這次回家，我連續接見了很多親朋好友。可能是因為我已經上了大學，在大家的眼裏是個大人了，所以他們才特別關心我的個人問題。無論在哪張飯桌上，我都能聽見這樣的問題：“大海，你有女朋友了嗎？”
    除了直係親屬以外，我對其他人一律都是實話實說的。原因很簡單，因為我太熟悉我那群朋友的套路了，如果我說沒有，那他們的下一句話肯定就是：“我給你介紹一個吧！”
    如果是以前，在聽到這種“好意”以後，說不定我還會附和兩句呢，因為那時的我是孤家寡人一個，牽扯不到“責任”這個詞。可是這次，我卻想盡辦法把這樣的建議扼殺在搖籃裏，因為我要尊重芷樺，而且，是必須要！
    其實，在我所結交的朋友中，“癡情”這個詞幾乎是絕跡的。大部分人追求的都是“速食愛情”，就像有部偶像劇裏一句台詞說得那樣：“對我來說，每個女人的保質期隻有一個禮拜！”
    我之所以沒有變成那個樣子，並不是故意打腫臉充胖子，而是覺得那種感情其實就是個空架子，沒有半點意義可言。既然如此，我為什麼還要浪費時間和精力在這上麵呢？
    不過，我的這群朋友們卻不以為然。當我清清楚楚地告訴他們我有女朋友的事兒後，他們先是用誇張的表情來體現他們的吃驚程度，然後就開始問些有的沒的了！給我的感覺，好像在他們的眼裏根本就不存在單純的感情一樣！
    可是，我和芷樺的感情就是很單純呀！我既不能為了麵子去編故事，也不能不顧及芷樺的名節去說瞎話，所以，我就幹脆實話實說了！
    結果自然是可想而知，我被大家輪番轟炸，幾乎所有人都說我是假正經、裝純潔，再難聽點兒的就是無能、不是男人之類的。我聽過之後隻是笑笑而已，因為我心底的感覺他們是不會懂的！
    每當遭遇了這種情況，我都會在散席後馬上回家，把我從學校帶回來的芷樺的照片從床頭拿下來，然後就一遍又一遍地看，一點兒又一點兒地想。興許還有酒精的作用吧，總之，那個時候的我往往是最傷感，也是最空虛的。
    那種想她卻又看不見的無助，原來真的會讓人心碎；那種就算抱著兩個枕頭都比不上抱著她的照片來得踏實的感覺，原來真的會讓人失落；那種除了無止境地想念，什麼都做不下去的迷茫，原來真的會讓人發瘋；那種隻有在和她發信息的時候才會有精神，其他時間全部都頹廢的麻木，原來真的會讓人上癮……
    然而，這一切的感覺都是我在這二十多天裏集中體會到的！
    有句話叫做“借酒澆愁愁更愁”，我相信這句話，也實際體驗過。所以，在過去的二十多天裏，如果我覺得自己很“愁”的話，我絕對不會選擇酒，而是會選擇——煙！
    因為我在臨走之前，曾經把一盒煙留給了芷樺，那種感覺就好像是我把自己留給了她一樣！所以，每當對芷樺的思念無法自控的時候，我就會拿出一根煙來抽。對我來說，除了芷樺，也隻有煙離我最近了……
    還記得大年三十兒那天，由於奶奶的身體狀況很不好，所以家裏的氣氛也非常冷清。可芷樺在午夜十二點整發給我的信息卻讓我頓時感到了溫暖：“老公，祝你新年快樂！另外，替我問候家裏的長輩們。最後要說的是，你就好好在家做個好兒子、好孫子吧，不用擔心我！我會在哈爾濱等你回來的！”
    是啊，我正在家裏扮演著好兒子、好孫子的角色，可是，我卻是一個不合格的男朋友！麵對著這樣的芷樺，有時我真的很慚愧！在她麵前，好像我永遠都不需要過多地表達自己的想法；好像我心裏在想什麼，她永遠都知道；好像她永遠都會配合我去做我想做的事兒，
    即使有的時候她會因此而受到委屈，她也會一聲不響地繼續配合……
    其實我心裏非常清楚，這樣的一個女孩兒，是值得擁有比我好上千萬倍的男生的！可是，我卻不願意把她讓給任何人！
    在我心裏，我早已認定了她！因為，隻有她才能改變我，隻有她的鼓勵才能給我力量，也隻有在和她在一起的時候，我才會知道自己該做什麼、該怎麼做……