校園裏春日現在總使我喜歡不起來，幹巴巴的舉著幾片葉子的遮陽樹，有些突兀的刺破了這安詳的氛圍，不管我多麼努力的回到以前的生活，努力的戒掉你，卻發現，在沒有你的日子裏，-----再唯美的事物也是一種缺憾沒有你的歡樂始終是一種虛幻----
    為什麼，歲月裏的每一個美麗的日子季節中的每一段絕美的時光都想都想和你一起度過---為什麼今生所有的美麗隻願對你綻放為什麼所有所有的情懷都隻因你而豐沛？難道我也真的對你動了情嗎？真地愛上了你？可我們是哥們啊，你我都無法逃脫宿命的掌心，無法在彼此的世界裏----
    那天的英語課上，突然被叫了出去，一個陌生的警察站在外邊，不祥的感覺襲了上來：“你跟韓默一是好朋友？”
    我點點頭。
    ：“他前天來找過你？”警官問道
    我驚訝得站在那裏，默一，你前天來過嗎？為什麼不肯見我？：“默一他怎麼了？”我呆呆的問道。
    ：“他昨天在宿舍裏自殺了---”
    頓時覺得一切都在我麵前轟然倒塌，腦子裏隻有這句話，“他自殺了----他自殺了---”警官急忙的扶住我：“你怎麼了？你怎麼了？”我與這個世界的唯一聯係消失了，我把自己丟了-----
    你的葬禮我沒有去，對不起，默一，我沒有勇氣去見你最後一麵，我害怕看到你安靜的躺在棺木裏的樣子，我不要你那樣的沉睡，不要看你沉默的樣子---不要----默一，為什麼，為什麼要這麼匆忙招呼也不打得離開了我？你可知道沒有了你我是多麼的孤獨，我不再是昔日的林浣冬，我失去了自己，失去了這個世界的一切----
    三天後，收到了你寄的包裹，打開，那枚戒指掉了出來---我將它緊緊地握在掌心，仿佛再一次地握住你的手---打開你寄來的日記本，上邊竟是斑斑的淚痕---
    03年6月26日晴
    今天中考報誌願，與你報了同一所高中，哈哈，浣冬，看來你這輩子是別想擺脫我這個大哥了-----
    03年8月28日晴
    浣冬，開學已經好久了，為什麼你還不來啊？為什麼？你去那裏了？我好想你啊，我每天都到咱們的童話裏去，可是每次都遇不到你，浣冬，真得好想你-----
    06年9月25日晴
    今天是我人生最高興的一天，我以為這一生將要錯過你，可是沒想到卻在曉茹的學校又遇到你，浣冬，你這家夥，害得我好苦，知道嗎，我以為這麼多年，我都已經忘了你，可是遇到你的那刻，才發現那種思念竟然是如此的濃烈與綿長----以後你再也無法甩掉我這個大哥了-------
    07年3月28
    浣冬，那一晚，謝謝你---沒有拒絕我，我知道我不應該把你帶到這個深淵裏來，可是我發現我已經無法自拔深深地愛上了你，這一種感覺，也許從初一時遇到你的那刻就開始了，我越來越發現自己無法離開你---可是我知道你我隻見隻能是兄弟----對不起，浣冬，不知道媽媽對你說了什麼，我希望你能原諒她對你的傷害，那一晚你說我們也許並不了解彼此，那麼這封信看了之後也許你就會了解我了吧？嗬嗬算是情書嗎？如果是，也是我的第一封也是最後一封情書----我不在的時候，請幫我照顧曉茹好嗎？曉茹是個好女孩，可是我隻能對不起她了，也許這是你我解脫的最好的方法----
    親愛的你會愛我嗎？
    親愛的，我是這樣一個人：我的大大的軍壺裏總是裝著滿滿的白酒，興致來時會痛快的喝上幾口，做一些不太規則的仿古文群發給朋友。在沒有熟人的街頭會跑到烤雞店裏買一隻雞翅，然後旁若無人的喝著自己壺裏的酒。總覺得喝酒是一件很詩意的事情，仿佛在醒醉之間，將自己置身於那唐詩宋詞裏，在煙花杏雨，檣櫓灰飛煙滅的曆史長河裏，與那些古代的文人騷客同一聲長哭---
    親愛的，我是這樣一個人：總是醉心於那線條的明暗與色彩的淺淡間所營造的那一份感動，就像現在，我總是躲在自己租來的房間裏，用不太熟悉的鉛筆去一邊又一邊臨摹那些大師的傑作。親愛的，我開始學色彩了，雖然顏料總是給調得亂七八糟，可是塗在紙上的那一種心情卻是如此的真實與幸福，我想也許有一天我可以用筆記下你在我生命裏的每一個美麗的瞬間----
    親愛的，我是這樣一個人：喜歡傍晚時分，看著天邊那地平線所隆起的優美的弧度，晚霞醉若唐代嬌娜的侍女，而後幻想著有一抹嫋嫋的炊煙輕柔的遊上去----想到炊煙，便會想到生活，想到每一個平和而又溫馨的日子，我想隻要和相愛的人在一起，即便是油鹽醬醋的平淡生活也會變得熠熠生輝。親愛的，我是喜歡做飯的，喜歡廚房的味道，喜歡看幾樣簡單的東西在自己的手中魔術般變成一道美麗的菜肴，總覺得做飯是一件很藝術很享受的事情，空閑的時候會去看看食譜，而後偷懶的省去麻煩的步驟，常常做出菜譜上沒有的東西來---
