首語——愛如風淡淡優雅
    愛，是一種感覺。淡淡輕輕的暖暖，說再見，如風吹過，優雅自然……
    心靈的牽掛，靈魂的寄托，那是愛。
    一轉身，說再見，那是優雅。
    有的人一生隻愛一次，有的人一生都在等待，但這一次的愛與一生的等待都是那麼的美妙，那麼的憂悵。
    即使不能去愛，即使不能被愛，我也要優雅的轉身，留給背影一段記憶，隻因那是人間聖潔之物。將那小心翼翼的埋葬，在心底，一個誰都不知道的秘密。珍藏直到我的大腦停止思考，那也許就是我能給的永遠吧！
    愛如風，淡淡的優雅，烙印在時空的某個角落……
    尋覓……尋覓……
    主角介紹：
    自由幻想是我，精神大條是我，活潑開朗是我，低沉憂鬱是我，但最重要得：我是個有理想有夢想的女生！我叫紫銅，紫具有高貴的寓意，所以我放蕩不羈，不喜歡被關在籠子裏，更不喜歡受人控製，所以我目前不需要愛情，因為我打算先要理想……但是我懂愛是什麼。
    比較自以為是，因為自信滿滿；比較愛思考，因為我思考的東西很另類；比較喜歡保護自己，因為我被傷害過！也許很難找到知音，因為那是不存在的……身邊的人時過境遷，換了一批有一批，連最愛的人也換了一個又一個，真希望自己生活的圈子穩定點，小一點，不要讓心到處流浪了。我叫羽忠，飛翔著如羽毛一般，對自己忠心，這才是真實的！
    你不孤單嗎？
    "紫銅，大家都在談戀愛，你呢？"
    "不知道，也許吧！"
    紫銅是一個奇奇怪怪的小妮子，從小就迷戀於泡末電視劇，幻想著王子，不騎白馬也OK，隻要喜歡自己就行。但是當大學這個浪漫國度給她敞開愛的雙臂時，她卻搖頭了。
    "現在還不是時候，因為夢想與愛情我還沒有衡量出孰輕孰重"
    沒辦法，最近節日比較多，宿舍裏的，班裏的，似乎大家都已經成雙成對了，隻有我一個剩女，在這些節日裏不知去哪？也許圖書館是個好去處，也許籃球場是個好去處，也許網吧才是個好去處！反正都是一個人，無所謂啦！
    聽不慣她們的甜蜜計劃，紫銅轉身離開宿舍。
    紫銅是個正常的妙齡少女，沒有交過男友這已經夠可以的了，如果她還不懂得去愛那就可悲了！測試過，她的戀愛性向正常。那是為什麼？為理想嗎？不信！
    走在校園裏的大道，雖然這不是老校區，樹幾忽還沒人高，可是滿地的落葉，踩來清清脆脆的很舒服！紫銅，喜歡這樣的季節，也許是因為這季節比較感傷，比較憂鬱，適合一個人散步，一個人遊蕩，一個人幻想，一個人……的好天氣。
    入秋了，沒想到大學都一年了
    去年此時，紫銅向一個男生告白，但是卻幫助他牽起另一個女生的手。這樣心裏能好過嗎？但是麵子比較重要！
    雖然沒有得到自己想要得，但紫銅第一次學會原來愛是一種搖搖欲墜……
    思緒在過去，紫銅完全習慣的走到了健身器材處
    也許，這麼美的時間憋在圖書館太浪費了吧！風吹動樹葉，沙沙作響，沒有了夏日的燥氣，反而詳和的多了幾分美感！
    站在健身器材上，沒有動，隻是那麼站者，感受一種隨遇而安的動蕩，沒有秋千，這個也可以代替。喜歡在上麵的感覺，孤寂但不孤單，擺蕩如同人生。
    秋季，已經落葉了，今年冬天來得好晚，但卻彌足的像了北方的秋。
    昨聽新聞，西伯利亞的寒流快到了，黃色警告。雖然不懂那黃色警告是什麼意思，但似乎挺冷的，因為人家新聞都警告了！
    冷，的確怕冷，但是去年呢？在那個失戀的冬天，紫銅冷嗎？
    紫銅2007年12月25日開始記錄的愛情：
