23、伊斯坦布爾
    我冒失地取道土耳其，想盡快回國，沒想到滯留在伊斯坦布爾，真是倒運，一時急得跟熱鍋上的螞蟻。
    在機場，我接到小袁的電話，他急切地問我在哪裏？我說，在伊斯坦布爾呢。他驚訝地在電話裏嚷起來：“你還真走了？你怎麼可以這樣？！”
    又一個說我“怎麼可以這樣”的人。第三個。
    第一個認為我不可以的是彤姐；第二個是沈麗婭；第三個是他小袁。他媽的全世界都認為我不可以這樣。我究竟怎麼啦？！我不該這樣該哪樣？我怎麼做都會有人說不該。他媽的我都成冤大頭了，一步錯步步錯，不錯也是錯。我現在顧不上別人怎麼說了，就是錯也錯到底了。我梗梗地對小袁說，我當然要走，問題是我現在走不了！
    我把這裏的情況告訴小袁，他囑咐我千萬在原地別動，他這就趕到伊斯坦布爾。我不讚成他這樣做，他是我們團隊的地接兼導遊兼司機，按規矩是不可以離團的。但我的勸說不管用，怎麼說都沒用。他說：“你根本不了解這裏的情況，凶險隨時在你身邊！我的老天，你可真敢啊！現在你必須聽我的，等著，千萬別動。我要對你負責的！”
    憑心而論，我很希望小袁過來，不是被他所說的“凶險”嚇到，而是他對這裏的情況怎麼都比我熟，說不定還真有辦法幫我弄到票，幫我走成，而我自己完全沒轍。
    等待小袁到來的那段時間，我度日如年，感覺時間比任何時候都走得慢，一分一秒都在爬行。因為不知小袁能乘上幾時的航班，我又特別累，再經不住在機場晃悠，於是，就在附近找了家酒店住下。
    反正走不了了，即便小袁來，這天怕也是要住下的。
    酒店很小，房間更小，窗戶推出去就能碰上相鄰的樓。兩個樓之間就是一個陰暗的夾道。那種白天也需要開燈、滿地都是馬賽克拚圖的小酒店我還真沒住過，特別有當地風情，也特別容易讓人產生身在異鄉的緊張感。我自嘲地對自己說，要不是這一次貿然行動，我還沒機會住上這種純粹土耳其風格的小店呢。
    我用酒店的涼水衝了個澡（壓根沒熱水，水龍還沒有噴頭，直直的一道水柱），然後在凹凸不平的床上躺下。那種老式的席夢思，現在國內已經很少見，又厚又軟，一躺下整個人都陷進去。本來應該很舒服，但由於床墊太老舊了，支支楞楞的彈簧硌得我特別難受。
    睡不著，我再次想起了Sally。出來之前她到底有沒有暗示過我她懷孕了？是她企圖對我隱瞞？還是我後知後覺特別木訥？仔細去想，她還真有過暗示——
    她每次到上海，公司都為她提供一輛車，她自己開。她總喜歡把暫時不用的行李都存在車上，有時買了稍有體積的東西，也不往下搬，回去時直接到機場就托運了。她應酬多，多半是公務，也有私人聚會，為應付不時之需，車上總是掛著好幾套不同的衣服。我特別不願意坐她的車，太亂，太擠，琳琅滿目，跟待一庫房裏沒什麼兩樣，憋屈。
    通常，我倆一同外出，我主動要求開車，可她不願意坐我開的車，嫌我車開得太衝，轉彎都不帶減速。“上海這地方能這麼開車嗎？”她責備過我無數次。這也是她幾次提議我置車，後來又主動打消念頭的原因之一。她好聲好氣地對我說：“搭乘地鐵雖然累些，但我在澳門會比較安心，否則每天心都會揪著。”我說，有你這樣的嗎？我又不是小孩。她說：“你要不是這麼個暴脾氣，我操什麼心？”
    我是個多“作”的人，讓女生為我開車，還開得慢，開得“禮讓三先”，心裏一百個不舒服。每次在後座我都罵罵咧咧，當然不是罵Sally。罵上海的路，罵上海五十公尺一百公尺就一交通燈，紅的綠的幾秒就切換一次，罵上海人開車的那股寸勁。那天，我剛上她的車，手使勁劃拉那些幾乎遮蔽了所有車窗的女人衣服，還動靜很大地把那些雜物摞起來。Sally說：“你幹嗎？礙到你了嗎？把我衣服都弄皺了，一會兒我怎麼穿？”我說，我煩這些東西，貨車啊？怎麼坐？
