有時候屬實想不明白父母和孩子之間的關係，我總覺得自己活在他們的陰影之下，無論我在哪裏，我既尋求那麼一個不被太陽灼燒的地方，又狂妄地宣稱自己從未怕過野火。
    還有那麼兩三天，就到了清明節，母親蒸了花饃饃，拍了照片發在家庭群聊裏，要醒不醒的我點開了看了一眼，沒有發表任何評價，隻是突然想到一個問題，他們會孤獨嗎？
    會因為我的缺席而感到孤獨嗎？
    我為什麼會如此想，因為此時的我是被需要的，我需要我被需要，需要在這個世界的某個地方裏，有個人需要我，那樣我就不會孤獨，其實我根本不是在想他們會不會孤獨，而是在想我可真孤獨，所以在看到一張照片後便情不能自禁。
    想哭，很痛苦，卻不委屈，沒有可以發泄的對象，無根浮萍，活在一個方方正正、運行平穩的盒子裏，每日不能晨昏定省，隻是違背自然規律，做黑夜裏的守燈人。
    偶爾也會想起他，那個逐漸成為某種意象的人，想起他，就會想起曾經的我，不知從哪個節點開始就一直失去重心。
    我不再有目標，也不再渴望一個終點，我隻是看起來很忙碌的疲於奔命，像一個人罷了。
    活著？到底為什麼活著？當我無數次問出這個問題的時候，實際上已經有了答案，早在我漫不經心、走馬觀花地踏上遍布荊棘的未知路上就有了預感。
    我選擇了孤獨，卻不甘於孤獨。
    我仍舊向往裏山穀裏的風，城市裏的喧鬧，我仍舊向往那麼一個可以牽著我、從此餘生不慌張的人，我缺少一個航向，缺少一個擺舵的首領。
    但我也不尋找，我很安靜，安靜地藏起來，透露出自己的眼睛來，卻放棄了心聲。
    有些問題，是一個人捉摸不透的，那些關於其他人的，是一個人無法偷窺到的。
    想起自己曾經說過，我一直在模仿其他人，直到發現世界太大，不適合抄襲複製他人的態度，徹底失去了行動力，和方法。
    就那樣，一直，一直墜落。
    知道落不到底，知道摔不疼，知道底下是無盡的輪回。
    不得解脫，才想要不墜落。
    怎麼把生活過好，不知道啊，我看明天，不像明天，看現在仍是現在。