那時侯，總是抱怨你不多一些時間和我在一起，如果你不是那麼愛騙我，我又怎麼會對你缺乏信任呢？我總是放心不下，愛你愛的太辛苦，從來沒有過安全感。
    我最煩咱們逛街時你的手機突然來電，當著我的麵你總是慌忙的將它掛斷，還沒來的及多挪一步，它又響了。看到是同一個號碼，你接聽了，對方是個女孩的聲音，你問她找誰，她曖昧的說，就找你，還叫著你的名字，你卻冷漠的說了句“你打錯了”就又掛斷了，然後隨後關機。這樣的狀況不止一次，直到有回我實在忍受不了，問你這是什麼意思？從那以後再也沒發生過這種事了，後來我無意的發現，和我在一起的時候，你的手機永遠是關掉的。“對不起，你撥打的用戶暫時沒有開機，請您稍後再撥。”……
    再後來，你從每天晚7點下班變成12點、淩晨1點才到家，那段日子和今天一樣寒冷，我著急的一便一便重撥你的手機號碼，卻永遠都是“對不起，你撥打的號碼暫時無人接聽，請您稍後再撥。”路上結了冰，你開車小心一點。外頭冷，你穿厚些。看到我的短信，回個電話給我……每晚7點以後，我是想聽見你聲音，囑咐你幾句，就這樣而已，不然我真的非常擔心你，雖然你不是小孩子了，可是卻是我心頭一塊肉，我真怕你不接電話的原因是你出什麼事了。我知道我羅嗦，每晚你的手機都有幾十個未接電話，那些都是我撥的，你就這麼不想聽見我聲音嗎？……那以後，每年的這個月份，我的心情都莫明壓抑，我真的落下後遺症了。
    我真的不想我的愛對你是種壓力，我有多羨慕那些甜甜蜜蜜的情侶們啊，我們曾經比他們更甜蜜呢，我怎麼了？讓你變的那麼疏遠我。我心裏明白，一個男人和兩個女人故事，男主角不可能做的到一碗水端平。再怎麼努力，讓你隻屬於我，也是徒勞。如果和她在一起，才是你想要的感覺，那麼我幫你選擇她。
    我退出了，不是我不夠愛你，而是為了你我情願放棄我全部的幸福和快樂。終於做了這個決定，然後我一整天都不再撥一個電話給你，我多想聽聽你的聲音啊，可是就是管著自己的手，別碰電話一下。房間太安靜了，一切都像死了一樣的沒有動靜，隻有我呆呆的回憶曾屬於我的你，那些就是我的幸福和快樂，在那天，已經全部化做流不盡的眼淚了。
    我憔悴的不成樣子，手機響了，顯示出你的來電，我深深的吸一口氣，想冷靜的把我編好的台詞告訴給你聽。
    女主角說“咱們分手吧。”，男主角說“你說什麼？”……我特煩有些故事中的男主角，他們很不負責任的對女主角說“相信我，我愛的是你！給我點時間，因為她現在怎麼怎麼樣，我現在沒有辦法……”然後女主角深信的點了頭，倆人又和好了。結果呢，男主角一點兒沒變，他跟本就是一個好玩愛情遊戲的王八蛋。
    我愛你，包容你，我不能讓你難堪，不能讓你也跟那王八蛋一樣，因為在我的心裏，你永遠是最好的男人。
    “咱們分手吧。”我說。
    “你說什麼？”你問。
    “我已經不愛你了。”我說。
    “什麼時候開始的？”你問。
    “……”我無語。
    “說啊！”你問。
    “早了，隻是你沒覺得。”我們的每句對話，都是在割我心頭的肉啊，一塊、一塊的割下，那種疼，真的不如立即結束生命要舒服些！
    “……”你無語。
    我終於快死了，“你保重吧，我掛了。”說完，急忙把手機關機，然後痛快的哭了。
    這是屬於我和你兩個人的故事，她永遠不夠身份加入，於是我根本沒提過，你倆之間，沒責怪，我徹底的當成什麼也不知道。
    2。
    那年冬季，剩我獨自一人唱著《大約在冬季》，“沒有你的日子裏，我會更加珍惜自己；沒有我的歲月裏，你要保重你自己。”……我天天都過著分不清楚天亮和天黑的日子，仿佛整個人永遠的存在那個冬季裏了，一切是灰色的，一切是冰冷的，一切是不快樂的……
