原來，我從未曾忘卻初心。
    ——2008。10。31塵埃落定後，記
    PART1
    13歲，真好。
    應該是，天還沒亮時，勉強扒開眼皮，胡亂塞了幾口早飯就匆匆跑去上學。
    上課時，有時會在下麵偷偷看著小說，或者和朋友傳傳紙條；不然就是對著火星文般的化學，長籲短歎。
    晚上放學回家，也會為了多看一會兒電視而故意慢吞吞地吃飯，然後被爸媽念。
    而最大的煩惱，可能也隻不過是下個月的期中考。
    ——然而，很遺憾，我的13歲，到處開滿了惆悵的暗花。
    晨光熹微裏雪地上被推搡著的穿著肥大灰藍色羽絨服的13歲的那個我，已經很久沒有想起了。
    單純又固執強烈又憂鬱脆弱又鋒利的13歲的那個我，已經很久沒有想起了。
    ……被莫名其妙地埋怨中傷，無休止的糾纏和爭吵。
    一切一切，皆出於一個幾乎令人失笑的理由：我是她寶貝的對手。
    所以，不能，不能容忍。
    到學校和每一個老師“控訴”我的“斑斑劣跡”；在家長會上和每一個家長不厭其煩地宣揚我的“品行不端”。
    而她的寶貝，始終隻扮演了一個無能為力的冷眼旁觀者。
    即便我，當時也隻不過是個孩子。
    但是，還好。
    還好沒有人相信她，阿門。
    曾經，甚至打電話到我家裏，指責我的母親，質問她懂不懂如何教育自己的女兒。使得一向讓我搞好團結的父親也再不發表意見了。
    不、可、饒、恕。
    那個無所不用其極的歐巴桑和她的寶貝，我已經不屑於從口中說出她們的名字。也不屑於在重逢時，撇上哪怕一眼她們那訕訕的臉。
    一定要說的話，隻有一個字，呸。
    然後，淡定微笑著，“高傲”地走過去。
    到這裏，突然發現，那些傷心，到今天化作文字，也隻不過就這麼點。
    眾生擾擾，其苦無量。
    何必還要自擾。
    隻當是一場龐大灰暗的噩夢或是一次扯心扯肺的胃痛，而那樣的我，已經很久沒有想起了。
    經年之後，淡漠回憶裏，13歲的我，麵容早已模糊。
    所有涼薄的回憶，21歲的我，終於將之雙手交還於歲月。
    PART2
    “——總有一天，要以翠綠的形式，回歸地麵。”
    七年。
    莫名奇妙的時間，莫名奇妙的我出現在了莫名其妙的生活裏。
    不再那麼天真地認為，天道酬勤。
    開始計較付出、更加的不自信，開始放任自己的懶散和無所謂。
    開始窮開心。
    心平平靜靜地合上。
    不記得是如何麵對那些過去了的和還沒有來臨的痛苦，怎樣麵對，那些所有相似的一天天。
    我曾一度以為自己真的變陽光了釋然了達觀了
    卻發現我隻不過是……陽光呃……中飄舞的頭皮屑？
    就像一度被雨拍過的老樹皮那樣表麵看是潮乎了一陣但馬上就蒸發掉了==
    某人曆數我近來的狀態說我現在給她很不好的感覺好像我隨時會消失。
    說這句話的時候，我們正在逛街。她講著講著攥著我胳膊的手就特別緊。
    然後就會攥我一路（你要掐死我咩）
    我說說不定別人看到你在和空氣說話喲。
    她說你看你連說話都有氣無力的你原來不是跟機關槍啊火藥似的嗎現在怎麼這麼死氣沉沉啊和你比起來我現在情緒波動倒有些你倒是有點反應啊你。
    我說如果鞋進了水隻要它不凍成冰我就不會去管反正繼續走下去也沒什麼。
    她說總感覺你很決絕。
    我說NONONO生活不是這麼【嗶——】文藝的小姑娘~決絕這個詞主觀性多強而我隻是就這麼做了而已並非我要這麼做而是我發現的時候就【嗶——】是這樣畢竟又不是趕時髦。
    其實，我有個秘密，我一身二魂==
    現在希年2號暫時壓製了陽光開朗幽默的希年1號現在勝負仍未分出雙方都處於休息狀態請大家繼續關——（眾毆……打飛）
    其實我想說人的變化就像我的思路一樣無常……人都在變隻是不一定向著哪裏。
    表麵總是語出驚人的我更多時間沉默的我胸無大誌的我消沉又得過且過的我波瀾不驚的我。
    把自己擲在模糊的灰塵裏
    世界像水蒸氣一樣隨時可能渙散
    也許會化成一場雨說不定還是酸雨
    世界隻餘幢幢暗影
    我也能夠心安理得地躺在影子裏
    觀賞這個模糊的世界
    曾以為，這段路永遠抵達不了終點。
    曾以為，已經從命運得到足夠暗示。
    然而，“紅塵萬丈，沒有如果，隻有可是。”
    命運的機微，終究不是世人可以窺探的。
    感謝上帝，讓我終於有了，重新開始的理由。
    謝天謝地，足夠了。
    足夠讓我感動和感慨。
