腦袋自動忽略一些東西，現在我隻想每天生活的開開心心就可以了。
    如果要愛就愛的平平淡淡但細水長流，那些瘋狂與愛傷我都不想再經曆。
    然而沈淵的點招頻率開始無止境的攀升，實話來說我已經快要承受不住了，每一次不到我暈厥過去他就是不肯停，而且再也不用安全套，美其名曰是舒適度的問題。我暈，我可不想十個月後多個娃去找他要生活費。跟他暗示半天，堅決不理睬我。拉倒。你都不怕出事兒倒黴，我還怕啥？而且更重要的是，我在他家裏過夜的次數越來越多，每次醒來就發現自己窩在沈淵的懷裏，四肢交錯。
    我一直都知道，習慣是很可怕的。養成容易戒掉難。
    我們夜晚糾纏在一起的時間太多，我終於開始有點害怕，我是一個正常的人，是有感官的有感情的，會愛會痛的敏感的女人。
    我尤其怕愛上沈淵，他是我絕對不能去愛的人。他的身邊圍繞著八卦上的各式名媛和他清麗嬌蠻的未婚妻，那些才是他陽光下的生活。而對他來說我隻是一個小小的特助，一個與他在夜晚纏綿，隻有性沒有愛的浪蕩拜金女。
    我一次又一次的告訴自己別被他一時的溫柔打亂了陣腳，付出了真心。
    但是他把我從黑夜又帶進了白天，甚至周末也頻繁命令我陪他去超市買東西然後回去煮飯燒菜，儼然一幅二人生活的情景。我心裏是甜蜜的，也清楚這隻是他迷人的地方之一。
    我發現他其實很愛笑。我發現當我在他家廚房做飯的時候，他喜歡突然的雙手從身後抱住我然後親吻我的耳朵。我也發現當飯菜連我自己都難以下咽時，他會麵無表情的都吃光光然後再去吃胃藥。
    他也會時不時的送給我很多東西，像珠寶，首飾，漂亮的晚禮服等等。我很高興他的心意可也有點疑惑和害怕他是不是隻是因為我陪他的時間而對我做同等價值的交換。
    然而當我的大腦再一次發出緊急信號時，我知道一切都已經來不及了，我收不住心了。即使有過以前的沉痛教訓，好了傷口忘了痛的我依然沒有學乖。
    一個人在家時我會想到他，想他在做什麼。想給他打電話想看見他想給他發信息。我知道我不能喜歡他，不能不能。
    我還記得韓可依的嬌縱和沈淵的忍讓，還有他告訴我那是他未婚妻時的認真。而我隻是個不被承認的地下情人，見光死那種。
    聰明如他，他和韓可依的婚姻即使沒有愛情也還有價值。任何一個期待穩固成功果實的人都不會放棄。我了解他，他不會放棄，一旦放棄不僅僅是失去婚姻這麼簡單。更有可能就是丟掉他現有的地位和名譽。
    而聰明如我，我不想破壞這一切和諧。我曾想過忍，把所有對未來的欲望忍住，隻要他在我身邊。嗬嗬，我好像習慣這樣的自虐了。要不放手，要不從此不能對他有更多期盼。這兩條都異常艱難的路最終我選擇前者，在我瘋狂之前，我不能深陷，我警告自己。