    Sally說：“你少煩，有那麼大個子嗎？這麼寬敞還嫌坐不過來。過些日子一車都是Babyclothes，看你坐不坐！還有尿片呢——”
    當時我壓根沒打算接這個茬，這是女人對未來的假想，女人都愛做這種不著邊際的美夢，我才不操這份心呢，操那麼遠的心幹嗎？可是，現在想起來，這分明是一種暗示，Sally試圖借這個當口把這話題引申下去，沒準，七說八說特別自然地就把自己懷孕的事兒說了。男生但凡都願意聊這話題，有事沒事地就說什麼Baby啊，upbringing啊，特別討好特別愛表現特別居家男的樣子。可我沒這個習性，也不好在這上頭表現。
    咳，也就我這傻瓜沒這個心，不知道順著女生的意思說她們喜歡的話題。Sally是該生我的氣了。
    再有，來以色列之前，她特意來看我，也就是她說我“瞎鬧”、說我“有搗蛋才開心”的那個晚上，她明明白白說了句“這種時候，你還氣我。”當時，我還真有點納悶，這種時候？什麼時候？什麼意思？可我最終也沒往心裏去，鬥嘴鬥懵了，沒心思咀嚼那些有可能隻是信口一說的話。
    那晚吵架後，我執意睡沙發，睡外間，她竟然同意了，還把毯子枕頭給我拿過來。要按以前，這是絕不可能的。她怎麼會容忍我耍脾氣耍到這份上？就是不睡，就是蘑菇一晚上，她也要讓我屈服，非讓我睡回床上去不可。這天，她分明希望我單睡。現在看來似乎是太有意圖了。
    可我反被她的一反常態鬧得不踏實起來。我滿心要她哄我回去，她“蘑菇”我我才心安，她哄我作我才是我的勝利；她由著我，隨我的便，我就沒戲了。
    下半夜，我到底還是回床上去了，我任性地說，睡沙發脖子都擰了。她知道我撒嬌發嗲，沒可奈地拍了拍床讓我躺下，說：“自作自受——”
    我把頭埋在她懷裏，蜷成一團，睡得好溫暖好踏實，和剛才睡沙發比……怎麼比啊？
    到底那麼久沒和她在一起了，安安心心睡了一覺後，我起了，好厲害的一次晨起，估摸那會兒該是拂曉時分了。沒征得她同意我就悄悄解她的睡衣。要是她當時還說“這種時候”你不該怎麼怎麼，我也許會警覺，也許會刨根問底，可她偏沒說。我把她鬧醒後，她摸著我頭發說：“……好好睡。”我說，我怎麼不好好睡了？她沒再阻止我，親了我一下。她太慣我了，太疼我。可我哪裏知道這會闖禍啊？她應該也沒想到。想到了也懷有僥幸。
    那個淩晨時分似乎是太劇烈了些，多半是因為前半夜吵了，我特別想彌補，特別希望緩和一下氣氛，想告訴她我離不開她，對她熾熱如火。這是最好的潤滑劑了。還有多半是我真的很需要，畢竟好幾個月都單著，特別饑餓。這哪是我這年紀的人忍受得了的？
    我輕輕吮著她，她扶著我後腦勺，慫恿我，那會兒我們都在半夢半醒中，這種感覺非常飄忽，非常仙。
    我喜歡品嚐一顆好味櫻桃般的吮吸，那是與生俱來的，是繈褓時代延續過來的嗜好。我甚至覺得它比任何結果都要醉人，蘊含著特別細膩而豐富的情愫。
    我的下巴尖，很硬，還有點紮人，這是我使壞的工具。每當我用它繞著飽滿的櫻桃打圈圈時，對方的心理防線一定是潰壩——我很有信心。我能感覺對方的身體從一種狀態轉換為另一種，由自控的僵持過渡到柔綿如水的全盤承接。水是最能承接任何東西的了，水也是最能讓人任意撥拉的。那會兒，她就是一汪水，我怎麼劃拉都行。況且，我的雙臂就是在水中練就的，分外有勁，是劃水的能手。
    最後那刻，她企圖阻止我了嗎？現在，我有點想不起來。本來就晨起，充盈到像一個吃得太飽的娃兒，稍一鼓氣就能打出個嗝來，抱得位置不對，就能把喝下去的嬰兒奶全給你吐出來。那會兒，我不需要太多的過程，腦子裏瞻前顧後的環節自然少許多。
    記得那會兒我問她，你感覺我胖了嗎？
    “嗯，是不是啊？”她似是而非地回應我。
