恢複記憶隻是一瞬間的事，並沒有頭疼欲裂的痛苦不堪，就像小時被從暗室裏放出來，打開了那一扇門，眼前就是霍然清明，想什麽問題都有了答案。
    記得，在四歲之前，也曾被母親抱在懷裏疼愛過，軟軟的語氣和香香的味道。
    記得，琳姨溫柔的笑臉和她烤的甜甜的酥卷。
    記得，同樣四歲的立，髒髒的臉還有那雙明亮的大眼睛。
    記得，他總愛凶著我，然後用各種理由來引誘或威脅我叫哥哥。
    記得，母親從此不再愛我。她的表情裏，漸漸被嫉妒所填滿。
    記得，十三歲的立捧著我的臉親我的眼睛。
    記得，母親揮開了少年，讓他撞上了裝飾櫃，碎裂的玻璃奪去了他眼前的一半世界。
    記得，琳姨從此不再對我微笑。
    記得，我獨自坐在階上，等著身後的門裏蹦出那個身影，聽他再次對我說“叫我哥哥吧”。
    記得，左眼覆著紗布的立折了很多的紙飛機，從他的房間飛向我的房間。而那段不短的距離，永遠隻能讓他的飛機跌落在他家的花園裏，我甚至都看不清他臉上是不是有著失落。
    記得，母親從此失去了很多的特權，而琳姨，卻能時常進出韓家的大宅。
    記得，第一次見到祖母，她端詳了我很久，然後說：男人怎麽能長這樣一張媚惑男人的臉？！十有八九不會是個正常的。
    記得，母親砸光了她平時珍愛的名貴花瓶。她的擔憂，終於成為現實。
    記得，我安靜的在暗室待了三天，所有的情緒都變得不再重要。
    記得，終於十六歲，應該是開始受韓家考核的年紀，而我隻有一個月，就被叛了死刑。
    記得，十八歲，那個霸道而聰明的少年，代替我成為了韓家的九子。韓承乾，那個本來該是我的名字。
    記得，母親拿煙頭按在臉上的那種痛楚。我想告訴她，我們不需要那些虛無的東西，我們隻要有彼此就好，兩個人也是一個家。可惜她要的，卻遠不止這些。
    記得，她猙獰的表情，拿碎掉的玻璃片，一下一下的割著自己的皮膚，整個手臂都血淋淋。蓬亂的頭發罩住了她原本的美麗高貴，像從地獄爬出的惡鬼。她捏著琳姨的照片，惡狠狠的一遍遍詛咒。
    記得，我終於在那個煉獄裏徹底毀滅，用那把曾經為我削過水果的刀，刺進了琳姨的身體。我不瘋，我也不恨，一切的原因，隻為了愛她，深深愛著我的母親，盡管她是那樣恨我。
    無論她會不會因此而高興，我都這麽做了，她得不到的，我也要為她毀去別人的。
    記得，已經是韓承乾的立，纏著我叫他哥哥的立，親著我眼睛的立，用痛恨的眼神望我，嘶喊著拿坐機電話用力砸在了我腦後，記憶，永遠定格在了那一聲長長的“嘟……”音裏。
    醒來的時候，周圍一片漆黑，沒有母親的香氣，也沒有溫暖的大床，隻有冷冽的寒風和腐臭的空氣。
    腦中已經被挖空，我甚至不記得自己是誰。
    旁邊是野貓在搶奪垃圾筒裏殘餘食物的撕打聲，淒厲的像是鬼夜哭。
    我蜷縮在角落裏瑟瑟發抖，除了寒冷以外，並沒有別的感覺，似乎很習慣這種黑暗，也似乎，什麽都不能再叫我害怕，沒有記憶，心底卻有絕望。
    以為就要這樣死去了，那個長著成熟男人輪廓的少年卻站在了我的麵前，告訴我，他叫立，以後，我是他的棄。
    我變成了一個男人的寵物，沒有想過要逃脫，因為想不出來離開了主人還能去做什麽，連自己是誰都不知道的人，還能抱著什麽樣的期望？隻要不被丟棄，就該感到滿足了。
    而那個長長的“嘟……”音，卻喚醒了本該打入地獄的宵。
    我不是棄，而是宵！
    那個手上沾著琳姨的血，背滿罪孽的宵！
    我也終於明白了，我不是他的寵物，而是他的仇人。
    雪雖然美麗，卻有著它的冷酷。它用它的晶瑩，冰凍了所有愛撫它的心。
    徒步在風雪裏行走了十多個小時，體力已經幾乎消耗殆盡，我實在太久沒有這樣費力過了。
    沒想到居然能脫身的這樣簡單，還特意的記住了他輸入密碼的方式，結果完全沒有派上用場。
    他是變笨了嗎？這樣的當也會上。
    原因，我不想去想。
    盡管身上穿的厚實，但深夜的嚴寒卻也是無法抵擋的，刺骨的感覺滲透全身。
    我還沒有辦法做到無知無感，我冷，我累，我也餓，可是我隻能一直一直的往前走，不知道要走到哪裏去，不知道這漫無天際的黑暗要延伸到哪裏去，我隻知道，我一定要往前走，仿佛身後有一隻手在追趕，我一放鬆，就會被毫不猶豫的抓回去。
