上帝，輕輕推了我一把（C）
    這件事過去很久了，之後的某天，我對我的哥們說起當時的一切，他大為驚訝，說：
    “一百個女人中，也許有一個尚屬可愛；九十八個還行，但不值得你去付出；有一個絕對應該廢了的，你說的這個女人就是絕對要廢了的那一個。”
    我說，照你這麼說，就沒有一個值得你愛的了？
    哥們略微想了一下說：“一百個裏麵肯定沒有，一千個裏麵也許有一個，但幾率不大。一萬個裏麵應該會出現一個，這就是愛的概率。”
    哦靠，我說。叫你這麼一說，人生好無望好淒涼哦，多半是在沙裏淘金，一輩子都在瞎忙乎，愛情隻是掛在樹梢上的那隻燒餅。
    “是月亮，”哥們說。“不是燒餅。”他說，你要把愛情看作燒餅也太俗了。
    當時，我和我哥們聊天的方式很獨特，那是我們習慣的相處方式——躺在一張寬大的床上，兩個人還都光著膀子。他說我肯定不是CHU男，還說出許多認定的依據，說著說著，我就忍不住把十七歲時的那段經曆告訴了他，還再三叮囑，不能給我張揚出去，這事在我看來特丟臉。雖然我知道“叮囑”這東西是最不牢靠的。
    他說：“就這麼失身了？好可惜。”
    我說：“瞎說，誰說我失身了？”
    他更為驚訝：“都到了這一步了，她難道能放過你？”他要我給他講述得詳盡些，後來到底怎麼了。我懶的跟他說。許多事隻能意會，不能言傳的，要把過程和細節都說出來，就變味了，於是說：
    “反正沒，反正沒……”怕他還糾纏，我又說：“以後哪天我有情緒了，把他寫出來，你自己看吧。”
    我側過身自顧自刷手機，他嘟噥著：“誰讓上帝把你造成這樣——真能造。”
    我不經意地問：“我什麼樣？”那會兒我正看一條有趣的視頻。
    他頓了半天，才說：“罪惡的淵藪——一切的罪惡因你而生，因你美貌的臉蛋而生，由你而起。”
    我不想再答理他。我不能同意他的說法，把引發這一切的根源歸結於我是不公平的，我年輕，甚至有點性感，或者你們說我是特別能造的那一類人，我都認了，但那不是我的錯！我覺得和這個哥們再不能在這個話題上繼續下去了，否則，很難保證不會發生爭執。
    事隔這麼多年，我終於有機會把它寫下來，而且在一個比較成熟、理智的前提下，我不知道我的這哥們是不是會看到。我和他已經很久沒聯係了，他現在身處何方，活得是否滋潤，我一無所知。如果看到，就算我兌現了一份承諾吧。
    和我的哥們談失身不失身的時候，我沒把握經過泳館器材庫的那一次，我到底還算不算男孩，或許應該算男人了。我不知道男孩到底有沒有貞潔，這個事實該怎麼認定，界限到底在哪裏？該怎樣劃分？也許你們會笑話我怎麼會有這種思考，費不費神啊？其實，捫心自問，你們難道從來沒想過嗎？我覺得，答案是一定的，你們每個人都有想過類似的思考，隻不過不願意往外說而已。因為這不是年齡那個硬指標，不是生理上的認定，而是人生的界線。當你回過頭看自己時，你一定會清晰地看到一道又一道人生界線，而這是其中特別顯眼的一道。
    女教練貪婪地看著我，有幾秒鍾。她的神情變得非常古怪，不是文字所能描繪的。她的臉色，呼吸，甚至身上散發的氣味都和先前不一樣起來。如果說要準確地描繪，我隻能這麼說：她把人性的貪婪和無恥毫無遮掩毫無保留地釋放了出來。這種情緒使她敢於作出任何大膽的舉動。僅僅幾秒鍾後，她就違背諾言，向我伸出了手……
    我料定她會這麼做，先前警告她說不許動手，是一種無為的恐嚇。她不可能放棄費盡心機得來的用肌膚感覺我的機會。我沒有打算抵抗。我甚至想，抵抗是小女孩的作為，既然作為一種交易，我不能患得患失臨時賴賬。我緊緊閉上眼睛，用很低的聲音切齒地說：“真下流，你什麼都沒放過……”
    相對於我憤怒的灼熱的身體，她的手心顯得濕黏而冰涼，我感覺到她蛇一樣粘膩冰涼手在拚命感覺我身體的某個部位，仿佛要在最短的時間裏熟悉每一寸肌膚的質感，每一道經脈的走向，並牢牢嵌進自己的記憶中去。她是那樣倉促，迫切，饑餓，不浪費一分一秒。我在它的激發下變得堅硬起來，我指的是內心的堅硬，而不是其他什麼。在此之前，我隻是個性格懦弱軟塌塌的小男孩，幾秒鍾的催化，讓我有了大男人的那種自我認同，我感覺自己身上每一寸骨節也同樣變得堅硬。
