因為初三的一件事，我接觸了網絡，玩上了網遊，也曾喜歡過電腦屏幕另一頭的一個人，因為這個人，我有2年沒有再接觸網絡，也沒有接觸過網遊，但是網遊的後遺症沒有離開過我，因為網遊，我的所有劣根性都跑出來了，我的懦弱，我的自私，我的殘忍……我離開了我的親密死黨，我離開了我的父母關懷，我離開了我的親戚歡聚，我變得孤僻，我變得沉默寡言。
    有時候，我真的很後悔聽了吳智的話，玩上了RO（仙境傳說ONLINE），如果不是他的話，我的一切，一切都會改變，也不會有現在的我。
    吳智轉學了，轉去哪了我不知道，不過肯定不在中國這裏，剛開始還有聯係的，可隨著時間的流逝，他的電話越來越少，短信裏的句子也越來越短。
    我猜測他在那邊一定過的很好，起碼他應該已經交到女朋友了。如果他真交到女朋友，我會很高興的，這證明，他終於從我這裏解脫出來了，雖然朋友的關係破裂了，但我相信，時間能夠離補這一切。
    相安無事升到了高二，我還是沉默的我，在班級裏最沒有存在感的人，我想等畢業以後不多久，他們就會忘記我的存在，這不能說悲哀，因為這也是我想要的，我不想再與人有任何牽扯，我隻想靜靜的，平淡的過完我的人生，不需要愛情的人生。
    雖說我沉默寡言，成績也平平，可我總還是個人，我總還是這個班級裏的一分子，所以我有同桌。
    我的同桌叫林邦，是個白白淨淨的少年，他話很少，不知道是不是因為我的緣故，同桌了大概半個學期，我們愣是沒有說上一句話。
    後來也不知道他是從哪裏聽說的，竟然知道我以前玩過網遊，然後他的話就變多了，他跟我說，他也有玩網遊，名字叫MU（奇跡ONLINE）。
    他拚命說服我要我也玩MU，他說遊戲裏的景色很漂亮，遊戲裏的人物也很漂亮，打怪也很爽，升級也不難。
    我靜靜地聽著，思緒有些縹緲。
    半個學期後，我答應了他玩MU，不是因為他說他帶我，也不是因為他說的遊戲有多吸引人，隻是我寂寞了，學習生活太枯燥了，我又不習慣開口說話，所以我選擇再次進入遊戲，再次把遊戲變成我的歸宿。
    很快下載了遊戲，打開界麵，更新，進入，裏麵出現了3個人物，戰士，弓箭手，魔法師，其他的，沒有了。
    怎麼那麼少，我暗想，而且也沒有性別選擇，戰士是男的，弓箭手是女的，魔法師是男的，偏偏我看中的就是弓箭手，難道……我又要當一次女人？
    唉，當就當吧，如果弓箭手真要是女的話，我想這個遊戲裏的人妖應該不會少。
    也許真是命運的使然，我點選了弓箭手，再次做了遊戲裏的女人。
    剛開始的，是枯燥無味的練級，很機械性的動作，買藍藥紅藥和弓箭，然後去附近的地方打怪，當初林邦說MU裏的人物有多漂亮多漂亮，景色有多美多美，現在我還真一點都不覺得，頂多綠色多一點，保養眼睛罷了。
    終於熬過了不知道幾級，我離開了仙蹤林，來到了冰風穀，想到這些日子的苦練，我忍不住罵了幾句粗，那個林邦，剛進來前還說要帶我，現在我人都過50級了，他連個鬼影都沒有瞧見，TMD以後他說的話都不能信！
    如果說，仙蹤林是一片的綠的話，冰風穀就是一片的白，天上的是漫漫飛雪，地上的是厚厚積雪，人物每走一步，都讓我有身陷雪地的感覺，這裏，是真正的美，一種真實的美，一種浪漫的美，也是一種淒涼的美，看著這樣的景色，我總感覺心裏憋得悶。
    陪著紛飛白雪，我練到七十幾級，其中，我沒有跟任何人組過隊，也沒有跟任何人說過話，隻是一個人享受著遊戲的快樂，享受著升級那一刹那的喜悅，不過，這七十幾級實在是太漫長的，一個人，走到這裏就可以了，再走的話，會累。
    於是，我隨便挑了個位置，隨便挑了個人，抬手，敲擊鍵盤，“你的名字好奇怪。”
    不久，那人就回道：“網絡熊貓，很奇怪嗎？”
    “是啊。”哪有人把自己比作動物的。
    …………