    你也不關心它胖了沒有？這麼些日子沒見，長個子了沒有。我淘氣地說。
    “誰？”起先她沒明白，很快知道我又搗蛋，用廣東話罵了我一句“蒸生瓜”，說：“瞎說什麼！”
    我得意地問，想它了嗎，這麼久？
    她說：“想你了。”
    我說，想我就不想它。
    “我隻是想你！”她堅持說。
    我討饒了，涎皮地說，它可想死你了。
    她是不想讓我得逞的——現在想起來確有此事，也可以說是一次溫婉的阻止。
    可是那晚，最終她卻說：“唔你收哦（拿你沒辦法）！”
    她妥協了。要說釀出禍來，那可是個禍根子。她怎麼可以妥協？慫恿一個不明真相的人腳踩地雷一意孤行？全是慣我慣的。
    …………
    土耳其小酒店的床真他媽操蛋，讓我整個身體走形，比用威亞吊在空中還難受。我索性起來，拉過一條毯子鋪地上，隨後躺在馬賽克地上，我不嫌涼，正需要敗火呢。
    小袁還沒來。他怎麼還不來呢？！
    …………
    ……那晚的姿勢真的很成問題。我老把別人想得跟我一樣強壯，接受過體能鍛煉。一幹起來就忘乎所以，怎麼盡興怎麼來，霸道總裁的範兒，以為那是對人好。其實，沒幾個人受得了我。早年，我母親就警告過我，說小鈞你自己注意，你勁大，手特別重，別隨便撩起手就拍人一巴掌，傷了人還不知道！有時，我就是開心，興致所至，對著別人的後背就是一巴掌，拍得別人嗚哇亂叫，我心裏還直嘀咕，至於嗎？叫母親一提醒，我有點覺悟，但改不了，自以為出手挺控製，結果別人還是受不了。
    Sally那麼弱小，矮我一頭，和我相處，真夠她受的。可記憶中她從來沒說過我。如果，那是因為慣我，那我可真該死。
    起先，我還站床下，她隻不過位置有點倒而已。後來，我攔腰把她抱起來，那一程可真厲害。我以為她滿意，我覺得當時她感覺挺好的，誰知道這會不會就是致命的一程呢？要說闖禍，八成是那一程，我這麼經事的人，第二天都感覺手臂腰背有點痠疼，何況，是她；況且，她有了，處在“這種時候”……我可真夠渾的，怎麼就記不住媽媽的提醒呢？
    我最想不明白的是她為什麼不對我說？要瞞我。
    她要照直說了，不是什麼事也沒有了嗎？要是說了，我至於這樣莽撞嗎？這點常識我還是有的，而且，憐香惜玉是我的優點。有一點我就是鬧不明白，女生一旦有了，就那麼難以啟齒嗎？不就是三個字嗎——“我有了”，多簡單，多好的事兒，多幸福的一個瞬間。幹嗎要把特別簡單的事搞得那麼複雜，甚至一團糟？
    是由於不確定，不想讓我空歡喜？還是怕我接受不了這個事實，不樂意這個結果？抑或有意要給我爆個驚喜，才搞得神神秘秘？要挑一個好日子好時機，像宣布總統當選一樣鄭重其事地對我發布？就像求婚非得有儀式才顯得正式，宣布“有了”也得要個程序。這是不是有點神經，多此一舉？想來想去，這些事我都覺得似乎是，又似乎不完全是。
    最不敢想、也是最合邏輯的是：這孩子不是我的。
    哦去！
    是沈麗婭提醒了我？事實上，我曾經閃過這樣的念頭，猛地，就不敢讓自己去想，幹嗎要這麼想？太不厚道太傷人了。可有人偏偏要提醒我這種可能。沈麗婭幾乎很有把握地認為，事情發生後的一切跡象，都指向一個可能——那不是我的！
    我真要罵人了，可我不知道該罵誰？事到如今，沈麗婭你就是有十二分、二十分把握，哪怕證據確鑿也不該跟我說這，你說了你就是缺德，就是無事生非，就是唯恐天下不亂，就是居心不良另有企圖，就是趁火打劫趁人之危趁虛而入，趁你一糊塗就手到擒來把你摁在石榴裙下……我次奧，女人的一場戰爭啊，我怎麼就身陷其中了呢？！
    小袁怎麼還不來？從特拉維夫到伊斯坦布爾頂多也就是三個小時……我著火了。我的心、我的身體都開始著火。
    我要趕快回家，要知道事情的真相！！