朝比，在日本與跡部齊名的大家族，而其實力甚至於跡部家都不能相比。
    很不幸的，我姓朝比。
    從我懂事開始，我就知道我的母親是一個為了錢的女人，在生下我以後，問父親要了一大筆錢，離開了，甚至於沒有再看一眼還在繈褓之中的年幼的我，從此了無音訊。
    這件事在下人裏傳的很火，而我也沒有嚴厲地嗬斥過他們，畢竟，這是事實，而我也從來沒有承認過我有母親，從來沒有。
    我也幾乎沒有見過我的父親，在母親走後，他也不會主動來看我，即使來了，也不會多說些什麼，弄得我像個孤兒似的，還真是有點困惑呢！
    所以我在下人的“寵愛”下生活，我知道我驕縱，目中無人，囂張跋扈，我也知道那些所謂的親人不喜歡我，更知道那些下人隻是為了錢而甘願成為我欺負淩辱的對象，這世上的一切本就應該是由利益聯結起來的，這才是世界真正的麵目。
    在這一方麵我清醒得可怕，真是可憐呢！
    我的表哥朝比淩、表姐朝比穎是現在整個朝比家族最出色的人，外表出色，舉止優雅，談吐風趣，待人謙遜，還有一種在大勢麵前不變色的鎮定，雖然不想承認，但他們的確很優秀。
    表哥在三年級，我與他交集不多，但我與表姐不僅在同一個年級，還在一個班，她溫婉可人，我野蠻囂張，她成績優異，我敬佩末座，恰恰是同一個世界裏最典型的正反兩麵，或許我天生便是為了襯托她的存在吧！
    我沒有和她爭過什麼，我爭不過她，而我也沒有自取其辱的習慣。
    除了他——幸村精市。
    從來沒有見過這麼美好的人，他的身上有一種柔弱之美，但在拿起網球拍的一刹那，我看到了籠罩在他身上的王者氣息，卻與他的柔弱之感毫無衝突。
    神之子，這是所有人對他公認的稱號，或許在這種世界上隻有他才配得到神的寵愛吧！
    幾乎是無可救藥的我喜歡上了他，知道他喜歡畫，便拚命的學習畫畫，遞情書，送便當，學打球，幾乎無所不做，隔三岔五的以找姐姐練習的理由去網球場，姐姐是網球部的經理，而在她眼中，我看到了對幸村的情愫，那樣炙熱的情感，也會在她這樣冷靜的人眼中出現嗎？頗為不可思議呢！
    戀愛中的人還真是愚蠢，就像我，我做了很多愚蠢的事，用朝比家的實力將那些喜歡幸村的人統統從他身邊趕走，而剩下的便是與我“親愛”的表姐決一勝負，果然很愚蠢吧——既把那些姐姐所困擾的垃圾無條件的趕走，還給幸村留下了不好的影響，我輸了，輸得徹底呢，而當我明白這一點的時候，我已經從六層樓掉了下去。
    我第一次的告白，第一次直接麵對喜歡的人，即使是我，心也已經不受控製的地快速跳動了，然而得到的卻是殘忍的話語，明明笑得如此溫柔的，明明笑得如沐春風，為什麼可以如此溫柔得說出如此傷人的話呢？為什麼呢？
    第一次，我覺得絕望，即使麵對“親人”帶著蔑視的目光，也沒有覺得絕望。果然，愛情是世上最傷人的東西了，可惜在那個時候我沒有這樣認為，而是從絕望中複蘇，變得越發變本加厲，如果我當時明白了這個道理，或許我可以活得很好。
    可惜，沒有如果。
    事情，終是一發不可收拾，我與幾個同黨自導自演了一部“苦情戲”。而戲的代價，便是我從高空墜落，短短幾秒內，什麼都變了，我看到了“朋友”報複後的暢快，那種怨恨得以解放的暢快，那一刻，我突然覺得我是應該去死的，這個世界上沒有會留戀我的人，沒有人會為我的死而感到心痛，更不會有人會為我而流淚。
    流淚，突然發現自己已經很久沒有流過淚了，畢竟，流淚是要有資格的，很明顯的，我沒有，一直都沒有。
    這樣可悲的人生結束了也好，死，是一種解脫，起碼，對我來說是這樣的。