    忘記過了幾天了，我的燒總也不退，床頭的白開水不燙了，我喝下一顆藍顏色百服寧，想著一天又快過去了……想著有你陪著的冬天，也發燒了，你精心的照顧我，喂我喝水，喂我吃藥。你說：“寶寶再吃片百服寧吧，吃了就快好了。”我說：“白天吃了啊，不管用，不想吃了！”你說：“白天吃的是黃色的，跟這個不一樣啊。”我說：“哦，知道，該吃那個藍色的小夜晚了吧？”那年我18歲，你卻像爸爸一樣摟我在懷裏，眼神充滿憐愛。……暈沉沉的哭著了，被di-di--的短信聲嚇醒，看了手機上的時間，淩晨3點37。“這麼晚了還沒睡，天亮你還得上班呢”我隻是這樣想，卻沒有回你信息，閉著眼，不過睡不著了，因為你說你想我，我騙不了自己，我的整顆心激動的要蹦出來了。沒想到隔了7分鍾，你又發了一條信息給我，你問我是不是再也不想理你了，是不是一定要跟你分手，是不是真的不愛你了。我看著這些，不停的流著眼淚，眼睛哭酸了，又腫了，心真痛苦啊，我多想立即撥個電話給你，好好的聽聽你的聲音，聽你把短信裏寫給我的這些，在電話裏說給我聽。可是我忘不了我們變成現在這樣是因為什麼，是因為誰，我們回不去了，如果可以原諒的話，一開始我就不會說分手了，你明白嗎。我的心浮躁起來，腦子已經亂了，逼著自己刪了你發的信息，關上了手機，拔了電話線，呆呆的朝窗戶外看，從黑暗的，漸漸亮了。
    我多麼想你啊，我們對彼此說過：“生生世世，不管白天還是夜晚，都想著對方，永遠隻愛對方。”我的承諾兌現了，我這一生的白天和夜晚，都忘不了你了，當初發下這麼狠的誓言，代價就是讓我刻骨銘心的愛著你，無法再愛上別人了。
    我不會像一些庸俗的女人一樣，男主角出現在女主角麵前，用一些糊弄人的手段，兩個人就再在一起了。因為這樣故事的結尾，沒有一個是樂觀的，俗語說好馬不食回頭草，分分和和，感情已經傷痕累累，結果又怎麼可能會好？選擇離開你，我就絕對不會再給自己機會回到你身邊，我要心裏麵的你永遠是完美的，這樣我才能一生的愛你，不恨你。
    你還是來了，來到我麵前，要我和你談一談。你沒變，就是話多了，心疼和溫柔也多了。我哭了，卻不斷的拒絕著你的懷抱，我最依賴的地方。當你問我：“我到底做錯了什麼？”的時候，我的心突然平靜了一下，我問著自己，是我錯怪了你嗎？是我誤會了你嗎？但我相信自己，如果不能夠肯定這個事兒，我絕對不會放棄你啊，我是那麼的愛你，我怎麼可能拿分手當兒戲呢？
    如果我不開口，你會一直瞞下去的吧？可是，我愛你，我不會質問你的，我不會令你難堪的，你明白嗎？
    我又一次割自己的肉，狠狠的割一大塊。我痛苦的告訴你：“你還不明白嗎？咱們不可能了，咱們已經分手了。”你終於吼了，抓緊我的脖子，抓到你跟前，然後衝著我的耳朵吼“說啊！！我做錯了什麼！？”，我的耳中轟轟的響，心中的痛苦卻變成痛快，我不再看一你眼，冷漠的說：“我愛上別人了。”
    “我愛上別人了”，就因為這句話，你瘋了一樣的抽我，抽在臉上，身上。罵了我什麼，我已經聽不清了，隻記得我說了句：“我真的受不了了……”你狠狠的撲向我，啃住我的嘴唇撕咬，我的眼淚停了，唇邊流血了。你恢複了理智，心疼的抱住我，輕輕的揉著被你打過的地方，問我：“疼嗎？還哪疼？”你哭了，我卻一直說不出話了。你溫柔的吻著我的腦門，吻我的臉，剛要靠近的我嘴唇時，把我嚇開了，我張了下嘴，疼的掉下眼淚，我看著你，心疼的樣子，你又一次抱住我，你說：“寶寶靠在我懷裏好嗎？這樣你就不疼了。寶寶，我對不起你，原諒我好嗎？我是愛你才打你的，真的，我錯了。”我和你一起流淚，你為我哭，我真的更痛苦，我輕輕抹著你的眼淚，摸了摸你的臉，感覺和你之間很久很久沒這麼甜蜜過了，很久很久沒聽你對我耐心的說過這麼多話了，我們還能像從前那樣抱在一起，珍惜彼此，我以為這隻是我的奢望了，我被你抽了，全身那麼疼，我卻非常滿足，我多賤啊，但我也認了。你也摸著我的臉，對我說：“原諒我好嗎？我求求你，別離開我好嗎？”我微張開口，輕輕告訴你：“我不怪你，你走吧。”……
    我們在對方的眼裏找不到希望了，然後你朝著我點點頭，對我說：“如果他敢對你不好，你一定要告訴我，讓我幫你，行嗎？”我已經徹底傷心絕望了，我努力的對著你微笑了下，眼淚墜落，感覺著你的手漸漸鬆開，我轉了身，挪著腳步，身上的傷掙紮著的疼，但我再也發不出一點聲響了。
    我沒敢回過頭看看，不知道你是不是已經走了。如果你還沒走，我怕自己忍不住投進你懷裏，然後放肆的哭出來。如果你已經走了，那我將無力支持自己走回家去，就死在剛才被你抱過的地方。於是我沒有回頭，一步步挪回了家，解開衣服，看著自己渾身的傷。
