要請個假，退網。到七月份一定要回來。一定會回來。
    最近的現實生活裏經曆了很多事情，一時間太多懵懂糾結與熱切渴望交織，太多勞累疲乏與感動堅持混雜，可以說在這最近一兩個月裏，成長了很多，也拋棄了很多。
    這是一篇關於個人的日記碎碎念，太多話無處安置，太多夢無力追逐，我別無他法，隻能這樣訴諸筆端，也算是一種發泄吧。
    我上大學之後就沒怎麼有輕鬆的生活。其實要我是個擅於持續努力的人就也還好，但我原本就是個間歇性努力的懶散小孩，隻是想嚐試好多新的事物，嚐試好多沒有試過的東西，嚐試去追追年少時候的各種白日夢，比如——寫小說，就是其中一個。
    但我又是一個不持久的人，寫小說應該算是高考之後堅持最久的一件事情，也是唯一一件熱情不褪的事情。可是我碼子慢，更新慢，寫的也太流水賬，內容沒什麼亮點和新意，連上初中的小孩寫的都比我好。
    可我喜歡文字，喜歡創造世界的感覺，喜歡用文字表達這個世界的不幸與愛。
    但我表達不出來，害。
    不過我一直沒放棄。初中寫過十幾篇中篇小說，投稿全都被退了。高考後陸陸續續開了四五本，都寫三四萬就沒了後續了，最長的一個寫了十萬，但全是單機，沒人看。想想也的確，那個寫的亂七八糟的也不配給誰看。
    後來在這裏，我完成了第一本完結小說渣逆。很黑曆史哎，想想那時候一根筋地寫，也是好笑。
    第二本這一生關於你，真的很用心在寫，也有收到讀者回饋，看到回饋裏有“入坑”兩個字，我激動得直接在床上跳了起來。舍友還以為我談戀愛了。
    再後來我決定好好寫一本。然後今年開了我和鄰國大佬有一腿，真的是很喜歡很喜歡這個設定，也花了很多心思和時間去構建這個世界，入V之後也終於不再是單機，但是呢怎麼說，寒假裏儲存的文稿在一天天耗光，沒辦法躲避，更沒有能力補稿，斷更它……唉還是來了。
    但是為什麼又開了這一本不入子呢？因為我太想把我身邊真實發生的一些事情融入文中，讓更多人看到、感受到，讓更多人明白——哦原來還有人這樣活著，哦原來人生還有另一種不同的活法。
    這也是為什麼暫時棄了上一篇古風，來現代耽美區寫這一篇的原因。
    我想寫它，我做夢都想寫它。
    但是我還是敗了，敗給了自己不知取舍的貪婪。
    我參加了不少社團活動，也加了很多學生組織，其實以前也還好，看大一的時候不也能在業餘時間內堅持把渣逆給寫完嘛，但是今年五月一開始，就炸了。
    似乎是為了呼籲五一勞動一般，五一勞動節我放鬆了五天，然後就讓我用餘下的時光來償還。
    從五月六號開始，每天都信息量爆炸，手機就沒怎麼熄屏過，一天下來QQ消息框擠了幾十條，各種跑腿，各種糟心事，各種大小比賽活動什麼的都擠在一塊兒，晚上基本上都是後半夜睡，困到肝一陣陣發疼，第二天眼睛澀到不行，可還是要頂著笑去麵對新的一天的忙碌生活。可明明要笑的，生活又突然給我急轉彎，來自家庭的學業的工作的各方麵的無奈一起朝我砸了過來。
    開始我還能堅持住，後來我也確實堅持了下來。
    這麼著就到了六月。
    到了六月，這些活動什麼的終於告一段落，我也終於可以喘口氣了，但是我發現，我好像被壓得太過火了，麵對什麼都提不起精神來，心口窩總悶悶的，像是藏了什麼心事。
    有一種——我明明才二十剛出頭，卻好像已經有了年過半百的疲倦。世界於我而言，沒怎麼有它原先的滋味了。
    在我自己狀態還沒有調整好的情況下，我又要麵對另一場狂風暴雨——四六級和期末考試。
    學習啊……這是比較難訴諸於口的一件事。有時候看視頻，彈幕有刷“曾經我也是第一名”，我都會選擇性地略過。
    想到曾經……曾經我是不會想做這麼多事情的，我隻想著一件事，就是學習，很專一地學習，無他。