    就這樣，我們聊了起來，什麼都聊，聊戲裏的，聊生活上的，聊的昏天地暗，聊的忘了時間的流逝，終於，我不再寂寞了，因為我有了朋友——網絡熊貓。
    除了做功課，我大部分的時間都花在MU上，當然，也可以理解為花在網絡熊貓上，總之，從那次以後，我們就互相加了好友，然後一上線就找對方。
    人，我是隨便挑的，所以我沒有留意他的等級，他的等級很低，大概就二十多級，我們就算組隊，他也得不到經驗，幸好我練的是弓箭手，可以幫他補血加狀態，所以我們還是可以組隊，隻是我不打，純粹幫他補血加狀態。
    老實說，隻是在他後麵跟著，加加狀態補補血這樣的真得很悶，可是我又不想丟下他不管自己去練級，畢竟他是我在遊戲裏唯一的朋友，所以我隻好忍氣吞聲，任勞任怨，幫他升級。
    跟他在一起很快樂，因為他等級低，一時間追不上我，所以我時常找他PK，出出氣，使自己心裏平衡點，每次看到他的人物“啊”一聲，然後倒下，我心裏就會生出莫名的優越感。
    “你不用這麼狠吧，老欺負我，殺夠了沒？”
    “因為你是笨蛋，不夠，給我繼續。”
    在往後升級的日子裏，我們這裏常常出現上述的對話，奇怪的是，他還真苯到一次次跑來給我殺，真是名符其實的笨蛋！
    日子一天一天的過，在班上，我還是那麼惜字如金，在網上，我還是那麼開朗健談，他，我還是這樣欺負著，而我，還是甘願做他的小跟班。
    我們的話題範圍漸漸擴大，無可避免，我們談到了女人。
    他問：“你有沒有人追過？”（就是有沒有被人泡過）
    我撒謊：“有人暗示過，可是我逃了。”
    他說：“哦？我被人倒追很多次了。”
    我冷哼：“少臭美。”
    他反擊：“那是我帥！”
    我嘲諷：“我怎麼不見你身邊有個老婆？”
    接著，他沒有說話，屏幕上沒有了我們的對話內容，隻有別人刷屏的垃圾句子，突然，我覺得很尷尬，於是我換了個話題，不料我還沒有打完字，屏幕上就出現了熟悉的名字。
    “你跟我的一個高中同學很像。”
    看著這句突如其來的話，我打字的手停了下來，模糊中，好像抓住了他要表達的意思，但卻是一閃而過。
    很順利的，我們轉換了話題，聊到了其他，剛剛的詭異氣氛也恢複了正常，雖然我不知道什麼氣氛對我們來說才是正常。
    時間跟往常一樣過得很快，很3快，我就下線了，而他，我猜他是24小時上網的，所以玩遊戲的時間肯定比我多。
    刷牙，洗臉，然後補眠，睡夢中，我變成了自己的人物，在冰風穀中廝殺，網絡熊貓是我的最佳搭檔，他衝鋒，我陷陣，殺的忘乎所以，殺的痛快淋漓。
    揉揉眼睛，順手抓起小鬧鍾，已經晚上8點了，我快速起身，撲到電腦前，打開MU。
    人物一上，我就受到係統提示，說是有一封信件，我好奇地打開來看，寄件人竟然是熊貓，我更好奇了，握緊鼠標，我細細地看了起來。
    信件很短，比起我看的小說，確實很短，可是卻花了我很長的時間來讀，字在電腦上反映得很清晰，可是每看上一字都要花上我全身的力氣，越到後麵，我看得越艱難，一個一個白色的字，串聯成一句話，每一句話都讓我有種想逃的衝動，可我還是抑製住了，等把信件看完，我已經滿身是汗，全身虛脫。
    這封信沒什麼特別，隻是說他高中喜歡的一個女生的事情，隻是，他的述說讓我想起了不久前他跟我說過的一句話——你跟我的一個高中同學很像。
    現在要怎麼辦？他跟我說這些是什麼意思？我要當作什麼事情都沒發生過，還是……
    沒有時間給我多想，一看到我上來，熊貓就發話了：“來了？在哪？”
    猶豫了一下，我才說：“我在仙蹤林。”
    “等我。”
    沒過多久，他就出現了，坐在我身邊，我們什麼也沒有說，我很希望他是發錯信件，又或者是一時糊塗，如果真是這樣的話，我就不用這麼為難了。
    老實說，我說不出當時心裏的感受是什麼，隻是感覺從高一開始一直堅定不移的東西開始有些動搖了。
