淚濕了半邊的枕頭，隻因夢見你。
    為什麼？
    讓我如此的煎熬。
    我記不起夢，卻見到你如此真實的樣子，原來你一直在心中沒有任何改變，不曾任何撼動，永遠在那，即使我醒來已經忘記你的樣子。
    我要把你忘記嗎？
    當你已經融入我的心，我的血液，我的五髒六腑。
    不是我要不要，而是能不能吧。
    不明白冷淡如我，怎麼會，怎麼能隻在人群中記得你。
    可能你已經忘記，我可是明明的記得，你雪白的衣服和滿頭大汗，你回頭和我說話，你告訴我拚寫一個單詞。
    我旁敲側擊，我耍盡心機。
    我隻想你記得我，隻要如此卑微而已。
    不需要明白我的惶恐，不需要你懂得我的心思，不需要你任何反應。
    驕傲的我甚至可以假裝你想要的人，假裝出溫柔懂事的樣子，為你留一頭長發，到我自己也分辨不出到底什麼才是我，都是因為你，可是，你不會知道。
    我像是推脫，將一切都怪罪於你的不睬不顧，你是不懂我多想你一眼溫柔。
    我們不相交任何，我們比平行線還筆直的錯開。
    曾經弄到你的電話，看著黑白的屏幕上彩虹的樣子，我歡呼喜悅卻故裝冷靜。
    為什麼我做什麼在你麵前，都覺得拙劣？
    到丟失你的電話，失去我心的一部分，可是我不爭取，我累了，因為一直的執著而辛苦，我更怕這是神的昭示。
    我怕。
    在安靜的地方回憶著可能被我自己美化的，關於你的記憶，我想著你的心跳可能有幾秒鍾是為我。
    我願意守著這樣的無奈繼續對你的感情。
    所有的裂口，都刻著你的名字。
    我怎麼能，不想起你。
    更多的文字也記不下我因為你的痛苦。
    十年。
    甚至更長的時間我也不會放棄，即使這樣的辛苦隻有我一個人而已。
    直到遇到另一個人，能讓我放下對你的偏執。
    而，我是多希望有這樣的一個人，能救贖我心的跳動。
    又是多害怕，忘記你。