    但後來上高中後，長大了叭，有野心了，想要的太多了，能力太渺小了，管頭不顧腚，忙各種活動和各種無所謂的堅持，學習自然而然地就跟我翻臉了。
    我知道學業為主。我也知道我目前最應該做的是什麼。
    但是我情緒很低沉，我再怎麼積極調動我自己，我也開心不起來，更學不進去——五月落下的太多了。
    所以我墮落了，在無人可見的地方。
    六月的這十天以來，我像一個和生活斷了關係卻還還拉扯不斷的渣女，放縱著自己的放縱，任由著自己的任由，哪怕四六級和期末考一天天靠近，我也不想搭理他們，他們愛誰誰誰誰。
    但是我……我想放棄我自己，可我周圍的人都沒有放棄我。他們給我太多的感動，是我黑夜裏珍貴的光芒。
    我快撐不住的時候，我下鋪告訴我：我要是你我早就撐不住了，你真的很棒。
    我舍友告訴我：你努力起來真的很純粹，進步大到嚇人。
    超超寶貝告訴我：永葆初心，快樂成長，成年的路上會有很多不如意，但是別害怕呀，愛笑的孩子運氣總不會差。
    一起參加活動的夥伴告訴我：你相信自己你行的，堅持一下就可以了，我真的需要你。
    同學告訴我：這要是連你都做不來，那誰還能去做。
    爸爸媽媽告訴我：注意休息，別太辛苦了！
    閨蜜告訴我：辛苦了臭寶，身體重要。
    師妹告訴我：你是我的女神。
    ……
    我很糾結，在他們眼裏，我還是努力的姿態，可我知道我沒有，我攤開的書麵上是空白，裏麵押著的手機在播放絢爛多彩的虛無。
    直到現在，連我最後不入子的存稿也要到頭了。
    我揮霍了時光，現在別無所有了。連鬥誌也沒了。
    人墮落久了就會忘了上進的滋味，習慣了平庸，承認了無能。
    可我本就平凡啊，本就不太起眼，那現在不過是更平凡了一點，又有什麼關係呢？
    沒關係吧。
    不要緊啊。
    就這樣吧。
    無所謂啊。
    是你嗎。
    是我啊。
    是我啊。
    ……可是啊
    走都走到這裏了，回去幹什麼呀，繼續走走吧。
    別真的說什麼無所謂什麼不在乎，沒有人想在年輕的時候做一個平凡且普通的人，你不想，我也不想。
    我別無所長，唯有一雙臂膀，撐起我疲乏的身軀，告訴我：不要忘記啊，你曾經是個小太陽。
    我昨晚做了很久很久的思想鬥爭，我想我還有朋友和家人，有歲月和時光，有夢和遠方。那我有什麼理由這樣渾渾噩噩下去呢。
    我在這兩天開始一點點調整，但過去一個月多的壓力慣性不是那麼好一下子消除的，還有點後遺症。而且伴隨著的，還有一顆習慣了懶散和娛樂的心。
    但我又想到，在寫的這篇不入子就是講述成長、努力和改變的故事，我若不自己做好自己，又怎麼有顏麵講故事來給他人聽？
    我很明確了，我現在要做的是什麼。哪怕明日就是四六級，我現在開始準備四六級著實是晚了，但距離考試周還有一個周啊，一個周我還可以嚐試著朝上爬一爬，不管爬多少，得爬。
    我最近看到一句話：真正的努力是不自知的，不是表演出來給別人看的。
    很觸動我，我想找回那種不自知的、拚命的感覺。
    先斷掉誘惑，沉澱自我，然後嚐試改變。
    我很平凡，但我不想平庸。
    我很普通，但我不想普遍。
    我有小夢想，我沒有理由止步。
    我有愛的人，我必須為他們撐起一片天堂。
    最後，我也愛看到這篇日記的所有人，愛蘇邢蘇及，愛陶智宸蘭愈，愛尹恂庚聲，愛朱弘其馮容羽，愛很多沒有歸途的寶貝們，也愛很多還在來路的天使們。
    考完試，我就回來，與你們相會。
    不忘記當下應該去做的是什麼，更不放棄自己那麼熱切地喜歡著的事情。
    改變不是一朝一夕，但立足當下，明日就一定會是朗朗晴天。