無痕之情（政荀）
    從懂事開始，我就知道我和別人是不一樣的，總覺得自己生活在一個被人設定好的人生裏，或許是我太貪心了吧，如果和那些服侍我的人比，我應該算是很幸福的吧！因為至少我不用擔心三餐溫飽！不用為生活所迫而去服侍別人，所以為此我也隻煩惱過一段時間而已，至少我是幸福的就夠了！別以為人人都是那麼偉大，人都是自私的……
    是不是應該感謝老天呢！我也覺得應該感謝，因為它不僅給了很好的身世，還副贈一張欺騙世人的容顏，有時我自己都會覺得老天是不是對我太好了！好的讓我總有種會失去一切的感覺，這是一張怎樣的臉呢，嗬嗬，不隻是俊秀和美麗來形容了，卻也不會給人一種妖嬈的感覺，秀麗淡雅而高貴脫俗，再加上我的特意偽裝，竟然讓外人以為我是那種寧靜脫俗、世事無求的人!還真是可笑！不過，不得不說很好玩，看著那些人，我隻是覺得這樣戲弄別人真的很有趣！
    爹爹每當此時總是憂愁的問我會看上哪個，讓我說出來，可以讓母親開口，我就可以自主選擇未來的妻主，我卻笑著回著“為什麼一定要嫁人呢，我才不要隨便的嫁呢！”如果要嫁也要找一個萬中無一的人！
    這就是我十四歲以前的人生，得意的幻想著以後的人生應是多麼的精彩，卻不曾想到我最終卻連所嫁之人的姓名都不知曉卻也無法反抗的嫁了出去……
    對我來說也許就是一場夢吧，好像十四歲以前的生活，隻是一場美好的幻境，一覺醒來會發現仍然住在那個冷清的院子裏，麵對著爹爹的哀歎與無奈！之前的無憂幸福與快樂就像一陣春風，風過無痕！
    從什麼時候起，我已經無法像從前那樣隨意的見到母親，就連節日晚宴中，我與爹爹隻能相隔很遠的末座看到一個模糊人影。很想知道是誰代替我坐在她的身邊，為什麼我能聽到母親比以前更加娛快的笑聲？難道還有比我更讓她喜愛的人？為什麼她忘了我也在這席中？
    這個問題在很久很久以後我才得知，原來我曾以為的親情，隻不過是她為自己權利一時的委蛇，現在她已經不須要爹爹的夫家幫助，或者說是防範更貼切些吧！當我聽到爹爹遙望著母親的身影低聲輕歎“我以為你對我最少會有些感情的，是我奢望了！”。多年來一直像迷一樣罩在心頭的疑惑得到了解答，可是我卻寧願永遠也得不到答案，為什麼曾經的爹爹明明很幸福，母親身邊有那麼多的人卻總在爹爹身邊陪伴，爹爹依然用那種憂傷的眼神看著母親，為什麼母親應該很愛爹爹卻對此沒有發覺！原來不是沒有發覺，隻是，她須要的隻是一個表相罷了！
    我怨，從什麼時候開始我怨爹爹明知道母親在利用他，他卻依然如此，明明可以掌控全局卻放棄一切，難道這樣就是愛，如果是這樣我寧可不要愛，如果有一天我遇到心儀之人，她如若無法給我真實的感情，我決不會像爹爹那樣無願無悔的等待，直到，直到在生命的最後一刻迎來的卻是將他唯一的孩子送出……
    又是從什麼時候開始，我卻真的成為不問世事、讀經撫樂的天亦公子，不再是曾經那個無憂的荀公子！
    第一次見到她，當時的我已經沒有再幻想可以改變即定的命運，我以為在穀中的那段時間是我最後的快樂時光，雖然我已經無法做到像當年的那樣無憂，但是我卻感受到長久以來平靜的心受一到了一絲絲的波動，看到她在我麵前寧神安坐，我會覺得一切都是值得的！
    當我離開時我會想到她會不會忘了我，再一次麵對我的命運，我做出了瘋狂的舉動，我選擇背叛母親的決定，我知道沒有人可以違背她的命令，可是我卻想為自己賭一次，想著我已經一無所有，沒有什麼可怕的！
    結果卻是預料之中的失敗，當我再次麵對母親時，我對著她無懼的笑著，我怕什麼？我什麼也沒有了，沒有什麼可以怕的！未曾想到的卻是，她竟然會用那中方式來羞辱我，原來我還有在意的東西，原來在母親，不，應該叫主子的吧！在她的心中從未把我當做自己的孩子，我隻是她曾經的汙點，隻是證明著她曾經的無能，我看到她眼中濃烈的憎恨，當然也切身體會到了！
    我知道母親對我做的事，讓我不可能得到未來妻主的憐惜，當我無望的放棄一切時，卻發現我的妻主竟然是她，上官天問？當她對我一句句的吐出絕情的話語，我卻隻能輕聞著多年未曾聞到的淡淡的藥香味，曾經以為永遠也得不到的東西，原來在多年前已經注定是我的，是不是可以表明我可以為自己去再次的爭取呢？
    可是我這一身的汙穢該如何洗去？
    PS；偶的第一篇翻，本來準備以後貼的，不過為後麵能看得更明了，還是決定把它貼出來!