（題為晴天，是一種糾結，在黑白之間糾結，在日夜顛倒中糾結。會為晴天感到一秒的喜悅，也會因晴天感到更多的自嘲，走不到世界的盡頭，走不到陽光之下，走不出高高的圍牆。）
    我夢到了初中英語老師，醒來後發現自己什麼都不是。
    年少的怨懟，化為泡影和不知從何處升起的愧疚。
    當時的情形，我是絕不會認為我做錯了的，本能地拒絕承認事實，現在，我同意，我錯了。
    如果不是突然夢到，時間流逝地快讓我懷疑是否有這麼一個人曾與我一起度過幾個春秋。
    然後今天，我知道了，真的有，並且她給我留下了很深的印象，隻是我在刻意遺忘，刻意模糊，那樣我就可以完全拋棄過去的自我永遠做個渾渾噩噩的人，或者說，我可以期待自己本質如此，就不會因墮落而痛苦。
    可笑的是，現在仍舊痛苦，會在睡不著的時候，徹底清醒，會在醒不來的時候，徹底迷亂。
    總有那麼幾個時刻，我不知道我是誰，我為什麼會在這裏？
    在這個世界的某個角落裏，享受最高級別的孤獨。
    因為沒人懂，沒人理解，他們不懂一個生活在溫和環境裏的人，為什麼會絕望到想要發狂，又在受到製止後頹然倒地。
    我也不懂我自己，現在有多麼的可笑！
    我曾經很愛我的夢境，那麼光怪陸離，可當我開始試圖掌控它的時候，它消失了，或許那就是我失重的開端。
    我喜歡獨自思考，無論對與錯，那都是獨屬於我的一方世界，小時候，學校離家近，走讀，我不必過多地受到集體生活的侵擾，與家人的大多數時間，他們能將我牢牢地定在現實中。
    初中時，離家。
    步入新的時段。
    我認生，且不信任何人。
    所以我沉淪在我的世界裏，那時我還可以控製，我還有較為良好的自製力。
    可是它離開了，我的小狗狗不在了，在某一個還留有餘熱的夏日午後。
    它打破了虛幻的界限，再一次讓我清楚地認知到現實。
    然後呢，這一次我自願進入我鑄造的牢籠裏，因為我發現好像沒什麼是重要的了。
    生命不重要，相處多年的感情不重要，那重要的是什麼？
    我實在不明白，為什麼老師可以說著生老病死並不能作為請假的理由，或許我理解錯了，或許我過於較真了，或許我永遠無法放下那段孽緣。
    我無法饒恕我的罪過，不得解脫。
    高中了，我竟然打算做一個透明人，我期待他們看不見我，我也看不見他們，那樣我就不會因為自己的毫不作為，無知無覺感到抱歉。
    並沒有如我想象般發展，我沒成為透明人，他們也依舊看得見我。
    那三年裏，我沒見過太陽。
    縱使陽光猛烈到要將我灼燒，依然冷到徹骨。
    我清楚地知道，我所上的高中，客觀來講，已經不錯了。我說過很多次，我不喜歡甚至厭惡那個學校。
    每次回家，都是一次沒有自由可言的短暫逃亡，隻有遠離那座城市，我才覺得自己活了過來，後來，連家，也不能讓我的焦慮少一分，我無處可去了。
    高考過後，剩下一個半死不活的，時刻等著脖子上的刀落下的我。
    成績出來時，我鬆了一口氣，還好，還沒到他們要拋棄我的程度。
    （理智告訴我，他們不會，但是因為那三年裏，相處的時候，彼此間的信任被一點點的磨去，而且高考前，班主任說，如果你們的成績達不到父母的期望，你們還是他們的好孩子嘛？可能嗎？後來在一次的故意試探中，父親算是安慰了一句，我勉強收起慌張，留了一條空無的後路。）
    成績未出來前，他們一直在問我，成績出來後，他們說，還可以吧！要是能夠多考個幾十分就好了！
    幾十分？
    那一刻，我很崩潰。在我掙紮的三年裏，他們隻是看著，看著，我厭惡著學校，他們批判著我。
    我那會兒的狀態很不對，我自己知道，也在盡量調節，然而成效一般，很明顯，到現在都沒好。
    大學了，我還是走在迷霧中，失重，繼續失重。
    到今日，情緒來時，我會憤怒，會去埋怨，理智回歸，又不免無語自嘲，在兩個極端反複橫跳。
    隨著近視程度的加深，不由得想到一個詞語，眼盲心盲。
    別人沒能成為壓倒我的無數根稻草，也沒成為壓倒我的最後一根稻草，隻是我因別人成為了壓倒自己的無數根稻草，最後一根稻草。
    失重再失重！等到光明重臨的那一刻，恍惚間，離世界更遠了。
    是何種感受呢？
    不是每一個自殺的人都有抑鬱症，就如不是每一個抑鬱的人都會自殺，本就沒有過多因果關係的事情，在複雜的思考裏失去了最基本的理智和純粹，強行歸結到一個莫須有的原因。
    你看我清醒一瞬，也不過是為下次迷失做準備。
    明日複明日，我生，不待明日。