    我害怕，我恐懼，所以，我說：“你發錯信件了吧，什麼時候認識的美眉？介紹給我認識啊。”
    他，沒有說話，可是我能感覺到在屏幕的那一頭，他在皺眉。
    我得寸進尺：“怎麼了？害羞？”
    終於，他忍無可忍：“你怎麼老把我推給別人！！！”
    推給別人？什麼推給別人，你根本就不屬於我，不屬於我這個男人。
    氣氛又一次陷入尷尬，這次，我無力回天。
    自從那次以後，我們的關係變得很奇怪，感覺很曖昧，手機號碼也交換了，時不時就會發發短信，甚至，打過無聲電話，別誤會，不是我沒有開口，是他沒有說話就蓋了，不過就算他真開口說話了，也沒有關係，因為我的聲線很中性，很特別，隻要稍微改變一下，沒見過我的人都會以為我是個可愛女生。
    高二，高三，我在網絡中度多，不過我在高三的時候就沒有玩MU了，主要是因為MU的外掛太多了，老是搶我的怪，我還沒有打，他們就先打完了，所以我一氣之下，離開了MU。
    雖然離開了MU，可是我跟熊貓在QQ上還有聯係，我用了以前貪玩申請的QQ（性別：女）跟他通信，陪他玩泡泡堂，QQ幻想，當然，裏麵的我，都是女的。
    我看我是當人妖當上癮了，我自嘲。
    很快，高考到了，又一次短暫地離開網遊，不過隻是短暫的，因為網絡裏，還有一個叫網絡熊貓的人在等著我。
    我告訴自己，我是清醒的，我知道自己在想什麼，也知道自己再說什麼，可是實際上是什麼情況，我自己也不清楚。
    高考成績出來了，我考上了廣東警官學院，跟熊貓的願望想違背了，他希望我考去武漢，因為他在武漢上學。
    我把我考上的學校名字告訴他，他很生氣，問我為什麼不考去武漢，我說，這不是我的個人意願，誌願表不是我填的。
    誌願表確實不是我填的，是我老爸填的，他希望我將來當公務員，所以誌願表上的所有學校都是警察司法等專業，不過，這也是我心甘情願的，因為我害怕，我害怕麵對他，害怕他知道我是男的，然後我就會失去在網絡上唯一的一個朋友。
    是的，也許，我不太清楚我對他的感情，但我知道，這兩年來，我漸漸習慣了他的存在，而且，友情絕對比那模糊的感情要強烈的多。
    即使如此，我還是不敢告訴他，我是男的。
    很奇怪，他是男人，怎麼會對我一個男人產生這樣的感情呢？
    不過，我好像也沒有資格這樣說吧，初三的時候，我也不還是……
    這就是命運嗎？看不見的命運，愛捉弄人的命運……
    命運讓我再次進入遊戲，命運讓我在遊戲中選擇了女性人物，命運讓我選擇了跟他談話，命運讓他愛上了我，隻是，他不知道，他愛上的人，竟然是個貨真價實的男人。
    大學，是個分割線，也可以說是一個斷層，不知道為什麼，我上了大學以後，他就開始變得有些急躁，短信電話越來越頻繁，態度也表現的越來越明顯，突擊得措手不及，讓我慌亂不已。
    直到有一天，他告訴我，他在追一個女孩子，我直覺告訴我，他這樣說是想看我的反應，於是我按兵不動，繼續模棱兩可的回答。
    我們好像在玩心理遊戲，他不斷得試探我，我則以靜製動，以不變應萬變，我在等，等他發現我們做朋友比做戀人更適合。
    所謂物以類聚可能就是說我們了，他真的很倔，很倔很倔，他在追女孩子是試探，也是真的，他也確實在跟那個女孩子交往，可是他還是不放棄試探我，甚至在一次QQ談話上，他還要我做他的女朋友。
    我想，他真的把遊戲跟現實混淆了。
    我無奈，可心裏卻有些東西在跳動著，模糊的感覺漸漸清晰，淡淡的，並不濃烈，一瞬間，我感覺，即使做他的女朋友，應該也不賴吧。
    當天晚上，我在他的QQ上留了言，我說：
    我會守護你，無論是以什麼身份，我不知道愛情是什麼，但我知道我已習慣你的存在，為了能留在你身邊，我什麼都願意做，無論是朋友，還是情人。