    七年的心結，也終於開始鬆動……
    結果如若是好的，縱然有過千般委屈萬般磨難，也在此時，盡得安慰……
    “——總有一天，要以翠綠的形式，回歸地麵。
    然後讓風神踩在葉冠上行走，它憑足跡現形，寬闊腳步，一地碎光。”
    PART3
    不要跟我說什麼金錢替代不了感情的蠢話。心裏的感情已經多得再不釋放一些它們就要鬱結成塊了。很不幸的是清高淡泊沒有成為自己的優點。每次經過大商場的櫥窗都在想，快了，快了，媽媽，下次一定要把那個送給你。媽媽，你再等我一下下。
    無論他們將來要走多遠，賺多少錢，變得對社會有多麼認識得頭頭是道，總會想起他們的父母小時候視自己若珍寶，抱著他們哭，或是在寒冷刺骨的冬天為孩子坐很長時間的公交車。
    父母們並不會因為孩子現在的成功，而消抹掉過去他們那艱難的、貧瘠而辛苦的付出。
    這之間的差距該怎麼填。”
    ——落落
    突然，想起媽媽。
    小時候，天天纏著媽媽讀格林童話安徒生童話希臘神話……
    夢想著自己是驕傲的公主。雪樣肌膚，閃閃烏發。
    夢想自己也能梳梳頭發就灑下珍珠，叮叮當當。
    也會一遍遍地翻童話書，翻到每一本的邊角都卷了起來。
    也會戴著媽媽的首飾，拿口紅在眉心點一個紅點，再把絲巾披了一身滿地亂蹦。
    也有過因為被項鏈纏住了頭發而不得不把那一縷都剪斷。
    很傻吧。
    然而，媽媽總是寵溺地看著我胡鬧，頗有些驕傲地說我是漂亮的。
    “等你長大了，都是你的。”當看我因為不能帶項鏈去幼兒園而氣急敗壞時，她總這麼說。
    可是現在，我在心裏一萬次地說：媽媽，媽媽，我是你的。
    我是你的。
    大學的一個冬天。得了重感冒隻能躺在床上，連坐起來的力氣都沒有。
    連續幾天的高熱，以及無休止的眩暈，甚至已經不能說話。
    在朋友的照顧下，自顧自地睡得暗無天日。
    一個傍晚，接到媽媽的一個電話。
    “最近……怎麼樣？”
    我好想好想說，媽媽啊我很不好我難受我要回家。
    然而話到嘴邊“還行吧，有點燒。過兩天就好了，這不找理由逃課呢嗎。”
    “多少度啊？”
    “還行吧，不到40”
    “昨晚上我心慌都沒睡好……”
    “咋回事啊？”
    “做夢聽見你大聲喊我，一著急就醒了！然後就睡不著了就想吧你是不是有啥事兒又怕你忙打擾你但還是沒忍住就給你打了個電話……”
    莫非，這就是傳說中的心電感應？一定是。一定是的。
    默默，枕上早已濕了一片。
    原來，病，可以讓人如此脆弱。
    “睡了？”
    “……”
    “不要哭……”知子莫若母。
    “媽媽……”
    “哎！”
    “我難受……”
    “哦~好了~乖了~馬上就好了……”
    媽媽總是這樣，把我當小孩子來哄。爸爸都說我是大孩兒了，媽媽卻總是說我是小孩。
    寫到這裏，想起很多瑣碎的回憶，不覺臉已經濕了。
    前幾天，興衝衝地打電話給家裏，和他們講我簽了工作。
    和爸爸聊完，應我強烈要求，媽媽接了電話。
    “哎呀？你都不想我哈？！”上來我就開始埋怨。
    “想呀，可是我又想，淡一點好因為我怕你特別想我也怕我特別想你……”依然淡定平和的聲音。
    當時我的鼻子就不爭氣地酸了。
    媽媽，我知道的。
    媽媽，我都知道。
    媽媽，我愛你。
    媽媽，我怎麼如此愛你？
    媽媽，我怎麼可能不愛你！
    ——所以，再等我一下下就好。
    或許，我應該趕緊找個機會，讓她知道。
    因為她鬢間每多一絲白發、臉上每多一條皺紋，都讓我的心髒緩慢而劇烈地收緊。
    因為感覺正是我覆蓋了她舊時的燦爛，將生命和美好從她身上寸寸抽離，空餘歲月。
    媽媽，也許我一生都報答不完，你愛的萬分之一。
    但哪怕如此，哪怕如此。
    也請再等我一下下就好。
    我必不讓你空餘歲月。
    請你，看看當年那個隻知道聒噪任性的臭丫頭，是不是，已經悄悄長大。
    七年的時間，可以改變很多很多事情。
    七年的時間，亦足以改變一個人。
    “何者是實？何者是空？何去何從？”
    那些經年抵死頑抗的念念不忘，終於連痕跡也沒有留下。
    陳胖子說我終於悟了。
    雖然，實際上我並不知道，什麼是悟。
    很多事情，不過爾爾。
    倉促陽光過去，又過一關。
    終於，所有的憂傷都有了去處。
    “時光從不曾背叛我們
    一如我
    從未曾忘卻我的初心”