發現，我的世界永遠是一個人。
    固執的認為一個人就好了，一個人很好，一個人沒有任何的羈絆。自由自在，所心所欲。
    一個人，獨享著安靜。雖然寂寞，但是輕鬆、快樂。
    原本以為我的世界裏應該有個你，後來才發現，我對你的好隻是一場笑話。
    原來你津津樂道的不是我對你的好而是我的不足。不管我對你多好，在你麵前仍是一文不值。而我已經學會了不在乎。
    事情發生時你哽咽了。你說，我們之間有誤會，應該好好談談。
    談談？等到我殘酷的說出事實的時候，你會無地自容。我很想談談，那麼談論完之後又怎麼樣？今天你會哭泣、傷心，那麼明天呢？繼續傷害。
    聽到這句話時真的很想狠狠地扇你一巴掌，最後卻選擇微笑著，淡淡的說道，其實與你無關，出來一個人會很舒服，沒有那麼多壓力，不會那樣難受。隻是還有一句話沒說出口，我難受，是因為看著你的虛情假意。明明早就已經四分五裂為什麼還要那樣的去偽裝，而我選擇默不作聲。我隻是隱忍著淚水，模糊雙眼，轉頭的那一刻我依舊是淺淺的微笑。
    在那一刻你說，兩年的感情難道說放下就放下嗎？
    停下忙碌的手，我說，我很重視你，很在乎你。所以我不會輕易的丟下。
    可是我的心在隱約的做痛。既然知道兩年的感情不容易，那為什麼要來傷害我，我沒有做一點對不起你的事，憑什麼？
    現實是很殘酷的，今天的你說著挽留的話，說著所謂的感情，明天你就變了，由熟悉的人變成一個陌生人，上帝的手指一點，我們就個不相識。
    我是一個絕情的人。
    任何事情隻要我看透了，想做，我會不告知任何人我的決定。何況你已經被我封閉。
    我很好，我真的很好。這是最近常說的話。
    我喜歡把音樂開到最大聲，就算耳鳴了，我依舊微笑著蹬在椅子上盯著電腦，等待著陌生人頭像的閃動。
    記得我和某個人說過，我很難受，很難受，難受的想哭卻找不到一個安全的依靠。所以不管結果什麼樣，我已經決定了。我從來就不是一個大度的人，我很自私。而他隻是歎息著，我知道電腦那頭的他肯定搖著頭，嘴裏叨念著傻丫頭。
    有時候在想，傻點其實很好。而我一旦看清楚事實，那麼就會很無情的走出來。
    也許是脾氣倔強，也許是故作堅強。
    這些事情本來就無所謂對和錯。隻是每個人的個性決定了會怎麼樣去做。而我不會和你說任何的話，我不會在出來以後質問你，不會。
    沒必要，看透了，就知道了他不值得。
    安靜地、一個人、躺在純白的大床上，睜大雙眼巡視著黑漆漆的四周，發現那些東西從一開始我就失去了。
    麵對這一切，我逃跑了。
    用淺淺的微笑迅速消失。
    靜靜地、微笑的注視著
    不再有不舍與心痛
    更多的是釋放與解脫
    不是你不夠好
    應該是我不夠完美
    不然那些事情不會發生
    隻是無辜的我不知道為什麼
    為什麼
    問你，我想，你也隻是慌亂、震驚的看著我
    然後悄悄地低下頭
    也許，你會無所謂的看我一眼
    然後內心哼笑
    到底是怎麼了
    究竟是怎麼了
    你沒資格這樣來問我
    這一切的一切都是你造成的
    也許有人阻攔、有人撒謊
    但是你的確做了
    狠狠的傷害了我
    所以你也不要再假裝對我好了
    那些在我看來不過就是一場戲
    你是一個很偉大的演員
    但是，我情願做角落裏的小醜