    我想，我真的瘋了，到了第二天，我就後悔了，因為他還不知道我是男人，兩個男人談戀愛，他能接受嗎？答案很明顯：不能。
    可是我還是沒有再解釋什麼，我很矛盾，有時候都不知道自己安得是什麼心。
    很快，我們的身份變了，變成了情侶，他的那個女朋友也因為知道了我的存在而離開了他，我們順理成章。
    是的，看上去真的很順理成章，一切都那麼完美，他經過掙紮，最後選擇了我，我經過他的洗禮，知道了我對他的感情。
    然後是兩情相悅，我想，很多人都會很羨慕我們的。
    可是，有些時候，隻有愛情是不夠的，我們之間存在的問題，隨著身份的變化激化了出來。
    第一，是我們的距離，我跟他是兩個城市的人，我在廣東，他在武漢。
    第二，我們都是男人，而且他不知道我是男人。
    第三，我們的性格太相似了，我們都很膽小，我們最喜歡的事，都是逃，雖然看上去他比我膽大一點。
    我很快樂，我們幾乎每天都發短信，有時候打打電話，有時候上網Q一下，如果兩個人在同一個地方的話，我們可以說是形影不離，如膠似漆了。
    偶爾，我們也是有吵架的，因為那家夥常常會說一些奇怪的話，讓我的心沒由來突一下，慌張的我口不擇言，總會說一些傷害他的話。
    其實，此時，我的心是渾濁不清的，我確實看透了我對他的感情，可是這種感情是一種負擔，一種沉重的負擔，如果真在一起了，我們要麵對的問題，不是別人能想象的。
    最重要的，是有一個問題梗在我的心口，那就是，我是個男人，而他，不知道。
    我害怕終有一天他會發現破綻，或者我們會見麵，那樣現在努力經營的一切不就毀了？我不想這樣，所以，我仍然小心翼翼，小心翼翼地保護自己，別真讓他攻陷了。
    我很感激自己的演技，我怎麼那麼能裝呢，有時候，我都懷疑自己到底是不是男人了。
    紙，是包不住火的，他提出五一要過來，聽到他說這句話，我懵了，他五一要過來？他過來以後，就會知道我是男的，然後他會很生氣，生氣到跟我斷絕關係，隻剩下我孤零零一人，在網絡上做一縷孤魂。
    很想阻止他過來，真得很想，可那是不可能的。
    那……是不是證明，我們的死期到了？
    三年，前兩年，是模糊的曖昧，後半年，是懷疑和試探，最後的幾個月，我們才真正在一起。
    經曆了那麼多，我們還是要回歸原位？
    離見麵的日子越來越近了，我變得有些浮躁，說話的口氣也很衝，問題終於還是來了。
    不知道是不是他醉了的關係，他說：“你是不是想分手？”
    我說：“給我一分鍾時間考慮。”
    其實，我根本不用考慮，答案早在我的心中，我隻是，想要多享受這一分鍾的眷戀。
    一分鍾後，我說：“考慮好了。”
    他說：“怎樣？”
    我閉眼，低聲喃喃：“我不想談戀愛。”
    脆弱的紅線，在這一刻，斷了，我看了看日曆，還好，明天才是愚人節。
    靜靜地聽著《愛債幾時還》
    我在他的心裏存了檔，那個善良的傻傻的我，那個……作為女人的我。
    心，不痛
    隻是淚，流了出來。
    這篇文章就如題目而言，是為了紀念愛情，紀念我跟他的愛情，我跟他的虛擬的愛情。
    對你，我絕對是友情比愛情的成分要多，但，在分手的第二天，我後知後覺得哭了，哭了很久，不要誤會，這不是因為心痛，而是因為不甘，到了分手的那一天，你還是不了解我的真正想法，認識了三年，我們對彼此的認識卻少得可憐，這也是我想放棄你的原因之一。
    說了那麼多，其實也沒有用，因為你是直的，不是彎的，你不會看到我在這裏寫的東西。
    就算你真看到了，那也是很久以後的事了吧，那時候，你可能已經不記得我了，我記得你說過，你會努力忘記我的，我相信，你能做到……
    而我，
    還是繼續過著平淡的人生，沒有愛情的人生。