    這段時間很怪，情緒中總是會浮現這樣一個短句：淡淡的優雅。它代表著什麼？僅僅是一種氣質芳華嗎？不是！我用它類似於愛情，這種愛：不長、不深、不痛。隻是一瞬間或許存在又似乎已逝，但在記憶的深處恒遠無法消散。
    他叫博軒安，看名字就知道我的愛是不被允許的！
    那年我們同班，那年我們沒有說過一句話，那年他離開了我們班，就這似乎隻是淡卻的一個老同學，可在畢業後我們取得了聯係。他說：一輩子能有幾個像你這樣的朋友就值了。我信了他的話，而且像是命運作怪般見他拉入我的好朋友行列。畢竟他是我的第一個異性朋友，所以很多事情都顯得陌生而好奇。最終我也說不清到底是我賴上他這個得體的朋友還是我好像喜歡上他了。這個對於通常將愛情與友情混為一談的我而言，有些鬱悶！
    那年我考上了一個並不十分滿意的大學，但就那樣學著吧！同時想將愛情這門選修課也同時修了。我喜歡上一個男生，可是因為還沒有熟諳世事，所以一切都顯得迷茫彷徨，最終我的初戀搞得是不歡而散。那時的我真的動情了也用心了，而且那種投入遠遠超出我的預料，因而我陷入了一段痛苦的愛河無法自拔！
    我傷心，因為我喜歡的人他教會了我什麼是愛情繼而優柔寡斷的拒絕了我。那個秋天不是很好過的一季。
    步入寒冬、接近考試，但我的心情好像從來沒有平靜過。那樣的冬天異常寒冷，那樣的北風吹得我瑟瑟發抖！
    這樣的一季，恐怕我要孤單的麵對大學這個浪漫國度裏的聖誕節了。那時我第一次體會到什麼叫寂寞到發瘋，鬱悶到全身無力，甚至於搖搖欲墜。可在第一場雪來臨的那個午後，因為那個朋友的幾句關心，心裏暖暖的至今難以忘懷。不知天上下著雪，而我在雪地裏行走。他問我冷嗎？我說冷。他讓我多穿點衣服免得感冒，我說謝謝……就這樣你一句我一句的，似乎這是場沒有終點的接力賽。
    後來我們決定在聖誕節互相郵寄禮物。就在那個月，似乎我都徘徊在送禮物和收禮物的幸福當中，當時我掙得有感覺到愛神的眷顧。即便他沒有在我身邊，即便我已經忘記他的相貌，即便我們一通電話也沒有，但那幾條簡短的短信我可是看了又看，完全感覺不到外在的嚴寒，反倒是有種春日陽光的嫵媚。
    放假了，家裏的信號不是很好，所以盡興的發短信的時候沒有幾次。但不知不覺我已經賴上了他這個好朋友，將他類如親密無間無話不談。
    快過年了，我問他三十晚做什麼，他說大概和以前一樣吧不過他會給我發短信的。我樂了。因為三十晚我還真沒收到過短信，而且說不定那晚我又可以和他聊到很晚，嘿嘿，幸福耶！我期待著那天的到來，因而也變得安靜了不少。不是我沒話可說而是想要將所有的話都留著那晚再幸福！
    可事怎能從了人願，12點剛過我就踏踏實實的進入醉人的夢鄉，而這種伴著幸福的睡意是從來沒有過的，以至12點05他發的短信我都沒有聽到鈴聲。他猜到我已經忽忽了，也就沒多發。似乎這次是我與他失約。
    假期有個同學聚會，我去了。自然他不會來，因為他隻在這個班待了一年，就離開了，這個聚會不會想到他的。沒有見到他但是卻從旁人那裏得到他的評價：他是個花花公子哥，人長得帥沒辦法，女生緣太好了。聽完他們得聊天我外邊鎮定，似乎那說的和我並麼你有什麼關係，但心卻聽到某種碎了的聲音在回蕩，久久不能消散開來！
    他原本在我心中宛如天使般美好，然而這一句話就將所有的一切敲碎。想了幾天，還是覺得他對我的好是真的，不容置疑，別人的話還是不聽罷了！可那畢竟在我的心裏逗留過，一個針紮的小洞誰說愈合後沒有疤？我不知道了！
    因為他還要高考，所以近幾個月我都沒有再打擾他了，隻說了句快到我生日了，我要生日禮物。擔當那天快來臨時，我提醒他，他卻說，他要考試他沒時間。雖然理解他，但是心還是沉到了海底！似乎之後他以為我生氣了，但說了什麼我都沒有印象！
