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    關於你的回憶總是要事過境遷後才變得更加清晰。
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    那天收拾抽屜裏的東西，突然發現去年你寫給我的信。黑色的墨水挺拔娟秀的字跡。翻開信來讀內容，才發現原來可以背得滾瓜爛熟的字句現在已經忘得差不多。甚至讀起來也開始覺得恍惚，懷疑這是寫給自己的麼。
    仔細看還能看出你寫到哪裏的時候流下眼淚，暈開了的黑色字體，把記憶襯托得更加模糊。
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    那次你為什麼給我寫信呢。
    想了半天突然想起點頭緒。好像是那次我們吵架了。或者說你又犯老毛病了。然後我單方麵的生氣了。把電腦裏關於你的東西全部刪除了。甚至連存在手機裏的電話號碼。我下了莫大的決心要把你忘記。隔斷你與我的一切往來關係。
    於是，我就真的做到了。
    和你走到對頭碰我可以迅速把頭轉過去和同學裝作高談闊論的樣子。如果身邊沒有同學，我也可以拿出手機佯裝沒有看見你自顧自的發信息。
    總之，隻要可以把我的視線從你身上拉回。
    那麼多虛偽的事情我都做得出來。
    後來你大概也察覺出來了，氣急敗壞地跑來找我。現在你肯定不記得當時你那張臉有多麼可惡。你懊惱得像頭發怒的獅子，嘴裏還叼著根煙。看見你那個樣子我都討厭死了。和之前你留給我的所有印象有著太多的不同。
    你不再是那個斯文的、會彎起嘴角微笑和我開著玩笑的人。
    你表情嚴肅地說：“你出來下。”
    我抬起頭看看你，故作輕鬆地說：“我還打遊戲呢，有事麼？”
    你隨便拿了一件我的衣服強迫我穿上，然後用力拉著我的手出去。你問我到底想怎麼樣。我當時特別無奈。我反問你，那麼你想怎麼樣呢。
    我這麼說的時候你怔住了。
    然後用特別歉疚的表情說，對不起。
    你低下頭後默默的抽煙，從褲兜裏掏出一封信遞給我。我蹲在地上，借著感應燈昏黃的光線看信。沒出息的是，看到你寫那句對不起的時候眼淚就控製不住地流下來。
    那個時候我突然覺得，我還是對你生氣不了。
    我好像真的真的。
    非常非常的。
    習慣了你在我的世界裏出現。
    我有時候覺得自己卑微而又渺小。
    可是有你在身邊的時候，我就安心的覺得，你能為我撐起的不隻是未來，還有我內心裏失落的整片天空。我給你強加在身上的責任變得愈發沉重。可是這並不是我的初衷。有時候人在戀愛的時候容易變得盲目，盲目到看不清楚周遭的一切利弊。
    所以我們總是吵架。吵架的問題都是十分好笑而愚蠢的。
    我真搞不懂。
    為什麼因為喜歡就要去傷害呢。
    一想到我們每次吵架時你不耐煩的表情，我就在想你是不是討厭我了。這個時候我又害怕了。想跟你道歉，卻又放不下姿態。
    我總是這樣，喜歡給自己找台階下。
    死，死，死要麵子的。
    你記得麼。有次草莓生日，我們一起去日本料理店吃飯。那個時候我都已經有點醉了，但還是裝得很理智的點餐。草莓在一旁嚷嚷著要喝酒。沒辦法我又點了一壺燒酒。點完酒後，我們就一小杯對這一小杯地喝。喝得我真的有點神誌不清了。草莓說要去看江。你正好要去看醫生不能陪我們去。因為天色已經晚了，你就囉嗦的囑托了很多，我不耐煩，就這樣我們又吵起來了。
    你說你一個女生就不能安穩點麼。總讓人擔心。
    我那個時候也不知道怎麼了。突然把心底的怒火全部發泄了出去。和你大吵起來。
    後來在出租車上，草莓說，你不知道當時的情景多尷尬，你們固執的朝著各自的方向走去，誰都不肯回頭讓步。草莓還說，他當時覺得你特別可憐，覺得我特別無理取鬧。她說她看著你生病了孤單的背影很難受。後來草莓還說，我點餐的時候你看著我指著菜單上最貴的酒在桌子底下偷偷屬錢包裏的錢。
    想到這裏，我突然不生氣了。
    我想如果當時我看見你那樣的小動作，對你的怨氣一定會全部消失，那麼那天我們一定不會吵架了。每次都這樣，明明很想跟你發脾氣，可是隻要看到你內疚的表情或是想到你搞笑的動作，心裏的怨氣就全部消失了。
    我知道你是為了我好。可是有時候你低估我的能力讓我覺得自己是個很軟弱的人。同時，也傷害了我原本強大的自尊心。
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    為什麼我們不能好好的。
    為什麼我們不能愉快的。
    為什麼我們不能幸福的。
    這樣。
    我就可以在有限的時間裏，留給你所謂“記憶”的東西，全部都是美好和溫暖了。
