不行不行，我越想越怕，使勁的甩甩自己的頭，終於決定還是要自食其力，傻傻的等人來救絕不是個好主意。
    我試探性的向上挪了挪，將半個頭探出桌麵，發現自己的手果然是被綁在了椅子上，艱難的考驗著自己脖子的柔韌度，我把頭勉強平行轉了個大於九十度的角~仔細勘察了地形。
    有點難度啊……我同牆麵的距離，似乎短了點啊……我深吸了一口氣，向後翻身從桌子上翻了下來，勉勉強強的的扶住椅子，落在身後窄小的空間裏。
    忽……總算安全著陸，幸虧俺練過！
    我費力的用牙齒將自己的束縛解決掉，這才整理了衣服，舒展舒展筋骨，橡木製的桌麵，即便是最高級的橡木，也果然不比柔軟的床，在上麵躺久了，就會覺得哪裏都痛的要命，像是要散了架子。
    有心出去找成天涯，出了門口，在走廊裏四下看著，卻也不見他的影子，便到他的辦公室裏去等，依舊是左等不見人，右等不見影。
    我百無聊賴的四下亂看著，卻發現他的錢夾粗心的丟在辦公桌上。
    真是個粗心的家夥~我心裏又覺得好笑，猜想他大概是太想見我了，剛下班就跑去找我，才會這樣將它粗心的落在這裏。
    他的錢包顯然也是高級貨，我拿在手裏把玩著，感受著它舒服的觸感，突然產生了想要打開看一看的衝動。
    以我現在同他的關係，應該也不算偷窺他人隱私了吧~我在心中拚命為自己找借口。
    他也不應該有什麼秘密瞞著我~
    我的惡趣味又萌生了出來，這次我有學聰明，便先跳到門口，四下裏看了，見都沒有人，才小心的打開他的錢夾。
    其實我並沒別的念想，隻是單純的想要知道他這裏，是否有偷偷的藏我的照片。
    然而我的發現，卻讓我意外的失望，他的錢包裏並沒有我的照片，而我還意外的發現了一張去美國的機票，時間就在後天早上！
    我突然覺得自己的心亂的很了，有些像被燙了手一般丟掉了錢夾，又急忙心虛的把它放好，刻意擺成原來的樣子。
    他的錢夾裏為什麼會有一張機票呢？他不是已經決定要跟我在一起了嗎？
    為什麼他還要回去美國？
    也或者，那機票不是他的，可是為什麼他要特別幫別人買機票呢？以他現在的條件，想要幫自己的朋友，哪怕是親人買張機票，又怎需要他親力親為？隻消打一個電話，自然有人會把這事情辦的妥妥當當。
    還是說，他是想親手把這機票交給那個人？
    我的世界裏就像有無數的高樓，在瞬間坍塌了，人就是這樣，愛的越深，就越看不清楚自己。
    成天涯對我來說，簡直意味著我的一切~！
    自從他再次出現的那天起，我就已經發現自己的一切行動一切情緒都受他左右。
    我所有的自卑的失落的情緒又一股腦的全部湧現出來，所有的猜忌和懷疑也全部衝向了我的頭腦，我很想告訴自己，成天涯一定是最喜歡你的！
    可我卻沒有勇氣……
    我摸摸自己的手腳摸摸自己的臉，緊緊的扶住自己的胳膊，我的身體不受控製的微微的顫抖著，我慢慢的向後退了退，戒備的盯著放在桌麵上的錢夾，像是在對著一個可怕的敵人。
    我的頭腦的運作，在這樣的情緒下，已經完全失去了功能，腦袋如同變成了漿糊，在粘稠的液體中無法呼吸。
    為什麼他還要離開？
    為什麼不告訴我？
    他不喜歡我了嗎？
    還是他喜歡的是誰？
    他為何把我自己一個人丟在那裏，用那樣的姿勢？
    那個打電話給他的人是誰？
    為什麼他要為了那個電話，拋下我不管？
    是那個人叫他回美國的嗎？
    他是為了那個人回去的？
    還是，他是幫那個人買票的？
    他卻不告訴我他要回去？
