這幾天一直在想，人生的意義是什麼，死亡的另一端又是什麼，愛在何種意義上才會成為可能…看律政佳人，大部分都是離婚的官司，一起生活了數十年的夫妻為了爭奪那麼一點財產，不惜在庭上撕破臉。我想我這輩子是別指望結婚了！
    因為感情真的有太多的自由，對方喜歡你時來接近你對你好是他的自由，對方喜歡上別人時要離開你拋棄你也是他的自由。對於你的感覺他可以完全不顧，對於你的死活他也毫無責任，你沒有愛上還好，萬一愛上了，那真是…難怪大家會說愛情是一種遊戲，是有保質期的，要掌握了技巧才不會過期。可是，我真的想不明白…我不知道愛情是什麼，我隻知道我喜歡他，我已經把他整個人當作愛情來看待了。因為太喜歡，所以沒有辦法隱藏，隻是一昧的想要見到他，想要和他一起生活，他就是我全部的天下。所謂的什麼越得不到越想要的規則，對我來說，並不適用。所以，不隻是失戀不隻是挫折那麼簡單。我從來就是對什麼都不以為然的人，就連高考那會能不能繼續上大學都是抱著無所謂的態度。衣服夠穿就好，錢夠吃飯就行，有電腦上網做自己喜歡做的事情，有沒有朋友陪在身邊都沒有關係。就因為他出現了，有了在乎的感覺，所以才不斷的受傷的吧。
    我想不明白為什麼他麵對我可以那麼平靜，想不明白為什麼他要去愛上別人，明明已經牽了我的手了為什麼還要想著去牽別人的手。柳夏會和錢小美離婚，說什麼我隻是“離開”你，沒有“拋棄”你，真的再厚顏無恥的人也解釋不出這兩者的區別吧。憑什麼啊！憑什麼女人掙的錢比男人多就要被拋棄，憑什麼女人放棄了自己的理想做專職的家庭主婦變成了黃臉婆，到最後還是一樣被拋棄，憑什麼啊！
    “韋帕”逼近杭州的時候，恨不得天下大亂。霞說今天學校罷餐，也恨不得天下大亂。
    不過天下是不會亂的，反倒是自己越來越亂。。不但沒有隨風而逝，還更加無所適從。這究竟是一個怎樣的國度？霞說如果這段時期無法逾越，就渡完它，像蓮花裏的內河那樣。不要活在希望的假想裏，能治好你的隻有時間和你自己，如果自己不行就看道家的東西，無欲無求，無所希求就無所謂失望。等待的意識隻是自欺。時間無法治愈我，隻會讓我進一步淪陷，越久越深刻。而我自己，似乎更加不可信。這種感覺從未有過，完全不能離開電腦，不能讓腦子閑暇。確實我想過無數個結局，放任自己於無盡的幻覺中，可每種結果都讓我感覺到恐懼，當恐懼蓋過了悲傷，就完全控製不住意念。
    右眼皮一直在跳，不停的跳了兩天，莫名的恐懼、煩躁。
    以往從不和陌生人說話，現在卻隻和陌生聊。手機呢，似乎有用不完的話費，始終都不肯停機。所以偶爾開機，某次有個陌生號碼來電，未接。。隔天發信息過去問能不能聊聊，未回。。再隔天陌生號碼來信息說是不是吵架了，那天我吵架了還去農都找你了呢。。我問是誰，未說。。農都是我以前住過的地方。又一晚到網吧看越獄第三季第一集，回去後打開手機又收到信息。剛看完越獄第三季第一集，冷汗！剛剛看了十則讓人脊背發涼的恐怖故事，大部分都是關於陌生號碼來電或信息的，我沒有發涼，卻發熱了！淩晨3點醒來，發現電視機還開著，迷迷糊糊找到遙控關了電視。更恐怖的是，發現自己身上的睡衣不知所蹤，一股的寒意。是被自己嚇到了，竟然毫無知覺。