    親愛的，我是這樣一個人：我的電腦的酷狗裏總是存著亂七八糟的東西，有正在流行的歌曲，也有民族與美聲歌曲，有班德瑞的輕音樂，也有狂野的dj舞曲，有vitas的歌劇，也有梅蘭芳的霸王別姬以及黃梅戲-----也常常因此而苦了室友！其實，更多時候，都會聽著古琴曲—閑雲野鶴，靜靜的去梳理自己的思緒---
    親愛的，我是這樣一個人：喜歡宗教，走進每一座教堂，每一座寺院，總是忍不住要在那高大的店堂裏跪下去，雖然我並不信仰這些，但那一刻，心總是變得柔軟而又感動。在公交車上的時候，偶然認識了一位信仰佛教的大媽，好心的給了我相國寺的主持源傑大師的手機號碼，那一刻我在想，如果大師在做早課的時候，手機突然響起：甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜---你說會是怎麼樣一種情形哪？估計佛祖真的會笑得甜蜜蜜吧----其實，對於宗教的熱愛也許隻是為了她所具有的那種大愛，那種讓人震撼的聖潔-----人生，又什麼時候能夠停止淚水與膜拜哪？
    親愛的，我是這樣一個人：總是很隨意的上著課，早上總是在快要上課的時候才會懶懶的從被窩裏爬出來；而後看一看課表，認為自己可以自學的課程，便會跑到其它的專業去旁聽---不過，我並不是一個沒有方向的人，總覺得人生應該是一個厚積薄發的過程。很多時候，燈下靜坐，總會感到自己的淺薄，那種來自靈魂深處的深度焦渴，總是鞭策著我不停的走下去-----
    親愛的，我是這樣一個人：不喜歡為一些蠅頭小利去計較什麼，總覺得為這些耍盡手段是如此的可悲。當然，我並不是富裕的人，所以對於自己努力所應得的東西，我會分厘去爭！中國的古代哲學思想覺得很受用：人嘛，既要出得世，也要入得世才好。但是，我卻不是一個會過生活的人，日子總是給過的稀裏糊塗的，生活費總是亂七八糟的放在自己的口袋裏，沒錢的時候便會拿出一張，直到發現自己的口袋空了的時候，才會幡然醒悟：要斷炊了啊----
    親愛的，我是這樣一個人：總是為為了生活裏的每一滴光耀而感動：在看紅樓夢茶花女挪威的森林，伊豆的舞女時，在看侵華日軍的紀錄片時，在看從飛的事跡報道時，總是沒出息的淚雨滂沱----但是，請不要認為我是個懦弱的人！我的骨子裏其實是有一些高傲，雖然一般情況下不會和別人計較什麼，但在我的尊嚴的領域裏，我是一個寸土不讓的武者---
    親愛的，我是這樣一個人：喜歡在陽光媚好的午後，在柔軟馨香的陽光裏，坐在窗前，望著窗外如洗的天空出神。偶爾也會拿筆記下自己悠然而至的靈感。我想我是喜歡看書，喜歡一切有墨香的東西，喜歡在文字營造的悲喜裏去濯洗自己的靈魂---
    親愛的，我是這樣一個人：朋友說我是一個沒有“良心”沒有煩惱的人，有事沒事總是喜歡拉著朋友去小吃店裏那麼“咣當”幾下。其實，也會有好多不開心的時候，不過，一般在這種情況下，總是會買一大堆吃的，自己好好的去補償自己！常常會邊流淚邊往嘴裏大把大把的塞東西----所以，以後的日子裏，如果我不開心了，你會為我買多多的好吃的嗎？
    親愛的，我是這樣一個人：認識的人會和我開各種玩笑，不熟悉的則會認為我太過於文靜。其實做人嘛，亦莊亦諧最好！不過為了改變自己的形象，跑去做了次頭發，沒想到被大家戲稱為“奧運小子”----頭發太像鳥巢了
    親愛的，我是這樣一個人：喜歡坐在靠窗的座位上，看道路兩旁的風景柔順的從列車身邊遊過，望著永遠潛移的地平線，那一刻總是在不停的祈禱，列車就這樣靜靜的開下去，永遠沒有停止，永遠沒有盡頭---我想我是喜歡那種浪漫而又自由的生活的，我在想有一天，你我是否會擁著彼此覽遍了滄桑之後，靜靜地看細水長流----對於感情我是一個固執的人，不喜歡那種朝夕之間的爾虞我詐，所以才會把愛情的花期一再的推遲，隻為了等待一份可以一生一世的長久-----
    親愛的，我是這樣一個人：對江南有著夢一般的向往，常常在想，那一天，你我在一個媚好的天氣裏，一起去聆聽那瑣窗朱戶裏盛放又枯萎了的傳說，一起去尋訪那春水碧波裏曾經蕩漾的愛戀，一起去仰望那杏花春雨裏憔悴了的容顏---一起將你我的愛戀留給這片細膩而柔美的情感故園----
