情。這個字人人都有，我也不例外，隻是我的情，與常人不同。
    如果一個正常人，一個十幾歲，二十幾歲的人，他們的情，他們看重的情，恐怕就是愛情了吧。可是我不然。
    我把“情”這個字，規劃在三個名詞裏。其之一，友情，我最看重的東西。其之二，親情，我一直想將其擺脫卻怎麼也不能擺脫的困惑。其之三，愛情。這個世界上我唯一不相信的東西。
    我寧可相信上帝流血拯救那些罪惡深重之人，可我卻怎麼也不相信這世界上隨處可見的愛情。
    14歲的時候，父親對我說，你敢早戀我就大打折你一條腿，很可惜，那時候我隻是笑笑，連反駁的力氣都省了。19歲的時候，父親問我，你有沒有對象？我抖抖手，依舊的瀟灑無人知，我說我的對象還沒生出來呢。當我22的時候，父親簡直像急於要把我踢出家門的老處女，幾乎要一個星期一尋訪的檢查人員，問我有沒有處個朋友。我隻回了一句，查點把他腸子氣青。我說，等我48歲的時候，我會找個沒父母，有遺產，快要去見上帝的大嬸當老婆。如果她有子女，那就當是給我的贈送品了。但我盡量會體貼的找個她子女沒我大的，畢竟要是管我叫老子的比我還大，他不嫌牙磣我還嫌寒磣呢！
    有個朋友給我的評語我一輩子都不會忘記，因為那對我來說是相當珍貴的。（畢竟你不能強求一個剛到中午就能忘記早餐內容家夥的記憶力，但那隻是比喻，一般我不吃早餐！）隻有一句話來形容我，隻是短短的幾個詞彙，隻是簡單扼要，卻全中！
    她說：你是個沒心沒肺連自己都不會愛的變態！
    其實當時我聽到這句話的時候還是很震驚的。不是為那家夥以這麼誇張的詞彙來形容我，而是她形容的相當恰當，恰當到我無法反駁的地步。
    朋友說我神經不正常，變態，說我人格分裂。我隻是笑，決不否認。
    我總是說我想找一個人，陪伴我一生，無論男人女人，隻要他愛我。我口口聲聲說自己是雙性戀，可我自己比誰都知道，我根本不愛任何人。我人格分裂？那是他們瞎說，因為我的另一人格早已死亡。
    我的心不知何時開始封閉，我甚至將信仰遺棄，我總是希望有人來愛我，可卻在心底拒絕著所有人被我所愛。
    ————愛所有人，信任少許人，勿傷害任何人。
    我總是把莎士比亞的這句話放在嘴邊，卻沒有任何一點符合我自己。
    我沒有愛情，但我有‘喜歡’，一種東西，一個人，如果能讓我喜歡上三個月的話，那麼，我想那是奇跡。我是個喜新厭舊的人。
    當然，這其中不包括親情和友情，這兩種我盡量的不去衡量。
    在無聊的時候，我也總是問我那些擁有美滿愛情的朋友，我問他們，所謂的“愛”是什麼？有沒有什麼方法，能讓我愛上一個人呢？
    而所謂的答案，卻沒有一個是能讓我滿意的。
    所以，當我最好的朋友為了他的‘愛’而死的時候，我想那是世界上最愚蠢的行為，以及，這個世界上我唯一不能認同的錯誤。
    我要複仇，我要為他的“愛”，為我的“情”而複仇！