愛情，對我，就隻是一種遊戲。一種，我早就知道一旦沾染就會受傷，而從不肯承認的遊戲……
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    【我】
    你不會明白，有時愛一個人和恨一個人，竟能融合的如此徹底……
    他是我唯一的愛人，同時，也是我弟弟曾在這個世界上最愛的人。
    是啊，“曾”……之所以用這個過去式是因為我那寶貴的弟弟已經死了，是的，死了……死在了這個人的手中……
    所以，當我們第一次見麵的時候，我就對他“一見鍾情”，我就開始追求他，直到得到了他的心，得到了我弟弟都沒能得到的他的身的時候，我的報複，才剛剛開始……卻也預示著唯一的結束！
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    三年，我將那結束放在了我們交往的第三年的那個燭光晚餐上。看著他開散了的如花的臉龐上的淚，我的心，空洞的承載著複仇的完美！
    我知道，在這場無論怎樣都沒有勝利的愛情裏，我是個殘忍的失敗者。
    帶著他所有的愛戀和憎恨，我不留任何的離開。踏上歸途的火車，回歸我曾生活了22年的家，帶上一束開了最美的曇花，來到他的墓碑前。笑了悲傷。
    即使我的歸來，即使在不遠的將來與他麵對麵，我又有和驕傲能與他說，我的複仇，傷的卻是兩個他所愛的人？！……
    回到家後，我沒有和以前的那些朋友聯係，還是和從前一樣的，活一天算一天是我的座右銘。放棄了輕狂和任性，直到最後，我連笑都覺得浪費力氣的地步。
    那時候，我以為再也見不到他了，畢竟，我把他傷了那樣深。明明已經做好了不能再相見的準備，可再見到他的時候，他的眼淚，竟又流了下來。
    又為我……
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    【夏氰】
    從認識他的第一天，我就應該知道，他是那種倔強的人。看似什麼都不與人爭奪，看似不理會任何，可隻有他不為人知的內心，倔強的讓人心疼。
    直到與他的再見，我才真正的了解到，那個人曾說過的，他是那種欺騙別人也能把自己搭進去的那種人。
    我愛他，比那個人更甚。
    在他離開我一個月的時候，或者該說，當我冷靜的頭腦，在沒有他的空間裏獨自徘徊的時候，我發現，那是從前我從未比擬過的空虛。
    所以，我收拾了簡單的行李，坐上下一班的火車，隻為再見他一麵，隻為了問他一個答案。一個真真確確的答案……
    可是，我從沒想過的，再相見時的他，是我所從沒想到過的場景。
    老舊的牆壁，蒼白的窗簾，深秋的陽光懶散的攤灑在地麵上。紛飛的細塵，在光與影的重疊中，他臥在潔白的病床上，蒼白的容，無力的目光。哪還有他往日的張揚，哪還有他一向的開朗決絕？那不是我記憶裏屬於他的色彩。
    我的淚，一瞬間模糊的視線……
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    【兩個人】
    我印象裏相愛中的兩個人如果哪一方先違背、或者對不起對方，我想等他們再見麵的時候，是不會像電視裏上演的那麼平和的他還能給你倒咖啡的地步。至少我的父母再見麵的時候沒有動刀就已經不錯了。但這卻不是我不懂得愛別人的最大理由，隻是單純的不相信罷了。
    所以，當我決定要去愛一個人的時候，連自己都覺得荒唐。
    我愛他，是因為我恨他。完成一場複仇，卻是我這一生中最大的激情。那時候我以為我甩了他，是因為注定的完結，所以，我離開，為了再也不相見……
    可是，我卻忘記了他決不是那麼容易認輸的人，我棄他而去，那將那認做訣別。可當他再次出現在我麵前的時候，那卻是我所不能理解的場景。
    沒有衝動，沒有憤怒，甚至沒有一句埋怨的話。他隻是坐在我身邊，目光垂落，眼裏銜滿了淚水。明明他不是那種愛哭的人。
    打一開始，他就對我不是很了解，或許該說，我就沒準備讓他真正的了解我。
    我的殘忍，他不知道！
    我轉過頭，盡量的把我的視線定格在窗外。不再頑略，不再對他溫柔，“你來幹嘛？給那家夥上香？”
    我知道他在顫抖，可他卻什麼都沒有反駁。他深低下頭，淚水脫落，濺落在他握了蒼白的手背上，開碎殤華……
    “你騙我……”
    “啊！你不知道我喜歡騙人的嗎？”我盡量不理會他聲音的顫抖，將自己的聲音延續在決絕。
    “為什麼你不告訴我真相？”
    “……不是說了嗎？”我回頭看著他，一臉的不耐煩，就像在看著這生中我最痛恨的什麼人，甚至厭惡，卻不是偽裝。“我接近你，隻為了讓你愛上我，為了我的複仇！”
