我想，我真的成豬了，除了睡就是吃的。可我不怕胖，我吃完沒準什麼時候就吐了，慕思蛋糕醇香的味道，和白晨宇差不多，我不想扔掉，卻又不得不扔掉。
    我不想去談論關於白晨宇的一切了，因為我發現，白紫吟這女孩挺好，她挺懂事的，還管我叫姐姐，我要是再和自己的姐妹搶男人，我就太不是人了。我想著想著就想開了，我想，白晨宇，我就守在你身邊挺好，哪怕就是一朋友，或者，連朋友都不是。
    我開始和白紫吟不斷的神侃，從東侃到西，我發現我有點瞎，白紫吟她哪溫柔了啊，她哪沉靜了啊，說句不好聽的，她要換件衣服她就是個猴，比我還鬧騰呢，還能讓我產生錯覺？我真是個瞎子，看人都看不準。
    也許，是這些朋友給我的愛，讓我逐漸好起來了吧，我的發病率逐漸低了，即使嘔吐，也沒原來那麼痛了。。。我開始喜歡上白紫吟了，她那麼開心，那麼快樂，還總是告訴我說：“小仙姐姐，我可是會跆拳道哦，誰欺負你了，我幫你扁他。”我當時就想了，我可別惹她，萬一她再把我扁了，我就太衰了。
    那天，天挺好的，太陽特別的耀眼，我們幾個就去登山去了，白晨宇背了個超大的大背包，還帶了把小花傘，看著他屁顛屁顛的在後麵給紫吟打傘，心裏說不出的難過。可我沒表現出來，我真的越來越覺得自己演技不錯，能騙的過所有人，可是，我覺得有點寂寞——我騙的了所有人，卻騙不了自己的心。紫吟那張小臉白的不像話，小嘴一開一合的不斷講話，白晨宇也挺累的，一會給她拿水，一會告訴她看路，我想，白晨宇挺適合當保姆，倍兒稱職。紫吟不斷講笑話逗我們開心，她小頭一揚問我：“小仙姐姐，你問我，你是長頸鹿嗎？”“為什麼？”“別問為什麼，快問我，你是長頸鹿嗎？”“你是長頸鹿嗎？”“是，你再問我，你是兔子嗎？”“你是兔子嗎？”“廢話！我都說我是長頸鹿了，你說我是不是兔子！”我一愣，然後就笑的不行了，笑的眼淚都出來了，我有點討厭太陽，這麼的明媚，明媚的憂傷，這麼可愛的白紫吟，連我都喜歡，何況是白晨宇。。。溫夢的積極性也被她調動起來了：“紫吟，話說某天，有一窮人碰到上帝，上帝大發善心，答應允諾他一件事，這窮人想了半天，就說‘上帝，給我9條命行嗎？’上帝就答應了。過了一段時間，這窮人覺得太無聊了，就想死一次，反正自己命多，死一次沒什麼損失，然後他就趴火車道去了，一列火車開過，他死了，你說這是為什麼？”“上帝食言！”“錯！”“因為火車車廂有10節。。”白晨宇不緊不慢的說完時，我和溫夢都蒙了，白晨宇，這麼聰明？一猜就中。或者，他根本就看過這則笑話。也許這笑話太冷了，我們就都不說話了，那麼充足的陽光，根本不起什麼作用，我還是感覺有點冷，從心裏散發出的冷。。陽光再怎麼好，也照不到我的心。
    紫吟蹦蹦跳跳的往前走，晨宇就追著她，我發現，他們這種景象，很美，很美很美。晨宇扯著喉嚨喊：“白紫吟，你給我老實的呆一會，要是感覺不舒服了馬上停下來。”白晨宇確實挺關心紫吟，他們也確實挺幸福的。我感覺很安慰。真的很安慰，我拉著溫夢的手：“夢，米砂會離開莫醒醒，但溫夢不會離開淩小仙對麼？”“對，溫夢永遠都不離開淩小仙。”我安穩了，心不再那樣不塌實，我想，我隻要有一點點的愛，就已經夠了，我不貪心，我也不想貪心，太貪心的人往往是傷心最多的人。不知道從什麼時候開始，我不喜歡叫她溫夢了，我叫她夢，似乎她就是我的一個夢，一個美麗的，超凡脫俗的夢，也許，她也是個白日夢，但白日夢又怎樣呢？白日夢，也會陪我走過，一些能夠刻在心裏的回憶。。。我們到山頂的時候，看到一個休憩的涼亭，我們走進去坐下，白晨宇拿出包裏的吃的，分給溫夢和紫吟，分到我的時候，是一個慕思蛋糕。。。那個慕思蛋糕靜靜的躺在我的麵前，其實，我不是因為喜歡吃慕思蛋糕才去吃，而是因為，我習慣白晨宇，習慣他的慕思蛋糕，有時候，喜歡一個人，甚至連喜好，都換成了他所喜歡的。。。我看著白晨宇的眼睛，陽光下，他的眼睛奕奕生輝。好討厭的陽光，它把我的眼睛都曬疼了。白晨宇用一種很小很小的聲音對我說：“小仙，你剛剛揚著頭微笑的樣子很美。。”我走出涼亭，把他們留在裏麵，盡情的享受著陽光的沐浴，白晨宇跟了出來，他問我：“你是不是喜歡我？”“是又怎麼樣，不是又怎麼樣呢？”他的眼神暗淡了下，轉瞬即逝，卻還是被我捕捉到，我不知道我有沒有聽錯，我好像聽到他說：“是的話，我很高興，我也喜歡你，不是的話，當我沒說。”他壓低的嗓音，讓我為之一顫，白晨宇，你到底是喜歡白紫吟的？還是淩小仙的？這種糾纏不清的遊戲，別再玩下去，我不怕受傷，可我不希望紫吟會因此而難過。她是我妹妹，我真的把她當妹妹了，一個可愛的像個天使一樣的妹妹。
