時間就像分水嶺。
    曾經年少無知，每天為了三兩點事便能歡快起來，上網玩遊戲到通宵，再通宵都能樂此不疲。認為自己很年輕什麼便都能擺平。
    對了，還沒自我介紹。我叫聶西承，今年剛滿三十歲，是個有錢的二世祖，靠著祖產過活，我樂的清閑，因為有足夠揮霍的資本。
    曾經認為自己還年輕，能揮霍的不止錢財，還有生命，流連花花世界，以為能憑空掠過不留痕跡，招花引碟不賠真心，仔細想想我也是認真過的。
    站在茫茫人海，想起當年自己不過十六七歲，笑的多天真，把一切都看的太單純了，跌的重了，一下便到了二十歲，抱著一絲希望，認為那是新的開始，依舊天真讓自己粉身碎骨，仔細想想除了錢，我什麼都沒有的樣子，挺好的，起碼我還有那麼多錢，值得很多人羨慕。
    已是而立之年，算命的說我天煞孤星，我笑罵，你個眼睛長了腦門頂的，盡是瞎說，不說些好聽的，當心爺不給錢。算命的一愣，搖了搖頭，隨即便改了口，一連串有模有樣的奉承話說的頭頭是道，聽的我當時樂的好比大王花。其實我本不迷信，但總對某些事抱著一分好奇之心，好話誰不想聽，千金難買爺高興，你逗樂了爺，爺給你賞錢便是。
    忍不住勾起唇角，當時如此輕狂，現下裏想想老算命的說的還真不錯，好話好聽，也不過是錢財換來的謊言，豬油蒙了眼，棉花塞了耳，才以為那些是真的。
    幾年前的春天，風和日麗的下午，我邂逅了一位少年，說是邂逅也不合適，通常用在男女之間，而我們都是男的，不過無妨。
    對方長相很是可愛，一張娃娃臉，笑起來竟還有酒窩，甜的很。一時失了神，出了手，後悔已在一周後。我本不喜愛男子，漂亮的姑娘多好，柔軟嫵媚，純清可人的什麼沒有，但多了也就想換換了，不過這也隻是踏錯的第一步。
    他個性不錯，就是帶了點故做的柔弱讓人受不了，沒什麼男孩子樣，不看那平坦的胸部，真會以為是個姑娘，不是我想挑戰的。
    幾天後隨便找了個理由便拋棄了，任對方哭的多凶，我也不過覺得煩而已。這些眼淚的背後你以為有多少真心？到後來他叫個什麼名字我都記不清楚了，買了多少東西給他也記不清了。
    不過從那時我仿佛變了，本該執著於追求漂亮女人的自己，開始覺得男人也不錯，狩獵的範圍瞬間擴大，獵奇心戰勝了一絲的憂慮。
    生活需要調劑，我以為夜｀店便是最好不過的選擇。
    五光十色的燈光照印在臉上，讓人看不真切，好象都挺美的。融入氣氛也不過是兩三分鍾的事，看著舞台上扭動著曼妙身姿的女人，吹了聲口哨，拿著酒杯在人群中穿梭。
    撞到了人，隨意的說聲抱歉，便想擦身而過，我以為事情就這麼過去了，然而並沒有，對放沒有輕易放過我的意思，手臂被捏的生疼，皺著眉冷著聲要他放手……
    這便是孽緣的開始了吧。
    第一次見麵起初並不愉快，借著醉意，發了點瘋，第二天醒來卻莫名的發現自己在陌生的床上赤｀身｀裸｀體的猶如出生的嬰孩，身體的疼痛讓還在混沌中的腦子瞬間清醒。
    看著睡在一邊的英俊男子，掄起的拳頭並未砸下，一夜-情罷了，雖然下麵的是自己這點讓我很不爽，想爆揍對方幾拳，不過他要是醒來就麻煩了，連忙穿了衣服麻溜的走人，就當被狗咬了，想來也無所謂。
    回到公寓洗完澡，喝著啤酒看電視，像個沒事人似的，其實什麼都無所謂的樣子，麻木不仁到了極點。
    幾天後，我不知為何又去了那個夜｀店，很不巧的又碰上了那個男人，被他銳利的目光直視，於是我勾起唇回之一笑，再次擦肩而過。
    第二天一早，我靠在自己床上慢慢抽著煙，身上滿是身邊正在假寐的男人留下的青紫痕跡。
    感情這種事總是莫名其妙的，就這麼開始了所謂的交往，和一個同性。
    他是個非常強勢的男人，我連一點翻身的餘地都沒有，卻依舊覺得很有趣，那是個多強大的男人呢，馴服他是件極其有意思的事，實際呢被馴服的是我，也許是太無聊了，所以試著戀愛了，試著試著就成了真的，第一次覺得有個人陪著挺好的，黑暗的屋子裏仿佛真的有了光芒，傻逼的會一個人莫名其妙得笑起來。
    這便是戀愛了麼？