    我不想回去，不想回到那個充斥著過去的地方，甚至，寧願沒有想起那些事情，做一隻並不幸福卻也平淡安逸的寵物，我想我是墮落的。
    路燈幽幽的亮著，腳下的影子被拉長了又縮短，縮短了又拉長，徘徊在街頭，不得安寧的孤魂似的。
    雪，下了一輪又一輪，潮濕的路麵也終於被覆蓋住，見不到那道道深刻的紋路，隻有留下腳印和車痕的泥跡。在十二月的深冬裏，冷的是那樣理所當然，我沒有去反抗的權利，隻有默默的忍受。
    腳踩的沙沙聲在呼嘯的風中固執的響著，在這個缺乏人氣的街頭，挪著我的步子，一點，一點的，邁向前方，即使那裏空無一物。也許，也隻有虛無，才能填滿心境，讓它不要再羞恥的顫抖，它不配。
    韓立……韓立……
    那個名字，還有那張永遠霸道的臉，不斷的徘徊在腦海裏。也許離開他，我真的會有不舍，無論那種心情叫做什麽，他也是我重要的人，隻可惜，為了一個，我不得不放棄另一個，盡管那是一種怎樣也填補不了的錯誤。
    他是比我幸福的，雖然同樣有一個不完整的家庭，可是他有愛他，極盡溫柔的母親。
    在我們被冠上富麗的韓姓時，我們就失去了一個普通孩子該有的美好，除了金錢和不可知的未來的權勢，母親是我們的唯一。而我，卻親手斷送了他的唯一，以那種自私陰霾的理由。
    我想我也是瘋狂的。
    因為我對母親的深愛……
    沒有人知道我這種肮髒的心態，每當誠心的說出愛時，所有人都會以為這是孩子的依戀和孝順，隻有我知道，除此之外，還有別的。
    也許也隻是過於執著後的扭曲，可是我卻的確為此瘋狂過，不是因為她歇斯底裏的折磨，而是甘願的衝動。
    我……的確是該下地獄的。
    想要自嘲的笑，卻震痛了胸口。
    緊了緊衣襟，繼續走我的路。
    不停的……不停的……
    如果能就這樣憑著自己的雙腳走到地獄去，我也甘願，或者說，這才是我的願望。並不是失去所有的絕望，隻是很平靜的想要走向毀滅，因為這個生命，已經沒有任何意義。
    那個長長的“嘟”聲，帶回了我的記憶，卻帶不回遺失了那麽久的情感。
    那張曾經嫵媚動人過的，已經蒼老的臉，再也激不起我心底的任何一分澎湃。如若還剩下什麽，那也隻有深深的遺憾了，給不了，反而奪走的抱歉。
    補償什麽的，對她來說，也隻不過讓傷口更加血淋淋罷了，我應該很識相的遠離，到她再也觸及不到的地方去，她的幸與不幸，就讓我一起統統帶走。
    至於那個終於擺脫了的，生活了七年的牢籠，不去想……就可以了吧……
    韓立……韓立……
    韓立……韓立……韓立……
    其實，宵也是喜歡你的……
    我……隻悄悄的說一次……
    我知道我再也沒有資格，可是請允許我暫時拋棄羞恥心，隻偷偷的說那麽一次……愛……我也不是沒有的……
    這樣就可以了吧，沒有遺憾了，不能再心痛，不能再流淚。從這一刻起，把所有的感知都剜除，就讓那一塊大大的空缺，接受日曬雨淋，直到再也想不起什麽來……
    路燈印照下的雪片在寒風中翻滾飛舞著，極盡生命的奢華，渲染了昏暗的燈光，也眩暈了視線。
    昏沈的空間裏忽然射進了一道刺眼的光芒，眼前一片霧白。我伸出手，抓到了一把涼涼的空氣，還有隱藏著的一絲的暖意。
    我好可笑，居然會想到會不會是傳說的來自天堂的光芒，我這種連地獄都容不了的人……
    可也正因為是這樣，我變得幾近貪婪的向往，隻想靠近一點點，再靠近一點點，給我多哪怕一絲絲的溫暖……
    耳鳴阻隔了外界的所有聲響，我本能的受到衝擊跌坐在地上，尾椎處的疼痛喚回了一點清醒的意識。
    我剛才在做什麽？
    傷懷麽？悲戚麽？
    長了一張女人臉就夠可笑了，現在居然連心態都要變成女人了麽？
    嗬……笑都要無力了……我真是無可救藥。
    停在我跟前的車子調弱了車燈，駕駛位上的那個人，我曾經遠遠的觀望過，他是所有韓家子孫想要祈及的一個夢，可是那個夢自己也沒落得好下場。
    不知道該躺在墓地裏的他為什麽又活生生的站在這裏，我隻明白一件事情，他再怎麽落拓，我也依然沒有資格叫他一聲“三哥”。
    他也曾經是我的夢，如果我能站在他當年的高度，也許，母親會更愛我一點吧。而他，是根本不會認得我的。
    身體好沈重……我想，我該要休息一下……隻一下……