    星期五，上完高數就沒課了，原計劃去圖書館坐坐，可還沒做多久就被莫名的去網吧的衝動帶去了網吧。在途中更是莫名的收到他的短信，他問晚上上網不，我說今天不回家所以不上網了。結果麵對電腦打開QQ原本不該在線的他居然在？也許是QQ又被人盜取了，所以隻好問了問。這下可好話不投機的所聞非所答的來了好大一串，好半天才搞明白：他今天體檢不用上課。然後他順便也把生日禮物傳了過來。名為《生日快樂》但確實《愛上未來的你》，嗬嗬我一直窮追猛打讓他唱歌給我聽，今天終於成功了！因為對他的聲音很陌生，起初還以為是潘瑋柏的，隻是音效差了點。
    那天我18歲，可過了午夜12點我就19歲了，他唱得每句我愛你，似乎都給18歲的我添光加彩，將18畫上完滿的句號。
    我的幸福指數達到最高峰，我以為下次說不定見麵時他就會牽起我的手。可是物極必反，盛極必衰。愛情也逃不掉。
    當6月快接近時，我因控製不了自己對他的依賴而主動提出：以後我不會再打擾你了不問你問題了。他回複：嗬嗬，那很好麼，以後你煩的就會是你的男友，而不是我。他似乎很高興，沒有我這個麻煩精整天沒事勁索取些沒營養的十萬個為什麼。他應該會變得很輕鬆吧！那晚再回宿舍的途中，我哭了，第一次為一個男生流下眼淚！
    我不想問他太多，因為他給不了我答案，也給不起。他那年高4！
    似乎很多事在冥冥之中都有定數，但意誌力也可以改變一部分。之後我上網再也沒有遇見過他，他上網也沒有遇見過我！直到高考結束。
    沉默了那麼久，似乎好些事情已經變得陌生，我都懷疑到底曾經發生過這一切沒？還好沒多久就有熟悉起來了。
    一次我向他說，我喜歡你。他回答，我們不是朋友嗎？我便急著掩飾，我是開玩笑的。後來又問他有沒有女友，他說沒有。我說，我隻是怕吃醋的女生，太恐怖了，因為我也是。
    這樣平靜的過著，直到一次我有急事請教，打了他電話。還就都沒人接，掛斷後，他發來信息說，旁邊長著一個特大號醋壇子。我也就沉默了。心似乎沒了知覺。但眼前的事畢竟緊急，就忍住心痛繼續忙我該忙的了。並且在走出教室的那瞬間我將所有有關他的短信全部刪除。
    後來得知，他有女朋友了並且關係很好。他都經常陪她買菜，而且她可以自由出入他家，這樣了都，那我就隻能當那個陌路的好朋友了。
    原來愛情僅是如此，在我迫不及待想要得到那份幸福的同時，那份幸福在被另一個女子相擁著。這是什麼道理？我不懂！但這就是他們口中說的愛情吧！
    最後一次相見：我讓他將借我的書歸還。其實我隻是想再見他一次，即使這是最後一麵也好。至少這是真實的他，而不是我夢裏的那個人兒。我依舊我的風格在車站等他。他很準時，一秒不差。將書還於我之時說有些重，我接過說沒事差不多吧。等車時他又說幫我拿著，我雖說不用但他還是搶了過去。那瞬他碰到了我的手，我想他也會有感覺吧，正如我有感覺一樣，但那又能怎樣？沒過幾秒車就來了。我們沒說幾句話，似乎總有些沉默中的尷尬。提過書、轉身、上車、沒有回頭、沒有向窗外尋覓他的身影。他也許站在原地，也許已經離開，但在他眼裏應該會留下我落荒而逃的背影吧。希望它可以記住我，那個羅幾把鎖的問題大王。站在車上默念：其實他並不適合我。我希望這句話可以騙了我自己，但眼淚卻流入心裏。
    愛情似乎留給我的就隻是那份淡淡的優雅，那麼的美，那麼的難以忘懷，那麼的不著痕跡。我希望它可以烙印在那個寒冷的冬天，就在那裏駐足，因為那裏很美，很暖……
    似乎天就要黑了，紫銅收起向遠方注視的目光，悠然的走進圖書館……