我像進入更年期一樣的暴躁，毫無理由的，無名大火隨時都會從我心裏冒出來，我變得異常尖銳，會把火種撒向我身邊的任何人……那些尖酸刻薄的話，變成我最好的武器，我毫不猶豫的把它們扔向招忍或者沒招忍我的人。身邊的朋友，同事，客戶……任何在我煩躁時招忍上我的人，我都會用一些特刻薄的話去招待他們，看到他們因為我的話而吃憋的樣子，我心裏會有一種變態的快感，快感過後發現自己實在是無理取鬧，就會有更多的空虛和煩躁……
    我還不到二十三歲，這是一個多麼明媚耀人的年齡啊，可是我卻像一朵開敗的枯黃的花，沒有光澤，那麼幹澀，幹燥的連自己都懶得去看自己一眼……沒有希望，沒有夢想，慘敗的連自己都懶得去心疼自己不符年齡的衰敗……
    又是十二點了，每天呆在電腦屏幕前，遊走在網絡上，一晃蕩就會到淩晨，我很困，可是卻不想睡，這種矛盾的過活，就像我每天矛盾的生活……
    我特別想靜靜的坐在電腦上爬會兒格子，把自己的思想用一種剖白的方式喚醒，激活……我特別想靜靜的瀏覽一些文章，咀嚼一些情感的訴述，把自己已經幹涸的心田再澆灌一些情感的雨露……我特別想靜靜的一個人待會，躺在床上，看看外麵的陽光，聞聞陽光的味道，想一想感情的過往，給自己一點活下去的激情……我特別想跟某個人一起去郊遊，爬山也好，遊水也好，哪怕就坐在某個地方的草坪上看看天，聽聽自然的聲音也好，不要讓我每一天過得那麼蒼白無力就好，隻要讓我知道我也還年輕，不是每天除了上班，工作，做圖，掙錢就沒有別的價值的機器。
    每一天，每一天，坐在那個明亮的玻璃房子裏，從事一種叫做設計的工作，讓我自己都在鄙視我自己，一個毫無活力，思想幹涸的人，叫做設計師？我不敢相信……
    我甚至希望自己是一個流浪的人，一個無依無靠無所牽掛的人……一個人一個城市一個城市的走下去，每到一個城市，就找一份工作，安靜的生活，攢錢，等錢攢夠了，就到下一個城市，遊蕩觀光，豐富自己的閱曆；然後再找一份工作，安靜的生活，攢錢，等錢攢夠了，就再到下一個城市……從這裏開始，一路南下，一直到雲南，到西雙版納，然後再去西藏、內蒙、甘肅、再到東北三省，沿著黃河流域都要走一遍，沿著長江也都要看看，青島、大連、上海、廣州……這些人們夢中的天堂都要走過……這一路走來我會變成一個很富有的人，富有的是思想和閱曆，我的生命不會再那麼單薄，等我老去的時候，再也走不動的時候，我可以靠著自己的回憶活著，每天曬在暖暖的日頭下，給滿懷的童心的孩子們，講那些遙遠的地方的不同的人俗風情，那是一筆無盡的財富啊！
    當然，我也可能走到一個地方，就會碰到一個我很愛的人，或者說很愛我的人，我不知道作為一個流浪的孩子的我，是不是會為了愛情放棄自己那麼美的夢想，也許會吧，那麼我會停下腳步，開始一段不一樣的生活，讓一個人住在我的心裏，那種心裏因住進一個人而溢滿的感覺一定也會很美好。
    我不是憤青，我隻是想找一種方式改變這種枯燥無味的生活。我也從不在金錢和生活麵前耍清高，玩自尊，所以我不能辭去這份工作，因為我要生存，我要過活，我有父母，有牽掛，所以我還是要努力的生活……那個被生活所禁錮的心啊，久不見陽光，久不逢甘雨，早已幹涸的如同那裂縫的地表……可憐巴巴的心啊！
    我隻找到這種方式來渲瀉一下自己的無所依附的情感，隻能在這片天地下，尋找一下自己已然幹涸，幸好還沒有見底的激情……
    如果我還在呼吸，那說明我還活著，吸收著氧氣，呼出二氧化碳，與這個世界上活著的五六十億人在掙搶了一口活著的氣息，最起碼也要活得有一點價值。
    有一天，我死了，讓這個世界記住，我曾活過，來過，走過，留下過……一些東西……