我從來不認為，我是一個多麼優秀的孩子。我不過是……比較膽小吧。所以不會反抗外界給我的一切。
    所以，在我小學的時候，總是把身子挺得直直的，兩隻小手乖乖的疊在桌上，然後認認真真仔仔細細的聽老師上課時講的每一句。
    我從來沒有溫習的習慣，老師眼裏的好學生不過是我沾了上課認真聽講和父母給的優良基因的光。我從來不會用心的去找一些練習冊做，也總是磨磨蹭蹭拖拖拉拉的寫作業。
    即使這樣，我還是老師眼中的好學生，家長眼裏的乖女兒。
    那時的我，真的很……幸福吧。雖然我沒有什麼朋友，雖然我很安靜的過著這六年。但我那時，一定是很幸福的吧！
    看著那時的照片，目光總會在我上揚的嘴角處停頓。然後我就會覺得——我那時一定很幸福！
    可是現在呢？
    為什麼，我不想笑了？為什麼，我感覺不到幸福了？為什麼，我總覺得不快樂？為什麼……為什麼，人非要長大不可？
    那時，聽著SHE唱的《不想長大》，真的沒什麼感慨，隻是覺得很好聽罷了。
    而現在，我卻在和它產生共鳴——人，為什麼非要長大不可？
    因為小時候什麼都不懂什麼都不知道，所以也不會拒絕。因為小時候什麼都不懂什麼都不知道，所以很幸福。因為無知所以快樂。
    長大了，擁有了自己的思想，必定會和外界產生衝突。拒絕，開始頻繁出現在我的生活……
    我從來不認為，我是一個多麼優秀的孩子。
    因為現在的我……我並不認為多麼優秀。或許很多人都會認為自己是最好的，即使自己很糟糕。但我……卻是確確實實的討厭著自己！
    真的，隻是討厭而已。不是內疚、愧疚、後悔……
    真的，隻是討厭……
    我現在在上初中……不，準確的來說，是休學吧。
    在家的這段時間，我十分驚訝的發現——我學會說髒字了？雖然那所謂的髒字隻包括兩個詞。
    這令我更討厭自己了……原來那純真的我跑哪去了？
    好像丟了最重要的東西。心情，非常的非常的失落……
    每每想起以前那天真爛漫的自己，那幸福的笑容。總會感到丟失了特別重要的東西……
    然而這份心情，卻不被我接觸的任何人理解。
    我現在所有特意隱藏著的心情，都是因為之前的表達不被理解。
    不被接觸的任何人理解！甚至，自己的媽媽……
    總想流淚——他們為什麼不理解！
    但總會隱忍著，因為答應自己要堅強了。
    習慣性的打開連城網頁，無意看見那張寫著“似水流年，誰錯過”的圖片。心底忽然泛濫起許多很複雜的情緒。
    似水流年，誰錯過……
    莫名複雜的心情是我不能用碼字表達的，那種隱隱包含著非常悲傷的心情。
    嗬~很矛盾吧。明明是隱隱，卻又用非常表達……所以，那種心情，是我無法用碼字表達的。
    已經六月中旬了。想想自己挖的坑，一種暗藏的壓力附加在身上。
    “一開始，隻是想記錄而已……”
    一開始，隻是想記錄而已。記錄當時的心情、奇異的想法，我的所有故事的開始都隻是這樣而已。
    但到了現在……如果不給他們畫上一個句號，就好像對不起誰一樣。
    奇怪，明明沒有幾人看我寫的故事，這種愧疚感是怎麼回事？
    我真的，從~不認為，我是一個多麼優秀的孩子。如果真說優秀……或許，就是那同樣讓我討厭的我的責任心吧……
    我，也隻是個孩子吧。
    原諒我……還在用孩子形容自己。
    可我真的，好想自己隻是一個長不大的孩子……
    如果允許我用孩子形容自己。
    那麼，其實……
    我是一個好孩子。
    隻是不被理解的，好孩子。
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