我眼睛本就近視，開始學針線活之後度數漲得很快，但我不敢說，我怕一個新眼鏡又得耗掉我所有的心血。
    趕工一個星期，我掙了一百五十塊，奶奶誇我能幹，讓我自己拿這錢去買點好吃的。我給奶奶買了桃酥吃，剩下的就幾乎都拿去交餐費了。
    終於，我能嚐到你吃的盒飯是怎樣的口味了。
    拿到盒飯之後，我沒出息地心髒狂跳，我自己都想給自己一巴掌讓自己別這麼誇張，但其實，隻有我自己知道這份盒飯來得有多麼不易，隻有我自己知道它背後那幽深暗沉的含義。
    好吃。整整一個月，我都徹徹底底地做到了光盤，一粒米飯也沒剩。
    我挑食的，不喜歡吃豆角，每周三的盒飯裏麵都有豆角，我也食之如飴。
    吃完盒飯之後，垃圾要統一扔到廁所旁的垃圾桶，我們二分部的垃圾桶總是滿滿的，於是我總是喜歡穿過連廊，扔到一分部的廁所旁，然後再順帶著上一趟廁所。
    我總是幻想著哪一次能和你碰個麵，哪怕是遠遠地路過也好啊，我真的不求太多，那個時候隻有一個單純到極致的想法，就是從你身邊路過。
    可是我跑到一分部上了一個月的廁所，也沒有碰到你一麵。大概那個時候老天太忙了，更何況我又是這樣不起眼，真是，怎麼可能會眷顧到我呢。
    第二個月開始的前一個星期，我又熬夜幫奶奶做了幾件大褂，也許是因為太渴望那一百塊錢，也許是因為在晚上的時候花了眼，我毛手毛腳的，竟然出了質量問題。
    那家人不願意接我們的生意了，一時間整個家的心情跌落到了穀底。
    那天晚上我又哭了，奶奶以為是我內疚而泣，撫著我的背安慰了好久。可是啊，我為什麼哭呢，我為誰哭呢。你知道嗎。
    內疚隻是一方麵的，更多的跌落和失望來自盒飯的落空。你看啊，原來從那個時候開始，我的眼淚就隻會為你而流了。
    又回到了之前饅頭啃鹹菜的乏味生活，但是在當時平凡的生活中我逐漸明白一個事實，喜歡你原來是需要資本的。
    可是我，我還不具有喜歡你的資本。
    我不擅言語，也不知道如何與人拉攏關係，學校裏還是時不時會有刺兒頭來找我麻煩，大多數時候我都悶聲不吭的受了下來，如果被逼急了，我會像你當初一樣，一腳踢向惡霸的褲襠。可是我說不出來你那樣自信的話，我隻能踢完之後抱著頭落荒而逃。
    這樣暗沉黑冷的日子一眼看不到邊，我一度以為過往的灰色陰影還會繼續地蔓延，但是她出現了，讓我昏暗逼仄的日常擠進了一絲光線。