    我既希望大家幸福，又做不到不去埋怨。出現了兩種意識，所以一天一種心情，一下子像世界末日，一下子又像得到了仙藥起死回生，豁然開朗。對我來說，這是一種災難，因為我控製不住自己，索性隨心所欲，心情不好的時候寫日誌，心情好的時候刪日誌。剛認識的網友說：“特別喜歡一個人去陌生的城市生活，因為對我來說有時隻有人群才會讓我覺的寂寞”以往我也是這樣的，可現在恰恰相反，不斷找人證實自己確實是存在著的，一個人的時候會無比慌亂。網友說，你要學會自己肯定自己。可是我無法肯定到底哪個是真實的自己。每天經過錢塘江時，喜歡看江的盡頭--與天相接的地方，我常常會看到另一個自己出現在那裏對我笑；在公交車上，喜歡坐靠窗的位置，抬頭看著外麵的天空，也會看到另一個自己不停的向我招手。她們的姿態如此相似，都是一手撐著臉頰側躺在遠方看我。
    想來想去竟然也弄不清為什麼他會愛上別人？怎麼可能會這樣呢？這樣的事實，實在難以接受。心裏裝滿了一個人，為什麼還會有別的人走進去呢？這樣的你，像是被洗腦了一樣，還要我如何支撐下去。曾經那麼愛著的人，現在卻互不相幹。感情原來是這麼脆弱的。朋友說，你還等他回心轉意嗎？小魚，你們已經不可能了，我覺得。。。同事說，以後就算他回來找你了，他曾經背叛過你，你不會有陰影嗎？
    嵐，為什麼你要讓我們之間的關係變成現在這樣，一輩子都沒有辦法回頭。
    感冒第五天了，昏沉沉的五天。。。要洗的衣服又堆了一堆。蚊子來住了三天又折回昆山去了，都沒能陪她好好逛逛西湖。想一個人，卻又害怕一個人。因為害怕離別，因為害怕別人離開後要很長一段時間才能適應回去。所以不想要相聚，所以還是決定要一個人過。蚊子前天晚上走的，回到家裏空蕩蕩的，好不習慣。感冒加重了，不敢喝酒。備用的藥都沒了，又不想去醫院，不想再觸碰到任何與他有關的東西。
    夜裏發燒，迷迷糊糊的夢到自己在一個空房間裏看越獄，劇情卻是關於迷失的，仿佛提前知道了所有謎底，結局很黑暗。像是一個逐步威脅每一個人生命的陰謀，要從電視裏蔓延到自己的生活中來，房間在二樓，我拚命的跑下樓，像是肩負重任的必須要去告訴別人點什麼。樓下是地鐵站，沒有車沒有人，除了一女的。。。而且，居然是，他女友，她好象和我說了好多話，都是關於他的。我知道我已經出局了。後來我回去那個房間，看到他一直跟在我後麵，站樓梯上沒上來。
    第二天一早醒來，頭昏昏的心裏仍然有很黑暗的感覺。和企鵝視頻，又哭了起來。結果她打電話給楊，楊和他老婆買了好多水果來看我，真是有點過意不去，害他們跑過來。下午還一起去了動物園，看到駱駝，又想到那張照片。。。唉，揮之不去的陰影。
    感冒應該是快好了，隻是會咳嗽
    身體上的病時間久了就真的好了，也可以對症下藥
    那心裏麵的呢？到底有多重要，我想他比我更知道
    想起來嵐以前說過：如果隻是一場夢，夢醒了你受的傷更重了。我不想看到你受傷的樣子，你想要一場這樣的夢嗎？
    我記得我也說過：到了那個時候，不管我怎麼樣，你都不要回頭看我。因為那樣我才可以恨你，你願意給我一場這樣的夢嗎？
    原來，我還是和以前一樣，都隻是在原地踏步
    原來，他以前就是這樣，早就知道我會受傷
    現在，他真的不會再回頭看我了，我也真的恨上他了
    不要回來，就連夢裏也不要回來。因為小魚沒有辦法原諒，沒有辦法好起來
    這一次就連他這張最後的王牌也失效了
    怎麼還是會害怕，一個怎樣的說法，聽到，才不會像是一個假話
