咖啡
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    曾經有過一段時間。喜歡坐在一家無人的咖啡廳，獨自品嚐一種屬於
    小女生的廉價咖啡，用於消磨時間。個人對咖啡並不依賴，卻深深的喜歡。
    一直覺得其實是一間很不錯的店，卻不知為什麼很冷清，店內經常隻
    有依稀的幾位客人，也都隻是匆匆的喝完一杯就走，我喜歡坐在廳的一個
    角落，一邊喝著咖啡一邊很隨意的翻閱著身旁一本有一本雜誌。
    她總是喜歡坐在廳中的那個固定的位置。她總是來得很早，印象中，
    每次我到的時候，她都已經靜靜地坐在那了。從她身邊走過，她的周圍彌
    漫著一種濃鬱的咖啡的味道，那是一種叫做“曼特寧”的咖啡，聽說它產
    於蘇門答臘。以前有喝過，有極重的濃香味，口味比較苦，卻有著濃鬱的
    醇度。從那次後，開始喜歡上這種咖啡，卻沒有再品嚐過。後來得知，一
    般男士喜歡它的比較多，而女士大都覺得它過於苦澀而很少有親睞於它的。
    由此，讓我更加確信她是一個不平常的女子。她的言行都過於安靜，
    過於謹慎，更多的時候她隻是沉默。
    偶爾有眼神的對峙，略微有點驚訝，然後相視一笑，繼續我們自己的
    事情。我們的舉止之間似乎有些驚人的相似。
    臨走的時候，經過她身旁。相互之間輕輕地點頭，以示告別。
    然後，我走了。而她，重回安靜，依舊翻閱著那些書籍。這似乎已經
    成為一種規律。
    不久後，那家咖啡廳終於沒有經得起清冷的考驗。
    找不到更好的棲息地，於是隻有在街上閑逛。有時會想起她。曾經在
    腦海中不隻一次的想象她所經曆的故事，卻最終沒有再想過。或許覺得那
    隻是毫無意義的猜測。
    而我們，終究隻是陌生人。就像我從來不曾知道她從何處來，歸向何
    方。
    有很多東西，我無從知道，亦無需知道。
    沉默
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    很奇怪，最近越來越不想說話。自閉，帶給我一種快感。哪也不想去，
    盡可能的避免和任何人接觸。
    若無法融入生活，那麼任何一句話都將隻是試圖靠近它的借口，卻最
    終也隻是多餘的。
    我依舊選擇沉默。直到有一天，我被世俗的文化所玷汙，我將與它一
    同墮落。
    疼痛
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    疼痛，這個一直以來我都在逃避的字眼。多年後的今天，我仍然會出
    於本能的抗拒，卻也終於明白。
    疼痛，不僅僅隻是一種感覺，而是一種存在，必然的存在。
    我對它也不再局限於恐懼，更多的時候，我對它已是喜愛，近乎貪戀。
    我知道，我可以操控我身體的一切。而我選擇了一種最簡單的方式。
    有時候，我會整天整天的不吃東西。時間長了，效果便會很明顯。胃
    中的空乏讓人難以言喻的難受，因此，便會一杯接一杯的猛喝水，借以填
    補某個部位的空缺，隨後，便是翻江倒海般的嘔吐，直到幾近虛脫。
    假期，是我生病的季節。疼痛是藥劑，使病症得以被宣泄。
    寂寞
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    寂寞恍若毒品一般，一旦沾染上，便很難在戒掉。
    寂寞讓女子開始對煙產生依賴。
    我不太喜歡女子抽煙，卻也終於在她麵前妥協。因為我知道，她是真
    的需要。
    “親愛的孩子。”她總是這樣叫我，雖然她隻比我大五歲。我們之間
    亦早就習慣了這種稱呼。
    習慣，讓很多東西成為理所當然。
    “你真的依賴它嗎？”我指著那根細長的煙，問她。
    “不，不是依賴，僅僅是需要。或許現在你不會明白。”
    是啊，或許我現在不會明白。或許，我永遠也不會明白。
    混亂的生活看似很充實，卻依舊有著蒼白的底色。於是，寂寞是生活
    的一部分，甚至全部。
    我試圖憑借我簡單的思維去看透這個世界，也終於發現原來我是真的
    很天真。
    哪裏的世界沒有傷害？
    喜歡黑色的夜晚，連影子都不再跟隨，那是真正屬於我一個人的世界，
    真的，沒有傷害。也不會有恐懼，有寂寞相伴。
    對峙
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    白天與黑夜的存在，仿佛對峙般。當一方被另一方所吞噬，分裂便不
    複存在。