我坐在酒吧的沙發裏，腰背有些僵硬。這是我第一次來，而且是在離婚以後。
    以前我一直想象著酒吧的樣子，想象著自己夾著一根細長的香煙，在嫋嫋的青霧裏眯縫了眼睛的樣子。
    當然是迷死人的。
    但是我一直沒機會。
    上學、工作、結婚、生子。
    生活就像一個陀螺，沒有出軌的機會。
    後來，按照生活的規律，我開始走下坡路，事業停滯，麵目蒼黃，丈夫出軌，婆媳不和，我像一條瀕死的魚，鼓著白腹，在黑綠色的死水裏奄奄一息。盡管這處水塘有茵茵碧草，紅頂白屋，寶馬仆傭，可是他們就像凝固的畫，我是被封進陶俑的活死人。
    死亡的一刻最終來臨，比我預想的要早。
    不明白為什麼有人認為妻子總是最後一個知道丈夫不忠的人？其實，那麼多年的肌膚相親，彼此都已經滲入對方的骨血和大腦，妻子應該是最早一個知道的才對。隻不過，她不想自己知道罷了，就像那個丈夫，在被捉奸前始終固執的認為自己不算“出軌”。
    那個女孩子肯定是年輕的，美麗的，精明且可人的。畢竟那個看上她的男人曾經看上了我，眼光不會太差。我從那個女孩子身上依稀看到一些自己的影子，也許隻是自己給自己的最後一點安慰。
    記得那天天很暖和，我站在路邊看著前麵手挽手逛街的兩個人，男的英俊瀟灑，雖然有些發福；女的嬌俏可人，雖然有些幼稚，但還是很養眼的。那時候，我的世界沒有下雨也沒有打雷，就是有點冷。
    我不知道自己做了什麼，大概是叫住了他們。於是真相大白了。
    幸運的是，大家都很體麵，沒有衣不蔽體。
    當然是很惡心的感覺。
    你發誓和我廝守，卻半路違約。這不是突如其來的不可抗力，您有充足的時間醞釀和決定，那麼可不可以在決定之前告知我一下——履行不能？
    後來的兩個月象噩夢，我不停的哭，有時候還會罵，做足了一個棄婦的悲慘。直到有一天我突然記起來自己似乎還有一個孩子，已經很久沒見了，才突然想起那個男人不是生活的全部。
    離婚的時候，他堅持要孩子，並且給了我一大筆錢。其實這筆錢隻是絕對值大了些，和他的總資產相比還有距離。至少我們應該平分，考慮到他的過錯，我應該占三分之二才對。我要孩子，要麼就要他傾家蕩產！
    或許是報應，就在我們為孩子的歸屬爭吵的時候，小孩在鄉下因為意外死亡。
    吐出長長的煙霧，我的視線模糊在煙霧的嫋娜裏。也模糊了往事的形狀。
    應該是件好事吧？對那個孩子而言。天堂沒有爭吵，天堂繁花似錦，天堂有無數的天使，可愛的白胖的天使還有和藹的天父。那才是我的孩子應得的。
    我承認，我不配做母親。
    就像那個男人指責的。
    煙霧輕嫋，從鼻孔鑽進肺裏。有點痛，有點酸，有點苦，然後便是難以言喻
    那個男人啊！我的良人！
    從離婚開始，他便喋喋不休指責我的不對，憤怒的幾近瘋狂的數落我沒盡到母親的責任！仿佛這樣，才能凸顯他高大正確受害者的形象。那我呢？
    我隻覺得好笑。
    他的胯間還有突起，身邊還有免費的子宮；他隻是貢獻了一滴水，提供了金錢；現在卻來教訓我這個疼了十個月，為教育孩子而自毀前途，因為丈失的不忠而陷入混亂的母親失職？
    我的體內還有節育環！
    我已經三十了！
    我怎麼去和二十多歲的女孩一樣輕鬆的去說：再生一個！
    那天，他終於放棄了指責，開始辦理手續。
    那天，他頭發淩亂，衣衫皴皺。
    那天，剝掉“精英”的外衣，他還是那個剛畢業的大學生？還是那個土頭土腦的毛頭小子吧？
    那天，我從包裏掏出一包煙，當著他的麵點燃，輕輕的吸了一口。
    第一次吸煙是七歲的時候在大院的養豬場，第二次就是在他麵前。
    我和豬永遠那麼有緣。
    剩下的事情沒什麼好說的，程序問題。
    走下法庭的台階，寬大的足有百米長的台階讓我想起羅馬那個著名的西班牙台階。那時我們都年輕，依偎著靠在一起，看著身邊形形色色的男女，什麼也不說，心也是亮堂堂的。
    可是現在……
    我們互相看了一眼，為了自尊，為了孩子，為了已經丟失的，為了所有追不回來的東西，一個向左走，一個向右走。
    離婚了，沒了家沒了孩子。
    我以為自己活不下去。
    法院分來的錢足夠我不工作花錢了，還有一處不能出售的經濟適用房。我在裏麵住了兩年。第一年，我以為這裏會是我的墳墓。
    但是我活下來了。
    而且減肥成功。
    第二年，我以為這裏會是瘋人院。
    但是我還能控製情緒。
    而且，我找到一份工作。
    往事不可追，離開了一種生活定勢，投入另一種生活，隻要珍惜自己就會發現生活其實沒有那麼絕望。比如現在的我，每天都可以發自內心的笑出聲來。不過我從不接近小孩。
    那年年底，房子整滿五年，我毫不猶豫的賣了出去。小掙一筆。這筆錢和離婚時分的錢都交給銀行打理。
    收音機裏說的對，既然活下去了，就找個事情，很難的事情去做。然後會慢慢想開些吧？
    什麼是最難的？
    對我這種四體不勤，被人寵壞的人而言掙錢養活自己恐怕最難吧？
    還有一樣，我第一個就想到了——
    司法考試！
    年底是招聘的高峰，終於有一家律所開恩，收我這個荒廢正業多年的人做助理，而老板和我同齡。而且有些淵源。
    走出大屋子，才發現原來別人過的那麼精彩！
    比如這個老板，他的業務剛開拓，更多的時候需要自己去打人脈，辦公室的工作留給了我。
    每月的工資維持在這個城市的平均水平之上三分之一處，沒有保險沒有公積金沒有醫療，我已經夠倒黴的了，所以上天破例給了我一個還算健康的身體。靠著它，我租了一處房子。性價比很好，而且沒有蟑螂。
    老板是典型的南方人，個子不高，臉麵還算白淨，架著一副無框樹脂鏡。他說：“草草，你知道現在的人眼睛多刁嗎？上次我見的那個客戶就問我，這眼鏡不便宜，施樂的吧？哎，現在不裝門麵都不行了。”
    一副施樂要五千塊，和我的收入比已經是不可企及了。說明這小子掙了不少，不知道我這個“新人”能不能年底的時候加些獎金？
    一個人呆著也是呆著，我終於如願以償的進了酒吧。
    除了回憶——不，我是沒有回憶的人。深深的吸了一口煙，像我這樣的女人，為什麼來這裏呢？
    一場豔遇，一夜激情，醒來各東西？
    那是我唯一能負擔的吧！
    然而，現實是殘酷的。
    我坐在角落裏。沒有豔遇，沒有愛情。看著陌生人來來往往，在午夜十二點之前離開。
    不是因為水晶鞋，而是因為過了十一點出租車要漲一塊錢。而且，明天還要上班。
    離婚了，生活還要繼續。我這條半死的魚有一部分死了，但是還有一部分重生了！這就是上帝在玩你的證據——不管多艱難，你有活下去的理由。