我叫季雨晨。生在1982年上海的某個細雨朦朧的清晨。
    我從來沒想過，隻是一次旅行，便讓我不顧家裏反對，毅然決然的離開生活了18年的上海，來到了這個陌生而喧鬧的城市——北京。
    還能記起，那年夏天，什刹海開滿的荷花，還有荷葉田田中癡癡的女孩。她叫衣衣，我心裏念想了8年的女子，靜靜的仿佛融入了滿眼的荷花中，宛若謫仙。衣衣長的並不出彩，平凡的長相充其量隻能算是清秀，但是那一身的氣質，確實怎麼也掩不住的出塵。她是我第一個不計相貌搭訕的女子。她很安靜，單純而禮貌。我一邊欣喜，一邊憤怒。這孩子怎麼就這麼容易相信人。然後又開始鬱悶，我從小都被教育的沉穩而淡定，卻不想輕易為了一個陌生女子而動搖，莫非是著了魔？於是匆匆逃跑。而後便開始漫長的後悔。最後著了魔似的非要考上北大，因為我聽她說喜歡北大中文係。有時候回想起來，都忍不住想笑，一見鍾情啊一見鍾情。
    再次見到衣衣，是在朋友的生日Party上。那時我的身邊已經有了一個可以稱作女朋友的女生，而她，依舊獨身一人，淺淺的笑，然後孤單的坐在內置窗台上，抬頭看窗外明月。我仿佛看見某個孤單的靈魂在祈求上天的垂青，一瞬間心有不忍，扔下女朋友，走向窗台，輕輕喚一聲，“衣衣？”
    她轉身看向我，黑白分明的眼裏寫滿疑惑。我說，“好久不見，沒想會在這裏碰到你。我是季雨晨。”她慢慢思索的樣子很可愛，腦袋微微斜著，手指不自主的輕輕磨蹭膝蓋，但是回答卻並不可愛，“我們不認識。”
    “啊，兩年前，什刹海。”
    點頭，終於想起。
    衣衣是個容易讓人心疼的孩子。她似乎隻活在自己編織的世界裏，外界的所有都不能引起她過多的關注，但她又似乎明白的痛徹，眼神裏寫著的都是了然。她固執的頑強的為了某個完美的夢想不斷的去拒絕，有時候我甚至會有一種錯覺，就算是一條流浪狗也會比一個人，比如說我，更容易獲取她的注意力。衣衣喜歡動物，喜歡曆史，喜歡大自然的一切。她總是跟我說，“雨晨，你看，這世界其實很美麗。”彼時，她的手指著藍天，指著白雲，指著京城偶爾的滿目蒼夷的城牆。我總是會靜靜的陪在她身邊，看她孤單的靈魂在生命的泥濘中苦苦掙紮，我知道，她需要的不是救贖，而是傾聽，而是陪伴。
    就這樣靜靜的靜靜的，我們慢慢走過3年大學，3年裏我帶她走遍了北京的各個角落，3年裏我清楚的了解了她的方方麵麵，3年裏我因她與琪雅分了又和和了又分，但終究抵不過父親的一句命令。琪雅是我的未婚妻，指腹成婚。琪雅是我的青梅竹馬，2年前追隨我來到北京。琪雅是我的女朋友，哪怕分分和和，也是眾人眼裏的金童玉女。
    更可悲的是，衣衣從來沒有流露出半點朋友外的情緒。我失意，我頹廢，我整日裏在她們的視線外淺淺悲哀。於是衣衣主動找我，我們在繁鬧的大街靜靜的走，霓虹燈的腐朽一直讓人心有餘悸，衣衣突然停住，低頭看自己的手，“雨晨，或許，我還是適合左手孤單，右手寂寞的日子。”我怔然，她察覺到了，還是，想要推開我…。。默默不得語，而後，不自主的牽起她的手，握在掌心，“衣衣，燈光很漂亮呢。”我揚起嘴角，微笑的看著急忙抬頭的她，五彩的霓虹燈在她的眼裏流光溢彩，掌心裏的手骨格清晰冰涼入骨，再也克製不住的心疼，真想就這樣一直不放開，可是，我知道，我的衣衣從來最討厭約束，我的衣衣從來隻向往藍天之上的自由。可是，我不知道，我的衣衣對我究竟有沒有一絲絲的異想…。。
    我可不可以幻想，有一天可以牽你的手一直不放開。
    我可不可以憧憬，有一天可以在你的身邊不再離開。
    我可不可以承諾，這一生許你一個一雙人的誓言。
    衣衣，你還在嗎？
    我回來了，你還在嗎？
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    我在城市獵人社區上看到一篇不錯的文章：青衣淺淺|【男左女右】左手孤單右手寂寞：）http：//club。lcread。com/articlePage/191854/index。html？uID=48563