    怎麼還是掙紮，當看到，他的身邊又多一個她
    我，這個時候還在希望著什麼，明知道都不會有結果，還奢求什麼
    嵐怎麼會變成這個樣子呢？還是他本來就是這個樣子的？莫名其妙的闖入，莫名其妙的離開，這一年多的時間，都隻是在折磨我報複我嗎？等我陷的無法自拔了然後狠狠的把我甩下，看我痛到連掙紮的力氣都沒有的樣子，是吧？就算我不願相信，嵐也是棄我而去了。心像死一樣的痛，要忘記這個人，在痛苦中得到了更大的痛苦。
    實在無法入眠，閉上眼，就會看到他們牽手的畫麵。夢見了夢醒了，所有鏡頭我都是獨自一個人的。該好了該結束了，如你所願。每天早上都會到對樓喊霞一起上班。今天特別奇怪，出了房間，就一個人走了，快走到站牌才想起來。又折回去等她，不停的笑話自己。為什麼每次一想到他，就變成小迷糊了呢。去年的這個時候，也像現在一樣失眠。雨不停的下，總是滴滴答答的下一整夜。幸福的人，此時此刻都安穩地睡著。這樣的夜，安靜的讓人害怕，除了雨水打在窗戶上的聲音，我什麼也聽不到了。外麵的天空其實還是很亮，路燈亮著，仿佛白天一樣。如果每個雨夜都要這樣失眠，那365天該有多麼漫長。度日如年的日子，已經過夠了。一個人的夜晚，也該夠了。
    我堅定的告訴自己說，"小魚，該放棄了。。。。。。"
    曾經很喜歡一句歌詞---舍不得放棄就別開始新的感情。我想現在的我應該可去嚐試另一種生活，都說開始新的戀情是治療失戀最有效的辦法。或許這樣能讓我懂得更多，有很多目標，不知道到底該選擇哪個做我的白老鼠。我怕我不是失戀，是失去了整個世界，如果有人可以讓我不再流淚，那我也欣然接受。用我全部的生命去好好愛他，不再留戀幼稚的過去。這種傷痛如果是他帶來的，我就不該避免而應欣然接受，這是他活生生存在我心中的證據。我會把他和心一起埋葬，冰封在未知的過去。沒有心肝的人也沒有記性，所以過去的事大多我都不會記得。
    開始害怕待在房間裏，想要搬家的念頭愈加明顯
    一隻筆、一張紙。草坪、馬路、霓虹燈、車、人群。。
    暫時性的躲避，逃離
    敲習慣了鍵盤，發現許多字都不太會寫
    嗜血如命的蚊子停留在了我撰動筆的食指上，就像在欣賞我的文字。我沒理會繼續寫著，幾秒鍾的靜謐、刺痛、癢、豆大的包。。。原來又是我自作多情，它隻是為了生存。親愛的，那不是親吻。我還是沒放過它。突然想到，可能它也是有故事的，也有家人有朋友，或許它心愛的人此刻正潛伏在草叢中侍機報複。
    想起了那句“黑暗讓我不見天日，黑暗也讓我無所畏懼”
    我真的是在乎過頭了吧，簡單的一句話，就因為他用過，就覺得特別！
    你的感受，我能深刻體會到
    但黑暗卻隻是讓我不見天日，我沒有辦法做到無所畏懼
    弟弟來杭州了，去車站接他又直接送去三舅那，沒帶他回住的地方。除了那個人，我不想讓任何人介入我的生活。他要看到我現在這個樣子，應該也會很反感吧，可能還會慶幸有了別人。
    薇20號就要回學校了，來杭州的這一個多月，每逢星期五都發信息來說等我過去，我卻編很多理由推辭。她這次說要回去了，要很久才能見了，帶著責備的語氣。我很內疚，答應她星期六早上過去。結果那天早上6點多就收到她的信息問我有沒有坐上車。。。為了接弟弟一起過去，到下午3點才坐上車。薇一直發信息問我幾點到，我回說5點左右吧！她說，姐，我都在市場等了你一個下午了，你還要5點到。。。內疚的要命！
