回頭看這一卷的命名，越發後悔，每一回傷心難過時都不由自主聯想，是不是當時的我已經洞察到未來的天機（自嘲：我可真是個神算子，怪不得大學舍友調侃我是個胡言亂語的大師）。
    《路的盡頭》，當時一定沒仔細琢磨其中的深意，隻覺得是個擺譜的卷名，畢竟於我而言，活著都累，走一步看一步已是對自己的終極獎賞。
    今天給它下個定義，路的盡頭就是沉默的終點，是我作為一個品質低劣耗材永遠走不出去的盡頭，聽著就像個**的詛咒，也許真的是吧。
    我不能否認自己在其中做了多少不為人知的貢獻，同時我拒絕明白講解心理路程，因為太虛偽。
    最近精神狀態實在飄忽，一下子雲端一下子陸地，轉著圈地打磨，是以見不得任何人在我麵前喜笑顏開，一天天地，究竟是哪位大神抽我鞭子，簡直令人發指。
    這半年來，辭了當下工作的想法如影隨形，卻怎麼都編排不出其他的本子，疲憊，身心俱疲。能告慰己身的隻有；拿命換來的錢h還挺香。
    至少它目前沒有惹上更恐怖的願。
    思路一到這，一片空白，不知道後續該如何發展，沒有範本啊，借鑒不出個花樣，可惜上天不給發劇本，可惜我也不會編。
    在戲台上，成了活生生一個醜角，偶爾是不知天高地厚的“覺醒”**C，為大家奉獻笑料。
    剛下班，接了一個莫名奇妙的電話，挨了一頓莫名其妙的說教，我哭的那叫一個酣暢淋漓，連算命的家夥什——一副平平無奇的撲克牌都請了出來，有用嗎？
    沒用。
    牌麵險象連環、九死一生，而現實——蒼白的巨幕上潑著一灘狗血。
    情哭的眼睛疼，停不下來，為了個破爛攤子，將自己靈魂出賣給了卑鄙無恥的小人，我願親切地將它們統稱為——狗東西，提及它們，就像捧著一坨**跪著虔誠膜拜。
    理智趕來酒廠，嘲笑我天真，落入他人棋盤不自知。
    畢竟人嘛，貴在自知，但我k不一樣，我跪在地上，祈禱天時地利人和盡在我手，思想上搖了簽子，可真會騙自己。
    是的，大家都是好人，沒有壞人，立場不同嘛，你計較啥嘛？
    對不對？
    管住嘴，管不住想捅死它們的誠心。
    怎麼能說自己是壞的？把我推進漩渦的那群“好人”才是罪魁禍首。
    嫉妒也罷，憤怒也罷，我更恨，不能被定義的“它們”。
    無形推手，捂住口鼻，間歇性的沉溺。
    是的，膽小鬼，我這麼稱呼我自己。
    我承認我膽小。
    我承認我好麵子。
    不敢跟“它們”對著幹。
    你講道德，別人會跟你講理嗎？
    不會。
    他們比你更會講道德，馴服，命令，最後死在自己手裏。
    是不是啊？
    親愛的我自己。
    自私自利，卻不肯自私自利，滿口的荒唐言，主動把痛苦埋了，遞給天上地下最完美的“它們”。
    若有重來的機會，真希望走路的盡頭是真的。