我不直在想愛是個什麼東西？
    在星期天的下午，在脫離小四年代一年又6個月後，我重新跑到學校外麵的報刊亭裏買了本《最小說》。我穿著像球一樣的衣服，小心的審視身邊的人，維持著一個不變的姿勢等待姐見了他同學後回來。把抱拎得很緊，在讓人搶了一次後我對身邊每個擦肩而過的陌生人都會膽怯。一年前的左左會說：我就是個這樣的孩子。一年後的小左不能稱自己為孩子，隻能說：對不起，我隻能這樣而已。
    長沙在近個月的雨天後，首度放晴，陽光閃著我的眼睛，我仍舊維持著原來的樣子。《最小說》改了原來的械模樣，變了舊時的感情，我也不再是高二的小左，不再偽裝嚴肅的沒有朋友。
    《最小說》是情人節的，今年的情人節我在從東莞返回的火車上折騰，對鋪的女子是長沙某校自考的學生，與我上鋪化妝的事，我一直重複著拿來手機的動作，據說那天，某人的愛情畫下句點，半夜瘋狂買醉，折騰了一大堆人出校尋找，於是，那個男生在開學一個月後至今沒有出麵，成了同伴中隱在的公敵。
    情人，愛情。我不知道當人人在說：‘我還沒有遇上愛情，但我相信愛情。’的年代，怎麼安撫自己的膽怯的心，叫他勇敢麵對，勇敢期待。
    夜很黑，在晚自習6樓的外麵，隻有近視不小心以為是飛機的建築燈充之為風景。
    依舊改不了在手停下來的時候拔頭發的習慣，盡管麵對的流海已經無力再掩蓋我禿光的事實。這是種自虐的行為，就像我趴在某個回憶裏不願放手，盡管早已不再是當初的無悔，在那以後的某些日子，我不斷的對認識他的人，不認識他的人，提起那些過去，多到讓我自己也忘了那是否真實存在。
    上個星期忙著書的事，仍舊沒有荒了X5。
    我沒有辦法不荒忘他，因為那裏有我在意的人，在小感宣布了一次又一次金盤洗手，隱退江湖後，我仍舊在那裏沉迷。我總如期的上線，準時報備，用心維護現在的生活。我叫哥，從初時的欣喜到如今的離不開，他進駐用時太少，少到身邊的人時不時的出來提醒：
    “小左，你要回到正軌了。”
    “小左，你不能這樣了。”
    “小左，他離你太遙遠了。”
    “小左，你不能把你對一個哥的所有期望完全的放在一個陌不相識的人身上。”
    。。。。。。
    我執意的當個火星人，脫離實際，非要與那個“陌生人”糾纏，拉著身邊的人一起淪陷。
    與某人的相戀一樣，執意的去糾纏，不在意別人的勸說，不在意後果，不在意某些必須在意的人。