把手放在鍵盤上，我就在想要不要再一次說一次商校的壞話。
    我總跟人說：這破地方，真的要瘋了，怎麼怎麼樣。
    這個星期好像我真瘋了。一邊發信息說些瘋話，一邊一個人哭泣。止不住，也搞不清是什麼原因。我總是神經一樣小心的看著這個世界。沒有安全感，對世界全然不信任，甚至會在夜裏數次想到死亡。不是想到死，隻是總在想這個問題，看不穿很多事，又總是去想很多可以不用想的事。
    在這個世界裏沒有人因為你的心情不好，因為你哭泣，因為你受了傷而多看你一眼，我知道，我真的要成長了。就算，有很多事我還是不想去明白，不想去麵對，不想去看清真像，可是，我還可以這樣打擾別人多久。叔叔有事，我知道的，小A他們有課，我知道的，小6她們太遠了，我知道的，很多事，我都知道，隻是，不想知道罷了。我怎麼就成了這個樣子了，去寶那裏看她的心情，她說：她要如何如何，全是那種鬥誌昂揚的句子。我跟小A說，我覺得寶就是一很完美的人，可是，我永遠就成不了那個樣子。小A，好像也是個很好的人，雖然我對他的第一感覺就隻是認為他是一個老油條。可是，一個人，可以在你心情不好時跟你說話，在你神經不好時陪你發信息浪費資源，在你胡言亂語時跟你說，每個人都有屬於自己的衣裳。這樣的人，你可以說他不是一個好人嗎？
    我邊上有很多好人，真的。我都知道你們的好，隻是，我卻不知你的好在什麼時候幫到我，我隻是知道你們的好罷了，沒法回報。真的，會很想說：我想你們了，我的朋友們。可是，我不知道我給你們打個電話可以說什麼，我就算說了什麼又可以怎麼樣。我可以賴在你們的生命中就是不離開嗎，就算我可以不離開，我就可以永遠在你們心上占什麼樣的位置嗎？
    我跟雲寶說：我看你們每個人都是幸福的，可以，我們看自己都是不幸的。
    我就是這麼個不知好的人，總是看著自己那些不能稱之為不幸的小事。
    到了商校，我又開始寫很長很長的雜記，不再寫什麼D調的幾月了，隻是標著雜記。一天寫幾張，或著幾天寫一張，我就想潛過我的大學生活。微笑也不夠真心，我隻是這樣子生活。怕家人擔心，於是，拚命的打擾我無法打擾的人。其實，我知道有幾個人會因為我的心情不好在那裏著急的，有幾個人會因為我的無措就想趕到我邊上來的。我知道曹先生想太多了我對叔叔的心情，我也沒話可說，叔叔那個人，我隻能叫他叔叔，甚至不能是哥哥，哥哥離我太近，他本就是離我很遠的一個人。一個離我很遠很遠也很忙很忙的人。
    我知道他忙，因為他說過太多次，他說，叔叔真的有事，你去找你曉哥吧。
    你去找你曉哥吧，
    可是，我的生命中其實不隻是隻有你和曉哥而已。隻要我想，我可以打電話給很多人，我可以有空就在林科大這個地方叫出二十幾同學到處混，隻是，我不想而已。你習慣了隻給一個人打電話的機會，你的心隻會想到給一個思念，我隻是，會想到給幾個我打擾不了的打電話，發信息。我隻是在擔心，如果我給一個在意我的人太多機會，會不會是一個連朋友相見也會不知所言的悲傷結局。我隻是想過好我想過的大學生活，沒有感情故事，不會出現能傷到我的人。我隻是不想給自己傷人的機會，也不給別人傷我的機會而已。
    曉哥，我眼中很高的個子，會在提到她時說：我覺得曉哥真的有點漂亮咧！隻是，我真的不了解她，雖然，高考時我看到她就會跑過去挽著她的手。她是我的好朋友，隻是我不了解她而已。可是，我了解誰過嗎？
    我近視真的很重了，沒有看準過誰。
    今天是小6生日，其實想去看她，隻是財經對我而言太遠了，所以，在最後說：小6，生日快樂。
    其實她是看不到的，我這長長的雜言後，說的也不夠真心。隻是，我真的好像對著小6說一句：小6，我想死恩打，再有，生日快樂。