正文  第一章節識在年末的深夜   加入書簽
章節字數:2334
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    為什麼我們相遇網絡,為什麼要拿虛擬對待我。我和你在一起,在一起的甜蜜,這份愛會埋在我心底。我和你相愛網絡裏,愛來愛去都變成回憶。你的心我最懂,你哭泣我陪你,這輩子注定與你在一起,大聲喊出我愛你,時刻把你放心底,不怕網絡的虛擬等著你。點擊鼠標的情意,傳達愛你的蜜語,在心裏從此永遠有個你。謝謝你讓我遇到你,謝謝你也讓我愛上你。不管風風雨雨,不問明天在哪裏,我都會永遠的陪伴你……
    歌,循環的放著,心沉靜的聽著。這首是他朱紫鬱贈送給我的歌,那時那刻曾獨獨的隻屬於我的。
    我在聽。一遍一遍的聽著。心在跳,情在燒,我還依然的等待,是嗎?
    深夜,是不是我的空間裏沒有了陽光的存在。天黑,我習慣了。一個人的存在是這樣的自由自在。
    今天是年三十,我還在上班。
    又是一年的盡頭,也是新一年的始端。無聊的時間裏做著無聊的事情。
    站在窗邊,我看著窗外的星空,閃閃的光亮是星星在訴說著它們的開心。人類的新年也代表著地球又循環了一圈。它們也走過了一圈的旅程。重新的來到了原始地點。
    煙火打在上空,散飄著它們的花型,炫彩的光芒照耀著星空,美麗的景像呈現著幸福的模樣。瞬間打落於地,它們就消失了。生命的短暫是不是也是這樣的。雖然短暫,可是它們卻把最美麗的樣子留於了人間,讓人類記住了它們的模樣。
    我呢?
    有可能讓別人記住嗎?
    我曾經美麗的模樣。
    一串串的煙火煙消雲散於空,它們都完成了自己的使命。我愈來愈覺得自己真的好渺小。我還不如煙火炫爛。
    坐回辦公桌前,我打開了電腦。四處無意的閑逛,來到了自己的作者群。平時裏,真的不會到這裏來看,不喜歡這裏的有些作者,他們的喧嘩與嘮叨我很討厭的。沒有退出來到是覺得好奇怪,現在想想,也許也是,沒有這個群,我怎麼會認識你——我的老公。
    群裏沒什麼人說話,隻有二個人,說什麼不記得了。因為這些話對我不算重要。
    “有人在嗎?”
    沒有理我。
    “能跟我說說話嗎?”
    依然無人理會。
    鬱悶,什麼呀,這些人真的好無理。
    如果再沒有人理我,我一定會走了。
    “真的沒人回我了嗎?那打擾你們了。”
    “在呢?”有人回應了。
    “你在和誰說話?我嗎?”我小心翼翼的問著。
    “廢話,不是和你說話,能和誰?”
    看到這幾個字出現於眼,我的氣不打一處來,狂什麼呀,還說別人廢話,暈死了,什麼人嘛。“你說話怎麼這麼無理。”
    “因為你笨呀。”
    “你好過份。如果不願意說話就算了,你怎麼能這樣的對我。”氣的手有點抖。
    “我怎麼對待你了,你這個女人,有意思。”
    “算了,遇上你,真是倒黴。”
    “哦——哈哈哈”他發來一張狂笑的表情。
    我自然回了他一個欠扁的模樣。
    他依然笑著回發。
    不理他了,好過份的男人。自以為事的。一點禮貌也沒有。我最討厭這樣的人了。遇上這種人,真的影響心情。
    “加我吧,我們單獨聊天。”
    “和你這種人沒什麼聊的。”
    “沒聊怎麼會知道。”
    “我不和無聊的人說話。”
    “那現在不是和我說著嗎?”
    “切,你以為你誰呀。死走吧。”
    我退出了群,不理你總行了吧。我一定要和你說話嗎?再沒有人說話也比同你說好吧。雖然知道QQ裏的好多人都不是什麼好人,但是也不全是壞人吧。我相信。世上沒有什麼好人與壞人之分,隻是每一個人的立場不同罷了。
    有人加了我的QQ號,我收了進來。因為無聊呀,有人說說話也挺好的。在現在的這個時間段裏,QQ裏的朋友、同事都應該陪著家人看春節晚會了吧,還會有誰陪我呢?
    “你好呀?”
    “你好。”回完後,我才發現,居然是他?
    “挺溫柔的嗎?”
    “你什麼意思?”
    “你不懂?靠,還真不是一般笨也。”
    心這會被氣的發抖多了,什麼奇怪的男人呀,跑到我QQ裏還罵我,“你找死呀,沒事無聊的跑進來,不想和我說話就別來找我,你有神經病也不要影響我好吧。”
    “哈哈哈——”
    “有病——”
    “生氣啦——不會吧——不過挺可愛的。”
    “可不可愛跟你沒關係,我要下班了。”我的語氣很重。
    “啊——”他很吃驚,發來一張直冒汗的片片。
    想笑,上班也這樣吃驚,暈。
    沒理他了,我準備下班回家。我可是上了一天到晚了。夜已深了。走在寂靜的馬路上,我感覺著家家戶戶的溫暖。家人的團聚,親朋的團圓,而我呢?
    有時不想回家,回到家裏也是一個人。
    除去孤單無聊,我能做什麼?沒人說話,沒人陪伴,沒有一切。媽媽一個家,爸爸一個家,妹妹一個家,我呢?
    我哭了,因為你傷害了我。那麼痛的話你說出口時是那樣的自然。原來我在你的心裏不過是提不起的物品,你的那裏根本沒有讓我進去過。可是,歲歲年年的相陪,你的心就這麼的可以放下嗎???雖然簡簡單單的一句話,幾個字,可是你卻讓我有了決定想要離開你。望著熟睡中的你的臉,我的心無法放下,因為我傻,真的傻。我把快樂留給你,傷留給自己;我把開心讓給你,流淚的隻有我自己;我把好的丟給你,留下了酸酸的自己;我把那份久候的期待留給你,隻給自己一點空隙。
    我很難過。你知道嗎?我真的很難過。你太殘忍了,殘忍的讓我不相信那會是你,懂你的我第一次發現,我騙自己的理由真的是不足,更難以改變原本真實的你。
    如果有天我離開了你,那是你讓我離開的;如果有天我選擇不再看你,那是你讓我沒有看你的機會;如果有天我走的頭也不回,那是我們再也不會見麵的第一次。
    也許你也痛過,隻是讓我真的感覺不到。夜深人靜的時候我聽到的哭泣聲音但願不是你,因為心碎的無法承擔。
    我給你自由,還你自由,讓你自由,還一片寂靜的歲月給你。
    我不會帶走任何屬於你的東西,就像我來時把他也忘記一樣的幹淨。
    老天呀,也可憐我一下吧,讓我有個家。我一時的想法,因為我不想害別人。
    躺在被裏,我感覺身體的溫度在慢慢的變化,溫暖的感覺就是這樣的吧。
    在床邊,我放著酒杯,裏麵盛滿了酒水,我要讓酒來麻醉自己的神經,讓我好好睡一回吧,我要放下心,放下所有的一切。回憶不再需要了,明天就是新的年歲,我要重新開始。所以,讓我好好的再哭一回,忘記所有的人、事、物和情、愛、恨及心。
    
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