我很慶幸這幾天封推的是這個短文手劄，要是某個我自己也糊裏糊塗的長篇的話，大概我是會瘋的。關於我自己嘛，我倒是一直一直有話說。怎麼說，活過了這十幾年了，自己的事情大概還是能看的通透的。當然這也是我的自我陶醉，因為很多人都說過我，每一個眼中的我好像都有那麼一點不同。倒不是我變換多變，而是每個人都有自己的想法。
    我記得剛來大學的時候，也許是因為我一貫地都表現的很獨立，少了大孩子應有的可愛。我室友的媽媽們都告訴自己的孩子：“這個女孩子，能相處就好好相處……”眼神裏的囑托和擔憂像是激射的火花一樣四濺。當然，這是我們混熟了之後，大家都覺得去哦其實是最好相處的一個時，她們才敢告訴我的。我當時的感覺就是無語問蒼天，並且對我的性格產生了嚴重的質疑。然後就對我媽媽的教育理念開始大感佩服了起來。因為我小的時候因為種種原因總是在哭，所以，我的老媽一直把我按早堅強獨立的方向培養。更是在我初三這樣的緊張時刻，趁我不備在冬裝的掩護下，為我生了一個絕對是同父同母的原裝妹妹。那時的心情是另一個無語問蒼天。不過，在戰爭了一段日子之後，日子還是橋歸橋路歸路的這麼一直走過來了。責任感這東西我不知道有沒有在她的培養下誕生出來，反正其他的東西，比如生活技巧這樣的瑣碎事情我倒是學了不少。高中時候的生活是，雖然四個人住在同一屋簷下，吃飯會吃出三種花樣，洗衣服會洗出三個不同的批次。我在學校打發一天的夥食，早出晚歸地過兩點一線的高中生活。老爸做飯，他和老媽一起吃。而我的小妹妹，不定時的補充能源。衣服的話，就是三個能洗衣服的勞力各洗各自的，小妹妹的衣服老媽洗。而我的老媽還是一個摒棄洗衣機這樣東西的劃時代先驅，重視手洗。老爸是不管三七二十一，丟進洗衣機就了事了。我不可以，我必須養成一種手洗的習慣，因而沒有在衣服戰爭的硝煙中幸存下來。成了“衣奴”。所以，我沒有別的意思，隻是覺得在上大學的時候，看見兩個人蹲在地上研究鞋帶與鞋究竟應該怎麼產生關係是一種很有意思的事情。
    拋去那些讓我略微有些鬱悶的性格認知，我覺得我還是蠻好相處的人。對外原則和毛爺爺的原則一樣：“人不犯我我不犯人。”對內的原則就像小說裏的人物一樣：“我絕對不會騙我的人，卻最討厭我的人騙我。”我是一個絕對容不得背叛的人。孔老夫子提倡的仁義與和諧，在我這完全沒有貫徹。我拿不出張無忌包容周子若的胸襟與氣度，我就是一趙敏，為了自己的目的，為了自己想要的東西，那就不在乎別人的眼光。其實，有的時候讓人鄙視又能怎麼了。受益的始終是自己，得到自己想要的東西了，幾句閑言碎語有什麼不能承受的。大部分的惡意評價都是因為評價者本身的利益喪失，或者是評價者本身就是一個以說長道短為己任的長舌。前者的話，把好處擺在他麵前，所謂拿人手短，一下子他就會閉嘴，沒準還會達成一種一榮共榮、一損俱損的局麵。（當然這樣的關係要是維持起來的話，總是會危及四伏，時刻擔心的。）要是後者的話，大概製造流言蜚語就是他們的愛好，這是任誰也沒有辦法的。也隻能說一句時下已經不流行話：“走自己的路讓別人說去吧。”但丁爺爺要是知道的話，也許是要歎氣的。不過，那也是沒有辦法的事情了。
    不知道是為什麼，我比較喜歡和網上的一些朋友聊天。而我也不是那種在現實社會四處碰壁的壓力主義者，所以基本上我在網絡上會一直堅持說實話。我不覺得我有什麼撒謊的必要。而且我一直是個很小心的人，姓名，身份證……這些機密信息我是會守口如憑的，至於其它的，基本上我就是有什麼說什麼了。沒有必要捏造那些有用沒用的東西來武裝自己的自尊心。自信這樣的東西我在現實生活力一點也不缺少，沒有必要把它看得比開心農場的菜還要緊。所以，偶爾看動畫呀電視呀上麵那些在網絡上迷失的人互相吹噓的畫麵，我就覺得他們落後得可笑。每當有什麼被網友所騙的社會新聞，我就覺得他們天真的可憐。該小心的時候就小心，但是不一定要騙人。我一直一直堅定地說著那些我真實發生過的事情，現實給了我足夠的自尊與自信，用不著我煆鑄那些虛偽的甲胄。
    和網上的朋友聊一聊，純粹隻是為了說一些我很想說，但是在現實的生活裏說了會很不安全的話。也是為了了解這世界上除了自己身邊以外的部分。能坐在家裏就了解這個廣大的世界時一件很神奇的事情。我也喜歡聽那些朋友說著自己的無奈和想法。大家在彼此的交流裏更加深刻地認識這個世界，有一些資源還可以共享，這是很美妙的事情。但是，這也是種蠻脆弱的關係。隻是憑借著兩組數字的編號開始交流，如果哪天這組數字消失了，就麻煩了。不過，也正是這樣的如履薄冰才顯得這樣的交流那脆弱的美好。倒不是我的審美觀處於一種病態的邊緣，而是我一直相信著，堅定的過著我希望的生活。這樣即使失去了什麼也不會覺得遺憾。
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    上帝用七天創造了世界
    And-the-evening-and-the-morning-were-the-third-day