早上起來，他抱著我，給了我一個吻，很溫柔的笑。
    他說：“我好像越來越離不開你了。”
    溫言細語在耳邊縈繞。
    “是喜歡上我了？”我安靜的呆在他懷裏，說出這句話的那一瞬，我似乎感覺他有細微顫動，也許那隻是我的錯覺。
    他嗤笑，“怎麼可能！”
    還是很溫柔，溫柔的冷漠。
    我和他先後出門了。
    去的是同一個地方，但我和他卻從來不一起出門。
    上午的課結束後，我趴在窗口，望著遠處的球場。
    我在看什麼？其實什麼也沒有看，隻是把視線定在一個點上而已。
    我一直在尋找自己可以注視的東西，卻一直找不到。我也一直在等待，等待離開他的那一天，等待有讓我離開的東西或理由。
    他剛才發了條短信給我，說要我去學校的閱覽室等他。
    不用說，我已經要做什麼事了。
    來個不期而遇給他新一任女友看，讓他來介紹我。
    每每這個時候，他總是會在我耳邊輕柔的說：“知道嗎，我和她交往後，想介紹給我的朋友認識，我第一個就想到了你。”
    他的每一任女友都認識我，一個都沒有漏，我都清楚的記得。
    很奇怪我和他的關係，卻沒有人發現過。
    說女人是敏感的動物，可過去的那些女人，卻從沒有去懷疑過我和他那種關係。
    是他隱藏的很好，演的很出色，沒有露出馬腳，我也不去拆穿，也許這些都是沒有被人發現的一部分原因。
    有一大部分原因，應該是我和他的身份，就是這種身份很好掩埋了我和他不潔的關係。
    我在窗口前，趴了很久，閱覽室心裏打定不去了。
    這樣的遊戲，我已經失去了興趣，可他卻還不知疲倦的樂在其中。
    最開始的時候，他的這種行為，我還會黯然的傷心一下，慢慢的次數多了，習慣了，也就傷心不起來了。
    我沒有去閱覽室，下午的課也打算不上。
    關掉手機，一個人離開了教室。
    隻是一個人，我一個人。
    我怕孤獨怕寂寞，但還是一個人走。
    有時候我會在想我和他的關係，不是相戀而是相互慰藉，我慰藉的是寂寞，而他慰藉是心裏尋求的某一種快感。
    我不相信他給的溫柔是最真實的，不是發自心底的。
    因為我牽動不了他的情緒。
    曾經有一段時間，我無理取鬧，當眾不給他留一點麵子，他的朋友幾乎都對我恨的牙癢。有時候我以為他會氣的打我罵我，可是結果卻是……連一句大聲說我一句都沒有。依舊對我溫柔的微笑，越發的縱容與容忍。
    我在等他，等他打我一頓，罵我一句，哪怕是隻是大聲說我一句，可是……他沒有，仍然對我百依百順，溫柔到我很想把他殺了。
    他的溫柔是假的，一切都是假的。
    如果他有一點點的生氣，不那麼理智的溫柔，說不定我會身心相許。
    如果他真的氣到打我，哪怕隻是一下，我就等到了，等到離開他的理由了。
    他也在等待，我知道他一直在等。等我，等我全心全意將自己交給他，卻也一直未如願。他不斷的溫柔，一味的縱容，我隻覺得害怕，在溫柔與縱容的背後藏著怎樣的麵孔，我隻要想到這裏，就覺得全身發寒。