    夕陽西下，我們都不想下山了，那麼美的日落，我們不想錯過。紫吟開心的不得了，抓著白晨宇的手說：“宇，等以後我老了，你是不是也會和我看日落？”白晨宇揉亂她的頭發：“小傻瓜。”她笑的很讓人心疼，我不知道，她是真的開心，還是裝的開心。。。“我不喜歡日落的，日落代表結束，我喜歡日出。。。”白晨宇對著白紫吟愛憐的說道：“等你老了，我陪你看日出好不好？”我真的已經控製控製再控製了，很可惜，我沒控製住，我又吐了。。。白晨宇蹲下拍我的背的時候，我一下推開他，我心裏真的有一種感覺，我想我就這樣死了吧，其實挺好，死了就什麼感覺都不會有了，不會傷心，不會難過，不會被自己這種病態折磨。我看不出白晨宇的神態，那是落寞還是些許別的什麼，我隻能在心裏不斷的告誡自己，別再對他動情，動心，既然無緣，那就別再糾纏。。
    紫吟看著我和他的眼神很怪，我憑著女孩的直覺知道，那種很怪的眼神叫做：嫉妒，也該叫做醋意。我下意識的與白晨宇保持距離，溫夢抱著我不斷的哭泣，她心疼我。我很想也抱她一下，可是，我真的是吐的難受到極點了，我想安慰她都沒辦法安慰了。我也很想像溫夢一樣哭，可我不敢，我怕會讓溫夢更難過。所以我隻能忍。忍受一切，這。。。就是我唯一能做的。我很想很想我媽，在別的時刻，我會盡可能的讓自己忙碌，這樣就能不想起我媽，可現在這個時刻，我特別想她，想她在我生病時忙前忙後照顧我的樣子，想她寵我愛我不讓我受傷的神態。我真的很懷念在她懷裏做嬌嬌女的日子，那樣的日子，也許回不來了。我已經長大，我會保護別人了，可是，我還是學不會保護自己。我想讓得到寵愛，卻總是得不到。。。白晨宇就在那看著我，看著我吐，我覺得我真的蠻衰的，三翻兩次的在喜歡的人的麵前出醜，他要是真的是我男朋友也就算了，可他偏偏不是，他是我暗戀的對象，誰不想在暗戀對象麵前保持良好形象？我就沒有！而且，我要多醜有多醜。你說，我不優雅也就算了，我怎麼連點形象都沒了？好像在他麵前，我就和張白紙似的，什麼都被他看的一清二楚。白晨宇等我吐完了，就又把我抱起來了，我要早知道這樣，我真寧願我天天都這麼難受下去，哪怕我天天都難受死，我都高興，他抱我了啊。。。我覺得我真的毛病大了，自己希望自己的病別好了，就希望這刻時間靜止下去，讓我記住他懷裏的溫度和味道。我覺得我挺壞的，一方麵希望紫吟不受傷，另一方麵又希望能夠得到一些和白晨宇的回憶，我真的挺變態的。。。性格矛盾的都雙重了，我真怕哪天我一不注意就精神分裂了。我不敢再去想，什麼都不敢想，我怕我想多了就又拿不定主意了，本來我在溫夢麵前表現的很完美的，現在再一看。。。我什麼都不是，不止這樣，我還像一堆垃圾一樣，我覺得我現在越來越讓人作嘔了。
    白晨宇抱著我往前走，路上他用低的隻能讓我聽到的語氣說了一些話，他說：“如果沒有紫吟，我一定會好好的照顧你，不讓你這麼痛苦。如果沒有紫吟，我不會不敢直視自己的心，我一定會奔向你，嗬護你。如果沒有紫吟，我會愛你，好好好好的愛你。。。”說真的，我沒想哭，可淚水不知怎的，就淹濕了我的眼睛，他說了太多個如果，這些如果卻是真正的“如果”這些如果，徹底的滅絕了我心裏最後的一絲希望。紫吟她確實存在了，而且她存在的那麼天經地義，我沒辦法再去想下去，他說的這些如果，沒有一個是會實現的。我知道一切都晚了，我愛了，愛上白晨宇了，我知道他不是最好的，我卻還是愛了，愛的徹徹底底的。我不想再得到白晨宇的憐惜了，得到的憐惜越多，我就越是放不開白晨宇。也許，白晨宇的那些所謂的好，都不是真的，也許，白晨宇的那些所謂的帥氣，都是裝出來的，可我還是愛了。我寫了篇愛情故事，故事裏的他好完美好完美。我用文字寫的他寫的那麼完美，不是因為別的，是因為，愛一個人時，即便是缺點，也會變的完美的無懈可擊。
    看著他的那張棱角分明的臉不禁想，白晨宇是怎麼長的，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛的，我又一想，不對啊，哪有人鼻子長的不是鼻子是嘴的。。。我承認我的詞句有些匱乏了，我有點想念學校，想念原來忙碌的隻有作題的生活。那樣的生活很好，那樣的生活，讓我不再這樣的胡思亂想。。。