    親戚都在那邊，還是免不了會問到、免不了要回答。沒想到的是我竟然很鎮定地告訴他們，我有另外的男朋友了，說前幾個星期天都在上海陪他：（表現的超興奮超開心超幸福的樣子~！小舅媽和我握手，她說那我真是要第一個祝賀你。要我看準了就抓住，可也不要太花心，女人最寶貴的也就是這麼幾年，再到以後想找到合適的就更難，好的男人不是結婚了就是已經有女朋友了。唉，真該低調一點。
    包裏有打火機，被薇看到，我和她說我吸煙呢。回來以後發現包裏多了幾根壓“利群”，壓的扁扁的。。。真是昏厥!手機後麵還多了張大頭貼，是薇的，徹底無語了!比我還自戀。
    為什麼都告訴我說，時間久了就會淡忘就會好的？
    為什麼時間久了，就都認為我應該已經好了？
    為什麼這麼久了，那些傷我心的話還是一字不漏不斷重複？
    為什麼我的心都如死灰了卻還是和離開那會一樣的痛？
    後悔為什麼前幾年沒有想過要真心的談一場正式的戀愛，還一直堅信他不會傷害我的，如果那個人不是他，不管怎麼樣應該都不會陷的這麼深，傷的這麼痛，以至於完全沒有辦法再愛。如果隻是一場純粹的男女之間的戀情，應該早就膩煩，早就離開尋找新的戀情了。你愛的這麼沉重，他卻用那麼簡單的幾句話就給你了結了；你堅持的這麼辛苦，他卻用那麼幾個眼神就把你全部給否定了；想著還要等他回心轉意，隻能忍著，啞巴吃了黃蓮，連扯破臉去責罵他都做不到，連想去和那女的拚命搞破壞的力氣都沒有了。
    即消沉頹廢，又害怕僅有的幾年青春真的就這樣憔悴了
    還是會想著能得到他的一點點回應
    因為時間在一點點流逝，所以害怕了。雖然嘴上說對什麼都沒了念頭
    但其實心裏比誰都更想要得到幸福
    要找一個可以愛的人去愛，是很難的事情！更何況我心裏已經全是他了，要再一度愛上，就難上加難！
    擔心又著急，真的不小了，耽擱了這麼多年，他倒瀟灑的和另一個人走了，我該怎麼辦？
    真要去相親，為了生活，把自己交給一個不喜歡的人嗎？還是真要永遠這樣孤獨的存在著嗎？
    極度缺乏安全感的我已經完全沒有辦法再愛或被愛……
    明明可以過的很好，為什麼總是要讓自己陷入這樣糟糕的處境呢？明明可以一個人幸福的憧憬、靜靜的等待，為什麼要逼他做出那麼絕情的事，逼他說出那麼多傷你心的話呢？如果沒有相見，一個人靜靜的走開，就不用承受現在這樣的折磨。如果沒有親眼所見，至少這過去的兩年還是有意義的。
    為什麼每一個今天都要變成昨天，昨天越來越多，要背負的傷痛也越來越深刻。沒有辦法逃脫。他不在了，丟下我一個人，頭也不回的走了。可我還是像以前一樣，在破碎的夢裏不停的想念著他。
    出遊，和幾個同事住在一個破舊的寺廟裏。廟後麵有很綠很綠的草坪，我摘了一大把嫩草說要帶回去給跳跳吃。在那碰到他了，彼此沒有說一句話，就隻是站著老遠看著。後來他說先開口說的話，說是來玩的，他女朋友和燈泡還在後麵呢，馬上就到。再後來，他們一起走了，說是要下雨了。我還是笑了，站在那像個化石一樣，動也動不了了。
    這是昨夜，沒想到，就連夢也變的這樣現實了。
