昨晚下機的時候已經是淩晨1點半了，左蒼同學在我右手邊的機子上玩魔獸RPG［一直記不住］，一直等我。我將裝扮好了的空間截圖，然後很自卑的發到了QQ空間官方吧精彩空間推薦裏。開雄在我的要求下，坐了一回沙發。
    我問開雄，空間漂亮麼。
    很甜。
    是很甜美的風格呢，粉紅色的。甜，甜到了哀傷。
    回去之後，洗完澡已是兩點多了。我卻睡意全無，躺在床上，睜大眼睛，望著天花板發呆。細想這一個月來與左蒼同學的相處，突然覺得自己好不是人。任性，再任性，而且脾氣還收斂不住，多刻薄的一個人。回想起這麼多年，似乎隻在他的身邊乖巧過。
    所以，走在黑夜裏的時候，左蒼同學輕輕冒出一句，我很嫉妒他。
    嫉妒，為什麼。其實沒什麼好嫉妒的。我嘴上這麼說其實心裏很明白，對左蒼，我的耐心很少，極少。我一直是一個很挑剔的人，雖然我經常委屈自己成全別人，更多的時候，我是委屈自己成全了他。
    我對左蒼的要求越來越多，對自己的行為越來越不滿。於是，在這些夜深人靜的時候我的頭腦異常清醒，然後我開始深刻的反省我自己。
    臨近下線的時候，小月問我是否害怕死亡。我說不怕，但怕疼。
    我的腦袋裏再次閃過一道光。第一次看到他在他的群裏與別的女子調侃嘻笑的時候，我的憤怒衝破理智，拉住他的手執意要他給自己一個交待。而他卻隻是冷冷一瞥，丟一下句“隻是玩笑”便掙脫我的手甩門而去。我順手抓起梳妝台上的杯子朝著門口角落用力砸去，清脆而破碎的聲音響起，一地碎片，我蹲在地上一邊哭一邊撿。撿起最大的那塊，狠心對準左手手腕上那條淡藍用力劃去。沒有疼痛，沒有聲音，隻有豆大的暗紅色血珠滾滾而下，彙成一條細流，滴在乳白色的瓷磚上，那樣刺眼。接著，疼痛傳來，我全身都在發抖。
    直至今天，左手手腕上仍有一條明顯的暗粉色疤痕，它一直提醒著我那段痛苦，以及我當時的無助和悲哀。
    每每我伸出左手露出這道疤，左蒼便會在一旁邊心疼地說，傻丫頭。
    是呢，很傻。我明明把我所有的愛都給了他，為什麼結局還是這樣荒唐。我在心裏落落的說。
    半夜裏的時候肚子很痛，是脹痛。醫生說，不可吃藥，隻能食療。隻是現在我根本沒有心情去調理身體，心裏的積鬱揮之不去，怎會有心思去料理身體上的痛楚。
    白天看莫小染的空間，她最愛的男子離開了她，她手裏有兩瓶安定，一百二十片。我問左蒼，安定去哪裏可以買得到，他說要有醫生的處方單才可以在藥房買得到。
    睡覺之前我問他，如果哪一天我缺胳膊斷腿了，你是否願意娶我呢。
    他停下刮胡子的手，轉過臉，認真說，隻要你不是因為別的男人缺胳膊斷腿，我一定娶。
    我是認真的，你也認真想想再回答我好不好。
    我也是認真的。扔下這句話，他繼續對鏡梳洗。
    我的身體狀況一直不是很好，無大病，隻是虛弱，最主要的還是心裏的積鬱。這麼多年了，我始終不能很好的生活。林妹妹、多愁善感這樣的詞語總在我的耳邊響起，我也確確實實不爭氣，三天兩頭就會出些狀況，搞得人心惶惶。
    我不喜歡這樣的自己，很不喜歡。甚至，很討厭。
    想了一夜，到底什麼時候睡去的我不知道，起來的時候已是中午了。太陽透過窗簾打在雪白的牆壁上，我掙紮了許久才爬起來。屋子裏好安靜，每天都是如此。我起床刷牙洗臉然後出門去網吧上網然後等左蒼同學下班來接我回去。很任性的不吃不喝一整日，如神仙般度日，多墮落的一生活，多頹廢的一女子。
    看著鏡子裏失去顏色的臉，恨得不狠狠抽幾下，或許這樣就會清醒過來。低頭看見同樣蒼白的十指，於是我又深深的難過了。
    我告訴自己不要去想起從前，我也很努力地間接性失憶了。我每天上網寫日誌打升級輸豆子，日子過得雖不充實也卻忙碌無比，我覺得我已經忘了他了。因為我開始寫很長很長的日誌，不再使用梨花體［鏡妞將我之間的日誌稱為梨花體，為何叫梨花體，我到現在也沒弄得很明白。大概理解為，字少，占的地兒長。］，我越來越少去他的空間，看到他在線，也不跟他說一句話，半個字。然後我天天對著左蒼同學拚命折騰，我很囂張地威脅他，不買奧迪，本少就不嫁給你。
    每次折騰完左蒼同學，我都會覺得自己很可恥。真的，很可恥的一魔女。其實左蒼也還是個孩子，不過比我大幾個月而已。仔細算過，其實要到今年十二月才能滿23歲，很小的一小P孩。我覺得我這是在禍害他。禍害別人，自己是會遭報應的，我無時無刻不提醒自己。所以，我決定以後要對左蒼同學很好很好，一定一定要向對鏡妞對露璐對陳玲她們那樣，關心他，對他好。
    這麼想的時候，我聽到我的心在哭泣，無聲的哭泣。
    他的空間關了，我再也進不去了。我終於決定要逼自己放下過去去接受新的人和事物的時候，我才發現原來自己是多麼的不舍。我一直不停的麻木自己，我也認真的聽每一個人對我說“時間會衝淡一切”而且深信不疑。隻是此刻，我心裏邊好難過好難過。
    今天去QQ空間官方吧，然後通過了夢藍的審核順利進入QZONE社區官方情感群。群裏邊大多都才華橫溢的才子佳人們，我進入他們的空間，認真讀他們寫的每一篇日誌。回頭再看自己寫的那些，仿如看到一個失敗的舞者在台上踩著淩亂的舞步，世人啼笑皆非。然後，我趴在鍵盤上，深深的自卑了。
    我走出網吧，太陽不濃不淡，天空沒有一朵流雲。
    郭敬明說，青春是一道明媚的憂傷。
    可又是誰說，我們是糖，甜到哀傷。
    我低頭看著地上的影子，有聲音在耳邊回蕩。猛地回頭，身後一個人也沒有。於是我掰掰手指，細數每一個人與我有過的回憶。他們，她們，它們，都在綿長而悠遠的記憶裏褪色，直至蒼白，直至令人什麼都想不起來。最後，當初那些最痛最深最美最難忘的記憶在腦袋裏淡下去，然後大腦裏一片空白。於是，那些我們曾經說好一輩子也不會忘記的東西就這麼輕易的被遺忘掉了。
    如果我們不是糖，是不是就不會甜到哀傷了。
    如果我們的青春老去，是不是就不用再憂傷。
    可是，沒有如果。
    我們正值青春，所以注定憂傷。
    我們依然是糖，仍然甜到哀傷。
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    我在城市獵人社區上看到一篇不錯的文章：凝月左傾|［六月話題］我們是糖，甜到哀傷：）http：//club。lcread。com/articlePage/191235/index。html