    因為我們是與“永恒”這種詞彙無關的。
    因為我們不能有恃無恐的。
    因為，我與你，就像是世界上所有的人與人的相逢和離別，在彼此的生命中是那麼微小的一瞬間。
    這樣。
    我們在往後沒有彼此的無限時光中，溫暖的記憶總是忘懷的十分迅速，為了那個時候，才用現在的傷痛和深刻來記取吧。
    這樣想來，也不覺得那麼遺憾了呢。
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    和你的太多際遇不知是我內心的緣故，還是因為這真的時命運。我覺得它們都像是被施了魔法，變得妙不可言。
    有很多個時候，你好像是住在我肚子裏的小蛔蟲。
    甚至連我想你了，你都知道得一清二楚。
    每當我想你的時候，你都會突然跳出來和我說話。不管是在聊天工具上，還是短信。你總能清楚的猜出我的心情。甚至有時候我剛拿出電話在猶豫要不要打給你的時候，會被你突然打來的電話嚇一跳。
    那種心情很奇妙。有種做則心虛的感覺，也有因為和你擁有默契而竊喜。
    或者當我剛在日記上寫想聽你唱歌的時候，你也會默契的發語音來說要給我唱歌。
    最巧合的一次是，有天下午我躺在床上看電影，然後昏昏沉沉就睡過去了。結果在夢裏夢見你要走了，我哭得不行。我知道你終歸是要走的。可是沒想到這一天在夢裏來臨的時候我還是哭得那麼傷心。後來醒了我發現枕頭都是濕濕的。我躺在被窩裏回憶著從前我們一起度過的每個日子。這時候你突然跳出來跟我說話。你問我在幹嗎。我說剛睡醒，做了個關於你的夢。你問我夢的內容。我說是你要走了。
    聽說夢都是和現實相反的。
    可是接下來你說的話，才讓我明白，那也不過是人們為了安慰自己而找的借口罷了。
    你說你明天就走。你還說你突然想起有一次，我陪你熬夜打遊戲，為的是你能趕上清晨回家的車。
    你記得這些，可是你一定不記得，我記得的是你已經轉身離開後又突然轉身過來，突然抱住我的樣子。
    有那麼幾秒鍾，腦子的確來不及反應。可是我知道，在天剛蒙蒙亮的清晨，我們的心那一瞬間貼得有多麼近。
    可是我也知道。
    隻要我現在鬆開你，你轉身離開。
    我們的距離就又變得遙遠。
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    和你在一起的有陣子我總喜歡幻想未來。可是一想到遙遠的未來是我就又恐懼的不行。我知道，你終歸會離我而去。所以我每天活在矛盾裏。掙紮在沒有光的密室裏。看不到一點未來的希望。
    你知道我為什麼那麼恐懼麼。
    因為著巨大的幸福來得如此不真實。
    或是人一旦擁有了就害怕失去。
    這是人的天性吧。
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    我曾經想，和你在一起的每一天都要清醒。
    然後用力地記住這種感覺。至少不能再像從前那樣渾噩地過日子。後來我發現，無論我多麼努力，那些帶著溫熱的記憶的感覺還是會從我身邊流走。
    我想好好地努力記住你在我身邊的樣子。也要像大家用濫了的台詞那樣，我們即使不在一起了也像在一起時一樣。
    從什麼時候開始，我開始覺得自己心底升起了一種大無畏的精神。
    ——還是，因為這感情的無可盼望，我才隻能這樣安慰自己呢。
    我會努力記得你在寒風裏緊緊握住我手的模樣。
    也會努力記住你跟我發脾氣時麵目可憎的表情。
    也會記住你為了道歉和我耍的小手段。
    會記住你自戀時露出的臭屁表情。
    會記住你吃飯時的樣子、抽煙時的樣子、走路時的樣子、打球時的樣子、唱歌時的樣子、生氣時的樣子。
    哪怕隻是麵無表情的模樣。
    我都要把它們牢牢地記在心底。
    人總是要錯過了才懂得認清現實。
    人總是要錯過了才說出後悔的話。
    我們曾經約定好，不管怎麼樣，隻要留下愉快的記憶就好了。
    可是現在我發現，在流動的浩瀚的時間長河中，喜歡和忘卻，都是那麼輕易的，不斷交替，也無法停息。
    不要說記憶，我麼也會被這湍急的水流卷走吧。
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    我總是在想，我到底能給你什麼呢。
    再對你好一點。
    再再對你好一點。
    再再再對你好一點。
    或是就讓我一直待在你身邊。
    即使是無法企及的，也要跟著你的光芒前進。
    不斷的灼傷自己，推翻自己，也想被你所照耀和點亮。
    無法企及的光。
    ——這樣無法擁抱的愛。