    一早醒來，腦子裏全是這個夢，他的樣子，他的表情。337到香榭的時候我居然沒有下車，一直坐到了終點站，才發現丁姐已經沒在車上了。突然變的很亂，不停的跑，又是一個很陌生的地方，找不到回香榭的路了。完全沒了方向，隻是不停的跑。過人行道，我想起昨天網上看到的新聞，想起了上虞的車禍，索性把眼睛閉上衝過馬路。我告訴自己說，不能遲到，不能扣錢，因為我要以最短的時間存最多的錢給爸媽，除了錢，我什麼也給不了他們了。
    還好還好，到公司離上班還有2分鍾的時間。隻是早飯又沒的吃，好怕因為這樣厭食症又發作。因為不停的跑不停的哭，想吐的感覺又一股腦兒都回來了。臉通紅的，眼睛也通紅的。傻瓜，為什麼一想到他就要犯迷糊，要讓自己變的這麼糟糕呢？
    套他的話說，分了就分了貝，有什麼了不起的。
    他真的沒有你想象的那麼好，他真的一點都不值得。套他的邏輯，分了就沒有關係了，就不愛了。你要明白啊，他一點點難過的感覺都不會有的。你真的要明白，這兩年不管你怎麼折騰自己，怎麼難過，另一邊的他都在努力的討好另一個人。
    會啊!但絕對不是你
    我已經放棄了，以後沒事就不要再聯係了
    我們還年輕
    我們不是兩年前就分手了嗎？我也不知道這之前是為什麼
    你真天真
    你不覺得我們之間很搞笑嗎？
    你覺得我現在這樣像是有喜歡你的樣子嗎？
    這是你自找的
    你憑什麼待在我這裏
    我有招過手嗎
    我有女朋友了
    我不想傷害她
    我已經不愛你了，我現在愛的人是她
    他說過的那些話，你都不記得了嗎？那本相冊，你忘記了嗎？
    你花了一個月織的圍巾，花了一年的時間才送出去的打火機，你費心思曬幹寄給他的“薰衣草”，你的照片，戒指。。。一點痕跡都沒有了，他早就收拾的幹幹淨淨了，你還在這邊說什麼舍不得呢？你帶著私心跑過去看他，他卻對你充滿敵意，何苦呢？穿著高跟鞋在樓下足足站兩個小時，他們美美的睡到九點才開機。你翻山越嶺的跑過去找他，他把你丟在學校裏，自己跑去寢室洗破被單，還說你添亂，難道這樣你還要對他心存幻想嗎？你還要等他回來嗎？他回來你還敢要嗎？他不想傷害她，那小魚呢？
    現在的他讓我連想要回想過去的念頭都不敢有了，因為現在回頭看，一切都變的好複雜，複雜到我一想起來頭就好象要裂開一樣。他的名字他的照片和他有關的一切，我連看都不敢看了。殘忍的人，連我唯一可以做的--想念的權利也一並剝奪了。連想都不能想，腦子就像被挖空了一樣，被格式化了，也填塞不進別的東西。癡癡呆呆的盯著屏幕一個晚上。電視裏放新片，兩集下來，我隻記得女主角叫依依，什麼時候開始什麼時候結束什麼時候廣告，我一點感覺都沒有了。
    不能吃飯，不能睡覺，不能去想他的事情。隻能癡癡呆呆的對著電腦，躺在床上瞪著電視，連換台都不願意了。這樣的狀態到底還要維持多久才可以結束。就算不吃不喝不睡，也沒有辦法處於昏迷狀態。現在的感覺就象是他帶著我到了一個很陌生的城市，然後把我一個人丟在了大街上。找不到他，找不到回家的路。如果一個人，她隻能夠當路人甲，那她還心甘情願當路人甲，那她總比那些不自量力，搶當主角的人，幸福多了。可是如果碰到一個真正喜歡的人，你會甘心隻當路人甲嗎？即使隻有萬分之一，甚至百萬分之一的機會，你也會想那是唯一的出路。
    而我的出路徹底的被一副畫麵給堵死了，那個畫麵總是活生生的出現在我的眼前，嵐牽著她的手，他們兩個好像哦，像是一起從另外一個世界來的，而那是一個，我進不去的世界……