    “我是說你的病！”他衝我大吼著，聲嘶力竭。那與他的溫柔不符，至少比起與他交往時我忘記了他的生日，而讓他在約好見麵的地點，獨自一個人站在大雪中空等了三個小時還更加的動怒。
    “與你無關！”我錯愕著，然後咬緊牙，冷冷的卻隻說出這四個子。是啊，明明現在我已經與他沒有任何關係了。何必到了這個時候還來同情我呢？
    用這世界上最廉價的感情？！
    他看著我，卻哭的更加徹底，“你太自私了……自私到這場苦痛一個人來承擔……”
    “就算是懲罰吧，那家夥對於我欺負你的懲罰……”
    不知道為什麼，到了此時，自己竟會如此平靜。雖然這種事每個人都會有，或早或晚。生死別離……我得的是癌症。即使科技發達到如今，也不能治愈的絕症。當初從醫生那裏得到這個診斷的時候，我卻出奇的鎮靜，就像他攤在我麵前的，是決定著其他人生死的證據。與己無關般……而究竟是何時，我才對“死”這個字，理解的徹底呢？
    竟連自己都忘記了……
    此時，看著他滿麵的流淚，我的心，竟空空落落。那裏原本滿是淚水和複仇，卻在此時，找不到任何屬於我的激情！
    我的指間在顫抖，不是因為他的淚，而是因為我終於找到了這種感覺。……我在害怕。隻是一個人對於死亡的恐懼，我比任何人都清楚，我已經再不能等到這個冬天的初雪……而這種恐懼的感覺，竟然來的如此遲，如此的真實……
    我恨他，恨眼前的這個人，害死了我的兄弟的這個人！
    可是，我卻愛了他三年之久……情何以堪……
    一滴淚，縱然劃落，滴落在我滿已不堪的心底。除了冰冷，我感覺不到任何。但或許，還留有我的殘忍。
    我對他說，“你走吧，我不想再看見你。”我的聲音很冷，也很靜，靜到似乎能清晰的聽到他的呼吸，他的心跳聲，我以為就在此時，這個世界已停止……
    他用力的抹去眼裏的淚，一臉的倔強。“我不走！”
    我冷眼看著他，從上次一別，我從不曾四目相對，畢竟，我早已厭惡他眼底的戀情。那根本就不是我所能擁有————
    “那麼你看著現在的我，究竟是憐憫，還是開心？”
    此時，我可以看見夏氰睜大那雙發紅的眼睛，驚訝的看著我，就像在看著什麼不可置信的事物。
    那明亮的眼眸中充斥著我的殘忍決絕。
    剛剛才抑製住的眼淚，在看著我的眼底的冰冷的一瞬間又落了下來。就連聲音也嗚咽著，“為什麼，為什麼你要如此對我？你就那麼恨我嗎？”
    “——恨啊——”我毫不保留，絲不逗留，輕聲卻肯定的回答著。那句話裏，不沾染我任何的靈魂……
    他不再言語，隻是低著頭哭，不住的哭泣著………
    “別哭……別哭了……不許哭……不要哭！不許再哭了！”
    我輕聲的說，他卻仍哭著；我加大了聲音，他卻將頭埋了更深；我終於將口氣改了不耐煩，隻是他的淚落不斷；我將口氣變為命令時，他渾身一顫，顯的那樣單薄；可這卻觸怒我所有的理智，用盡所有力氣衝他大吼著，枯燥的聲音在空曠的房間裏盤旋，世界卻一瞬間變了沉寂————
    他抬起頭來，看著我，哭紅的眼帶著一種我所不能理解的傷悲。他倔強的咬咬牙，似乎要籠絡我所有的眼光，不讓我有一絲閃躲。而我，也冷漠的看著他，不讓自己有一絲動搖。
    他說：“你想讓我走是嗎？”
    我說：“是。最好別在出現！”
    他又說：“那你回答我一個問題，最後的一個問題！我要真正的答案！！”
    我又說：“好。”既然我能騙你三年，一個真實的答案，又有何難？！
    他卻忽然豁的站起身，眼中滿是糾結，平和淡漠的語氣也突然變了掙紮嘶吼。“不許說謊，不要狡辯，更不要欺騙你自己！我要聽你的真心話……”
    我看著他，本想將自己冷漠的唇向上鉤起，至少能擺出個嘲笑，卻到後來發現那著實無力。
    我隻說：“你問吧。”
    他看著我，任憑時間匆匆，他就站在那，不在對我嘶吼，也不再為我哭泣，仿佛這亢長的沉沒就隻是為了蓄積他所有的勇氣，來問他所謂的這個最後的問題。而我，沒有了憤怒，沒有了厭惡或者是不耐煩，就隻是在沉沒中等待，他所謂的這最後的一個問題。然後是再也不見！……
    許久，他才開口。帶著一種我所不知道的哀傷和輕柔，他問：
    “你愛過我嗎？”
    我想過，我說過，我發誓過——要讓一個人，即使他死了，他的愛情也永遠隻屬於我……
    因為我太殘忍————
    ……
    不知為何，我卻在隻一刻笑開。笑的無力卻也無奈，帶著我著一生僅有的柔情。我隻說：“陪我去最後去看看他吧……”
    因為這是我複仇的最後一步，我將告訴他，這個世界上，對他，對我，都是最殘忍的答案…………