    為什麼？
    那個人，對他來說，就那樣重要嗎？
    我的頭腦中裝了太多的為什麼，眼前閃爍的都是問號，迷糊了我的雙眼，桎梏了我的思維。
    我慌亂害怕的，就像是世界末日即將來臨一般，我不敢再停留在這個地方，我的心很亂，我的手腳也不聽使喚，麻麻的像是並不再是我的。
    我知道了這個秘密，便開始害怕，怕我不知道該怎麼麵對成天涯。
    於是，在慌亂與自卑的處境下，我幾乎是用逃的，也沒有繼續等下去，也沒有給成天涯打電話，慌亂的逃回了自己的家。
    那一晚，我幾乎完全沒能夠入睡。
    這種折磨，到第二日也不肯平靜，我呆呆的坐在自己的位置上，滿腦袋都是昨晚的事情，糾結的喘不過氣來。
    偷偷的跑去看成天涯，他卻整個上午都不在公司，於是我愈加憋悶的很，呆呆的坐在那裏，也不知道有沒有發呆。
    一紫似乎看出了我的反常，想開口勸我，但他終於很溫柔的並沒有說出來。
    到了快下班的時候，成天涯才回來。
    我卻沒了心情去同他打那個每日下班例行的招呼。
    他終於來找我了，一紫看到，便很聰明的找了借口閃人。
    “你昨天怎麼不打招呼就跑了？”他一開口便興師問罪。
    “我以為你不回來了呢……”
    “我怎麼會不回來呢，那我會告訴你的！”他有些生氣，“擔心死我了，打你電話又關機！”
    “是嗎……？它……沒電了……”我不敢告訴他，我昨天抱著手機等了他很久，後來由於生氣而故意把手機關了。
    那麼你為什麼到現在才來找我？我別開頭，不知道該用什麼表情來麵對他，我“我昨天有些不舒服……”明顯的心虛。
    “以後別那樣了……”他的眼神軟了下來，“現在還不舒服嗎？”
    我搖搖頭。
    “去我家裏吧……”
    “你隻有那個時候才需要我嗎？”我也不知道自己怎麼說了這樣的話出來，卻別扭的認為他這句話的意思，是想要繼續昨天的事情。
    “你說什麼……”？他愣了。
    “你隻有……”難道我隻是他用來決絕需要的附屬品嗎？
    我亂了心智，不知道自己怎會產生那樣可怕的想法，可話已出口了，覆水難收。
    “你說什麼啊？我想叫你去我家裏，弄些東西給你吃啊……”他不明所以，“一個晚上沒看著你，你就好像憔悴了許多一樣”
    還好他沒聽出我的意思……我暗自長出了一口氣。
    他有些心疼的抬起手，在我的臉頰上輕蹭，現出無比疼惜的神情。
    卻被我不自在的躲了開去。
    懷疑的種子一旦萌芽，便會瘋草一般猛長，我不知道自己為何會變成這個樣子，這樣自私狹隘，這樣小心眼。
    我已經變得不像自己了。
    “我不舒服，我想回家……”雖然明白是自己以小人之心度君子之腹，可我著實不知道該怎樣麵對他。
    我想珍惜同他在一起的時間，卻在這個時候別扭的不想說話，我無論如何也快樂不起來，對於現在的我來說，關於他的一件小事就可以變成一根沿著血管的針，流進心髒，知道刺破心髒爆裂而死！
    我其實很想問清楚昨天究竟發生了什麼，那個打電話的人是誰？可又不知道怎樣開口，我想順著他的意，卻又很矛盾的不想違背自己的心。
    於是我隻得沉默。
    “君均，你別這樣，你是不是有什麼事情，有什麼事情你就告訴我啊！”
    “……沒什麼……”
    我有點想打自己的衝動，為何所有的話都到了嘴邊，一說出來，又變成了別的？天知道我有多想問他清楚，可我又怕問清楚了，受傷的是自己。
    我繞開他向門邊走去，其實我明白自己又想要逃開了。
    怕得知真相，怕受到傷害。