今天是2021年10月31日，第四天的晚上，我將要去參加補考，而現在的我還是圍起床簾躲在昏暗的床上。
    明明我還有力氣卻在腦海裏找不到一絲空餘的地方，存儲這些知識。
    每當我看到它們，便是一陣又一陣的疼痛。
    我想我是病了。
    一種表征為好吃懶做的病。
    或許我是模仿別人累了，或許我是想開始做自己了，可無論是哪一個方向，一步都沒有邁出。
    隻有我一個原地踏步看著越來越多的人離我而去。
    順便一提的是關於過去的記憶愈發模糊，我已經無法主動調出那些記憶了。
    我有好多話想說，可話到嘴邊又無法出口。
    其實也沒有人可以訴說。
    我的痛，像是無病呻吟。
    我提不起一絲精氣神去做那些事，我甚至連下床翻開書掃一眼都不想去做。
    我知道後果是什麼。
    我真的知道。
    我也不想承擔後果，可我也無法阻止我那病態得快要分崩離散的精神。
    我永遠不知道下一秒會出現的是哪一個我？
    就算我們共享大多數記憶，就算我們是一個人，即便如此，我們的對於事物的看法完全不同。
    但可能也有相同的。
    我們對於痛苦，習慣於躲避，因為迎難而上的時候得到了翻倍的痛，而結果也大多可笑至極。
    除了我似乎每一個人都會提一嘴我的未來與前途。
    可我好累啊。
    我不期待明天會怎麼樣，我甚至期待明天不會到來。
    可我能怎麼樣啊？
    掙脫不開那隱形的線，我就得掙紮，我就得配合著演出，我就得隨波逐流換來一時的安寧。
    可有些時候我本想哭，可卻隻能笑。
    可我的痛苦不值一提無人在意。
    我想放聲大哭揮霍掉所有的負麵情緒，可我也隻能被逼去角落裏無聲哭泣。
    就連現在我也隻能去找一個無人的角落發泄，但其實什麼都沒有改變。
    沒有任何的改變。
    第二天的我，仍舊無動於衷。
    在麵對所謂的勸諫仍舊糊弄過去。
    或許我恨我自己。
    恨透了。
    恨透了它所有不合時宜的善良軟弱。
    恨透了它的逃避與自責。
    原來我討厭它，厭惡它，可我隻有一個它。
    會妒，會生氣，會飽含惡意。
    可也孤獨，可笑可憐。
    的它。
    的我自己。