離開家，這麼久，第一次，覺得好傷心。
    五一的假期，一個人，一個空房間，四張床，滿室的寂寥。然而這些，我都可以微笑著說不在意，甩甩頭說沒問題。可是，我沒辦法……靜靜地在電話的這頭聽著媽媽哭泣。她說：“你奶奶生病了……”她說：“都是我的錯……如果當初沒有……也許我們一家都在一起……會好一點……”
    我告訴自己，不可以哭。不可以在媽媽的麵前哭，即使她在離我很遠的地方，我也不能讓她知道我在懦弱的哭泣……淚可以流，但是聲音不可以哽咽。可以笑不出，但是絕對不可以哭……
    有的時候，不可以放肆的哭。有的時候，感覺生活真的好難。
    在麵對的時候，有種無力感。如果我和她一起放聲哭泣……我會好受一點麼？
    好像不會……還會……更傷心……
    一個人哭泣是一個人的心傷兩個人知，那樣，傷心就分成了兩份。我可以當做不傷心地承受這二分之一。但是我要是哭了……媽媽……她該怎麼辦？
    不想增加罪惡感，不想聽到人哭泣。
    現在，媽媽在哭，有我和爸爸一起安慰她，妹妹雖然不懂事，但是她知道哭泣的意義。
    我還記得，她那時比現在還小，那一次，堅強的媽媽同樣如今天一樣在哭，她窩在媽的懷裏，用好小好小的手胡亂抹著她的淚水，咿咿呀呀地說著“不哭……不哭……”
    有的時候想起，會淚流滿麵……
    真的覺得長大是件痛苦的事情。有些痛不可以說出來，有些淚不能輕易的流。人變得不能放開。放肆的哭，恣意的笑，一切的一切……隻有書中的人在做的到。
    在現實的壁壘裏，有些事情做不到，有些事情做不好。
    長大了，以前覺得很簡單的事情複雜了。
    長大了，以前擁有的東西……失去了。
    越長大越孤單，總有一些事情需要麵對。總有一些哀傷，要品味……
    回過頭看一看，走過的時間其實也有好多。很多的時候，快樂也好，傷心也好……沒有人可以傾訴，沒有人可以分享。走過了這麼多的時間……可是……卻發現……傾訴……會增加別人的傷心。大家一起不開心……好殘忍……
    默默然，覺得好傷心，所以找人訴說，卻勾起了別的痛。所以，好內疚，好對不起。小夏……對不起……狐狸……對不起……傷心的事情，雖然沒有忘記，痛的感覺卻會慢慢淡去……我卻又勾起了你們的痛……所以……對不起……對不起……
    忽然間發現，總是覺得自己很不幸的人，往往都是在自怨自艾。這世界上不幸的人好多，好多，自己不過是這大千世界的一粒微塵而已。甩甩頭，好像沒有什麼挨不過去的。哪有那麼多哭泣的名額發給你？
    不能哭泣……因為要學會隱藏於堅強……
    不能哭泣……因為明白哭泣除了給別人添加煩惱什麼也做不到……
    不能哭泣……因為……沒有哭泣的資格……
    所以……我不能哭泣……
    所以，我要堅強地麵對一切……
    ……媽媽……你哭吧……我的肩膀借給你……
    ……爸爸……我已將長大了，可以照顧自己，你要照顧好媽媽……
    ……妹妹……你要快點長大，太小的手抹不去過多的淚……
    ……奶奶……你會好起來的是不是？
    我一定，會更堅強。