    但事實貌似並不像我想的那樣，他超出了我的掌控。他表現的並不是很在乎，但總是把我按在床上，做一些讓他很爽，讓我想爆青筋的事。我們之間缺乏交流，隻有我自認為的了解他。他有他的事業，他很晚回來，不知為何，會想等他，然後很晚才睡。於是我也表現的遊刃有餘，表現的不在乎他，我想我才不是真的愛他呢。
    感情終是在不知不覺中脫離我妄自編織的軌道。
    再次出現在夜｀店，五光十色的燈光照在臉上，我急切的想找一個男人和我去開個房間，洗洗腦子，可以讓自己不那麼彷徨，可笑的是，我甚至不知道，為何要選擇一個男人，而不是美麗的女人。
    選中了獵物。那一夜我完全掌控著主動權。同樣的姿勢，坐在床上抽煙，眯著眼睛看煙霧漫漫騰起，不同的是，身邊的男人不是那個我認為熟悉的人，而是一個陌生的男人，長的清秀的很，身上都是我種下的痕跡。
    開始和兩個男人交往，同時扮演著被壓倒，和壓倒人的角色，奇妙的感覺。無法擺脫的壓抑感，彷徨又真實，不知所措的沉溺，病態的另人發指。
    依舊不明所以的想等那個男人回來，獨自做在床上抽煙，時間一分一秒過去。男人回來不過三言兩語，他累便睡，我睡不著，坐在一邊看他的睡臉，等到早上他要醒時，去準備早飯。其實很可笑的我真不會煮飯，一點都不會，學習一個荷包蛋的做法，差點要了我的老命，直到現在我終於做出了一手好菜。看著他吃，等他走了，我回房睡覺。
    下午去另一個男人的家，強勢的把對方壓在牆上吻了又吻，和發泄沒兩樣。
    持續著這樣的生活。
    慢慢的把自己逼瘋是件很有意思的事。奇怪的發現，在男人麵前，自己的眼裏隻有那個男人，而在另一個男人的麵前，自己的眼裏還是隻有那個男人，我想我終於病的出現了幻覺。
    繼續等著那個男人的晚歸，我隻知道他的作息，其實也許根本不了解他。
    很長一段時間後，當我以為自己就要真的瘋掉的時候，男人突然問，你是不是外麵有人了？
    我一愣，騙他麼？不，我做不到，點頭承認，我直視著他的雙眸等待審判。
    男人的表情沒有任何變化，隻不過說了句，隨便吧，我沒所謂，就離開了。
    當腦子清醒的時候，發現自己依舊還是那個樣子坐在床上抽煙，煙蒂胡亂的灑在床單上。隻不過這次又有點不同，我的身邊沒人，而臉上卻掛著淚痕。
    和兩個男人分手。被拋棄，和拋棄人。
    坐在夜-店的角落，等了很久，很多天，都沒看到想見的人，愣然的發現，他貌似已經淡出我的生命。
    依舊坐在那等，五光十色的燈照在臉上，我卻不覺得光亮了，黑暗像密不透風的牆，壓抑的我無法呼吸，無邊的寂寞叫囂著嘲諷著向我襲來。
    其實怎樣都好，都很好。
    隻是到頭來，我沒看清我自己，我也不懂他，所以故事的結局我終究隻是一個人。
    我什麼都不是，他不在乎，我何必強求，我是不是太傻-逼了。
    花花世界何必當真，但當你思考你是否認真的時候，你可知道，你已深陷其中。
    回想時，才發現這場戀情，貌似已經持續了兩年。多少個晝夜，我在等待，但等的是什麼，也許我終究未能理清，不知是太遲鈍，還是沒來得及，好多話沒有說出口就煙消雲散了。
    需要治愈，兩年的故事，必須用加倍的時間去掩埋。
    那幾年便好象是一生那麼漫長了，不想笑，笑太難，麻木的淡定，最愛做的事，就是坐在床上慢慢抽煙，讓煙霧迷蒙自己的雙眼，我覺得是我不好吧，全部都是我的錯，他呢…我不知道……
    到了三十歲了，而立之年，以為能夠重活，卻與他意外的相逢。
    他依舊英俊，眼神依舊銳利。
    他問，你有男人了麼？我說，我單身很久。他點點頭，以表知道。
    再次醒來的時候，我驚奇的發現，他在我的身邊。
    盯著他的眉目細看，他突然睜眼，嚇了我一跳。他問，怎麼，不累麼，為何不睡？我笑著轉移視線，什麼都不想說，太多話依舊說不出口。
    於是再次交往。
    隻是我不知道，這次我們能持續多久。我不會再出軌做傻事了，絕對。就是不知道他這次離開我的理由會是什麼了。不想再去揣測這些讓人痛苦的事。
    我隻是伸出手，就他牢牢抱緊，怎樣都好。
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