    親愛的，你說你想到上海找工作，其實，對於上海總是有著一種特別的感覺：上海在我的記憶裏是一個曖昧，自戀低迷，沉醉，而又充滿故事色彩的地方。比如：《情深深雨蒙蒙》中的大上海，比如張愛玲小說中的哪一種老上海風情，又比如電影《做頭》裏對上海小資女人情懷的刻畫，以及三毛的
    《滾滾紅塵》曆史，紅塵，賦予上海的太多了。固執的認為每一個城市都有一種味道，那一種可以通過皮膚通過嗅覺，通過心靈感觸地味道。當你第一次踏上一個陌生城市的土地，刹那間心靈被震動，被充滿某種東西－－－這便以為著這裏便是你的歸宿，便是你心中那片朦朧的相思地．可是，鄭州卻並未給我這種感覺。
    很向往那樣一種場景：桔黃的街燈照耀下的斑駁的馬路，街道兩旁古老的小吃店，小販的叫賣聲在熱氣騰騰的食品的香氣中顯得新活而又滄桑。可是我知道，我已不能走入，所有這一切都已故去在上海的曆史中。
    隻是，當我們在那車水馬龍，燦若煙花的城市裏相聚相守的那一刻又會是怎樣一種情景，怎樣一種幸福？
    親愛的，現在--當你看了上邊的這些之後，你會愛我嗎？你會做我今生第一個也是唯一的一個戀人嗎？你會願意與我一起以木棉與橡樹的姿態聳立於風中雲端嗎？你會願意成為我愛情的原野裏唯一的風景嗎？
    上邪，我欲與君相知，山無陵，江水為竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕!以前看這首詩的時候不覺得怎麼，可是這幾天忽然了解到它所飽含的深情厚誼，親愛的，謝謝你那晚說的話
    顫抖地讀完你的信，我早已泣不成聲，趴在桌子上痛哭起來，宿舍的同學關心地問道：“秦朗，你怎麼了？”
    我怎麼了？我當初為什麼要做這樣的選擇？如果這是唯一的解脫，我寧願被困在這份感情裏----
    大學的一切突然對我失去了任何的意義，總是心煩意亂的上完課，散無目的的在校園裏亂逛，而後躲在無人的角落哭泣，偷偷地喊你的名字----
    想到你的囑托，我開始努力的鎮定的去找曉茹，我們總是沉默著在校園內一圈又一圈的走著，大家都小心翼翼的避開任何關於你的話題-----每一次鼓起勇氣開口，卻總是看到曉茹有些怨懟而潮濕的眼神，是啊，想到初中時我們三個人就這樣在校園內天馬行空的閑逛，那一中心痛即便再掩飾又如何不讓人動容？
    五月25日，你生日的那天，曉茹約了我到她租來的房子裏喝酒，我們都努力開心地聊著，講到我們三個的開心事時便誇張得開懷大笑，那一晚我們似乎都急著把自己灌醉，曉茹突然緊緊地抱著我，在我的肩頭靜靜的哭泣，我緊緊地擁著她，-------激情狂烈的擁吻，可是在將要進入的那刻，我在曉茹的淚光裏開到了你的影子----心裏一陣揪痛，我放開曉茹，我知道我們都騙不了自己-------
    那天之後便再也沒有見過曉茹了，
    一個月之後，我給曉茹家裏打電話，接電話的卻是曉茹的媽媽，我報了自己的名字，
    曉茹的媽媽哭著對我說道：“浣冬曉茹已經不在了，她讓我告訴你，謝謝你的照顧，以後要好好的開始新的生活，忘了過去---”
    打完電話，心裏突然空曠的是如此的徹底----曉茹走了，我與你的最後一點聯係，通往某個地方的最後一條通道也沒有了，於這個世界的最後一點關聯都不存在了，那個浣冬已經被徹底的遺棄了，而我又是誰？我不是秦朗真正的秦朗早已經死了----我要開始新的生活---新的生活----淚水不知何時早已濕了臉頰--
    緩緩的從思緒中回過神來，看著曾經的這片“童話”，看著這靜默的墓地，我以為我不會哭，可是看到石碑上默一已泛黃的照片時，淚水還是不爭氣的滑落下來，我抱著默一的石碑再也無所顧忌的痛哭起來，四周隻有風聲輕輕的遊過---我將墨一留給我的所有的日記一點點的燃燒，看著灰燼四散的隨風而去，心裏突然像掏空了似的，擦幹淚水，我對默一說道：“默一，原諒我，我會忘了你的-----原諒那個已陪著你死去的浣冬----”
    轉身走出楓林，我心裏暗暗的對默一說道：“如果，如果有來生，我在童話裏等你----”
    十月的陽光馨香綿軟的灑下來，風將飄落的楓葉送了起來，我仿佛又看到自己飛了起來，大地一片美麗的安詳----
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