零亂的心。。。
    就像我做過多次的頭發，蓬亂著，幹枯著，泛黃的頭發，每次為了梳理通順那蓬亂的頭發，都要費上我很長很長時間的力氣，都要以忍痛扯斷大把大把的頭發為代價，才能理順一時半刻繡在一起的發絲。
    這就像我現在的心理，雜亂著，掙紮著，甚至於我願意以扯痛扯斷一些個心神做代價也理不順這噪雜的心情。
    從Raita告訴我她和那個大她十五歲，有一個比她小四歲的兒子的男人同居的那一刻開始，我的心就慢得茫然起來。我不知道怎麼勸她，或許她根本就不需要我的勸說。Raita一直都是一個有主見，有頭腦的女子不是嗎？如果我可以想到的她應該都可以想到。如果我都不再用幼稚來形容自己，那麼她更不需要與幼稚有關的任何語。我很後悔為Raita介紹這份工作，也許不介紹她去那邊工作，她就不會遇到那個男人。我用沮喪的語氣告訴陽子，陽子說也許我們該去看看她，我說好的。陽子說不要擔心了，我們可以再勸勸他。我乖乖的點頭。其實我心裏是知道的，Raita不會聽勸的。最起碼，我，我們勸不了她。
    如果我告訴Raita那個男人不可靠，我想Raita不會信我。我不知道那個男的到底是安的什麼心思，我清楚的記得，那天晚上，他拖著我在馬路上亂逛，在那裏“深情款款”的訴說他所謂的衷腸。說要等我到我結婚的那一天，說要等我到離婚的那一天。還在我麵前拿我和Raita做比較，告訴我說，Raita隻適合在他手下當業務，而他斷不會愛上像Raita一樣的女子，說Raita太過有心機。自從有了陽子我變的很鐵實心腸，他的那些讓懷夢的少女心動不已的話，聽到我耳朵裏隻讓我覺得厭惡。我甚至討厭他的自大，討厭他一口篤定陽子會離開我，討厭他在我麵前抵毀我的朋友，我甚至有些恨他惡毒的言語。就是這個男人，在我拒絕他不到一個月的時候裏，在他說自己斷不會愛上Raita這樣的女子不到一個月之後，就把Raita騙上了他的床。是的，我用騙！我不是不相信日久生情，我也不是不相信他會再發現Raita有她的可愛之處。我隻是不相信，一個將至而立之年的男人，會變得如此快。他已經不年輕了，他已經不具備年輕人該有的衝動了，他該是穩重的，對待感情他該是成熟的。但是他卻這樣早率，我隻能用“騙”！這些我想我都不能去對Raita說，自私也好，理智也罷，我想也許這一切Raita心裏是知道的，也許她想要什麼，不是我能理解的。
    如果有一天Raita因為這件事而受到傷害，我不知道她會不會怪我，但是我想我會自責。陽子說，這是她自己的選擇，與你無關。但是我想還是會自責。每個人都是選擇和愛的權利，Raita當然也是。除了祝福我不知道自己還能說什麼。
    也許，能和自己所愛的人在一起，一起從這世上走一遭，也算值得了。
    生活就像在演戲，在這部戲裏，我本來扮演的就不是一個好人。我自私又冷漠，為了自己想要得到的東西，我不惜傷害別人。我一直都知道自己算不得一個好人，遇事麵前我總會想到自保。
    那天晚上，陽子躺上床上，靜靜的不說話，我就這樣靠在他懷裏，輕輕的問他，你在想什麼？他說：“我在想，我可以對你這樣好多久”。陽子說，感動就是他對我的愛，憐惜是他愛我的一種方式，讓我不要再懷疑他的愛。
    大家都知道是我的癡情感動的陽子，讓他開始接納我，開始愛我……而我卻一直都記得那個晚上，那個像演戲一樣的晚上。我和陽子就是一對偷情的男女一樣，被我的男朋友撞了個正著。之後，當我提出分手，那個男子一遍遍的告訴我，他就當那晚不曾發生，要我不要離開他。他還說，誰不曾犯錯，知道改就行。我怎麼可能和一個一輩子記得我犯了的錯，一輩子叫我改錯的男人生活在一起。所以我很清楚知道，我不愛那個男人，所以當他虛假的說出那些話時，我一點都不覺得他深情；當他說謊時，我清楚的明白他在說謊，並且不相信他的謊言。
    更何況，陽子那麼認真對我說，月芽兒我愛你，請你再給我一次機會。
    更何況，陽子從來都不說那麼蹩腳的謊言。
    也許吧，也許是他說謊的時候，我也一樣相信他沒有說謊……
    所以我愛陽子，愛其實就是心甘情願的被騙吧。
    我問陽子你會騙我嗎？陽子說，男人都會說謊就像女人都會被騙一樣，區別隻是一輩子還是一陣子。我騙你，也會騙一輩子。
    我知道陽子對我的愛，不像我對他的愛。我知道，他回來找我，也許是聽到我有男朋友之後的一種衝動，我知道和陽子在一起我會變得一無所有，我也知道我會變成一個別人口中的壞女人，傻冒，但是有什麼辦法呢？我就是愛陽子啊。我寧願這樣一無所有，我寧願再回到他身邊，繼續愛他，我寧願……寧願變成別人口中的傻冒和白癡，寧願還做那個沒有驕傲沒有自尊的陽子身邊的小女人。
    陽子說他不知道可以對我好多久，其實我也不知道，我能這樣愛他多久。
    後來陽子說，他會愛我，對我好，七十年。
    我說好吧，七十年以後我允許你“紅杏出一下牆”，允許你花心一下，去討個小老婆。
    我不知道七十年後，不，就二十年後，當我的臉龐不再這麼細嫩光滑，當我的體態變得臃腫，當他也不再這麼桀驁，不再這麼精神帥氣，我們是不是還可以如此相愛……
    二十年後，我還會不會因為他不喜歡吃一些東西而刻意不去買、不去做，他還會不會因為我嬌聲說難受而緊張的不敢說話。
    二十年後，我還會不會逼他吃下他不愛吃的水果，因為那對他的身體有好處，他還會不會因為我的身體特殊時期而記得禁止我食一些涼的東西。
    二十年後，我們還會不會三五不時的在晚上出去手拉手的遛彎，直到我們困了，才慢慢走回來。
    我不知道，二十年後，三十年後，四十年後，五十年後……我們還能不能這麼肆無忌憚的相愛著……
    愛情！愛情也許就是我手拈著一粒葡萄，輕輕放在他嘴邊，盡管他怕酸，卻還是張口吃下，然後齜牙咧嘴的告訴我，酸！然後我再放一粒在他嘴邊，他還是照樣吃下去，然後再告訴我，真酸……