    與此同時，我也開始體味成長的滋味。我從來沒被另外一隻手撫摩過，這種外部刺激所帶來的興奮是我從來沒嚐試過的，我不知道正在我身上發生的是酸，是痛，還是麻，是彌散還是聚合。但我知道，人世間有一種叫“成長”的奇異感覺，就像植物拔節一樣，發生在微妙的不為人注意的瞬間，為了追求這種說不清道不明的感覺，人可以放棄一切，站著的甘願去爬，活著的甘於去死。我猜想，此刻我正在逐漸臨近那個叫“成長”的東西，我必須全心去體味，因為我想知道，這東西真的值得去亡命追求嗎？
    我始終閉著眼睛，不知道對方無恥，還在幹些什麼。當我感到自己抵住了什麼時，睜開眼，發現她身體的一部分已經裸露在我的眼前，我心裏罵道：“草，真他媽的敢！”
    我被引向一片沼澤，地心的灼熱使渾濁的泥漿“咕嘟、咕嘟”地往外湧。我知道陷落就是湮沒，而飛越過這片沼澤就是成長，就是一個全新的成熟的我。
    我再次閉上眼，聽之任之，等待著身心的飛越。我很擔心自己沒有這股勁，能夠完成這樣一次艱難的人生飛越。我知道自己身子骨還嫩，力量還不足以完成長距離的飛越，我對自己缺乏信心，完全無法預料，最終能不能飛過沼澤，一腳落在終是幹淨厚實的沼澤地對岸。此刻的她，如同橫空出世的惡魔，拚命阻擾我。她仿佛是從黑雲深處竄出，拽住我的衣襟，拉住我的腿，增加我的負重，我幾乎要被拖累，身子在下沉、失重，意識在飛旋、模糊。幾秒鍾後，我也許就會被拖進沼澤，然後淹沒……我開始掙紮了，掙紮是管用的，掙紮給我力量。她也一定感覺到了我的掙紮。如果她一直下狠勁拉我下墜，不那麼手忙腳亂，也許她就成功了，銀貨兩訖如願以償，但她似乎急了，在即將把我拽入沼澤的一刻，她操之過急，讓我從掙紮中獲得自由。
    掙紮充滿了人生的痛，這一刻，我真正體味到什麼是靈魂的撕扯，而這種撕扯伴隨著怎樣一種從未經曆過的疼痛，如同從魔鬼的利爪下撕開皮囊，留下深深的血痕。
    我感到了痛楚，我失聲叫起來：“哇！痛！”
    我的聲音一定很大，把她嚇著了。她本來靠我很近，雖然都站著，一條腿已經死死地跨住了我，但由於我的吼叫，讓她頓時棄我幾步遠。
    我睜開眼睛的一刻，看見她被我嚇得臉色發灰。
    我像個小無賴，苟著身子，捂住自己，誇張地呻吟。其實，真正痛的是靈魂，是神經，是心理感覺，身體的局部並沒有那麼痛，至少不是不可忍受的，但我覺得高聲喊叫這一招特別管用，畢竟是不恥不倫的行為，她怕動靜鬧大了……
    等我再次抬起頭時，發現她已經走了，我突然有一種從高空重重地砸到地麵的感覺，猛然一頓。接著，我很快意識到，落下的地方不是汙濁的、泥漿四濺的沼澤地，而是一片幹淨的、能夠讓我站穩的堅硬土地。
    我想到一個詞——狼狽逃竄。她狼狽不狼狽，其實我不知道，我想象她是狼狽的。我同樣很狼狽，褲衣冠不整，雙手捂著肚子，腿直打哆嗦，整個人好象被弄得稀哩嘩啦，拆散後重新拚裝起來一樣——這本該是小男孩的樣子，被我一米八幾的個子複製出來，真是很丟人。而且，她走，連門都沒帶上，這時候要是有人路過，我算是怎麼回事？就衝這一點我特別記恨她。
    我記恨她的唯一做法就是拒絕再去遊泳了！家裏人很奇怪，但最終也沒問出個所以然來。看我很執意的樣子，也就隨我了。母親偶爾還有點惋惜，指著我的手臂說，不鍛煉到底沒堅持鍛煉時好。
    可我還能去嗎，那地方？
    逃走，是我唯一的選擇，盡管我是那麼留戀遊泳生的生活，那麼喜歡泳池的一汪清波。
    我討厭那女人！我仇恨那種以誣陷的手段達到卑劣目的方式！
    十七歲，我可以從一個讓我感到危險的地方逃走，但這一切終究發生過，它給我心靈造成的傷害已經無法彌合，隻不過當時我沒有意識到而已……
    （完）