    我騙了你，我們在一起的日子裏，這是我唯一一次對你撒謊，我說我愛上別的人了。不要原諒我，剛才你打了我，我不欠你的了。而你，我想著你，不知道你現在去了哪，路上小心一點，但我再沒機會這樣叮囑你了。我想著你有她，也許她不會像我這樣羅嗦，所以才適合你吧。打我時，你很生氣，也很傷心，你的心情，她比我哄你會更適合吧。我想著這些，心裏輕鬆了許多……
    我的日子每天都是無色無味的，一個多月過去了，在街上看到了你和她，我頓時聽見了自己的心碎裂的聲音。就為了這樣一個太一般不過的女孩，我被你欺騙過上百次吧，她把我和你幾年的感情毀掉了，是因為你們有激情吧，我們也曾有過啊。
    3。
    我的直覺是對的，你真的背叛了我。我們分手是對的，我不會後悔的。
    看到她的長相，我真的明白那天你為什麼會往死裏打我了，因為你和她最多隻是玩玩。你是要我給你時間讓你甩了她吧。和你在一起那麼久，我太了解你了，可是你了解我多少呢？我不能讓你做一個壞男人，你明白嗎？我愛你。
    她知道世界上有我這個人的存在嗎？她知道咱們三個人的相遇意味著什麼嗎？我最討厭第三者這樣的角色，雖然她是不是一個無辜的第三者我不知道，但我對她絕對沒有一點好感，並且覺得你們不相配。
    我和你的緣分沒斷啊，沒有任何約定下，一樣穿著白色外衣深色褲子，而且還是咱們逛街時我挑的你買的，我看著你這樣的打扮，克製不了自己去回憶我們的甜蜜往事。我看著你，看著了迷，今天的我們還像是一對情侶，從頭到腳都那麼的匹配。
    我以為我們很長一段時間都不會有聯絡了，我需要太久太久的時間去適應和你分手的事實。沒想到才一個月，又見到你了。你看見我了，呆呆站在原地的我。你似乎忘記了她就在你旁邊呢，隻是正在挑選衣服。你三兩步走到我的麵前，我和你對視著。我的心跳的很快，我告訴自己一定要冷靜，冷靜，不要把任何情緒掛在臉上和聲音上，我不敢開口和你打招呼，真的不知所措了，也許因為你和她正在逛街的緣故吧。你看著我，你的表情那麼不自然，其實你已經不需要掩飾什麼了啊，我現在不是你的什麼人了，連朋友都最好不是。我恍惚著，想起了那首“最熟悉的陌生人”，我們已經分手了，你身旁的女人是誰，都和我沒關係了。你明白嗎？
    你剛要開口和我說話，她就走過來了，她挽著你的胳膊，加入到你和我之間。我看了看她，然後看著你。我假裝微笑著：“這誰啊？還不給介紹一下？”我想裝的再大方一點，裝做無所謂，但說完這句話，感覺自己就像剛說了謊話的孩子似的，心慌，臉也漲紅了。你呢，不回答我的問題，一句話都不說，根本不給我台階下，咱們3個人站在一起，這局麵真尷尬啊。她搖晃著你的胳膊，對著你說：“你怎麼回事啊？”，然後對著我笑了笑，我也對著她笑了笑。我怎麼也沒想到會有這樣的一天，會發生這樣的事，會是我第1個開口說話……
    你說的唯一一句話：“你怎麼一個人啊？他呢？”，把我問的啞口無言。你忘了她正在你身邊呢嗎？我得圓場啊……跟你說：“我想挑件深色的上衣，最好比現在這件厚的。”你疑惑的看著我，不說話。我尷尬的左右看了看，又跟你說：“先走了啊，你們玩的開心。”然後跟她點了點頭，就當告別吧。我是這麼不介意多看她幾眼，因為她真的沒我漂亮啊。
    與你這樣的擦身過去，我腦中相當空白，我甚至懷疑是不是做了夢或者幻覺？它來的太突然和不可思議，我毫無防備，我也沒想過自己能夠大大方方的跟她打招呼，說再見。我走了，沒多看看你，沒等你再對我說句話，哪怕說的是“再見”，真的很怕聽見。……
    4。
    我把我和你分手的事告訴好朋友了，她說她也不知道我這樣做是對是錯。她說每個女人都該爭取自己的幸福，像我這樣“愛的奉獻”的傻人，是她她做不到。她說她很難想象做這個分手決定我承受了多少痛苦……
    我們正聊的深刻時候，手機響了，“最近過的好嗎？”是你發來的短信。四天前才見到我，這四天我能有什麼變化呢？還不是老樣子。我不打算回信息給你的。好朋友把我手機拿過來，她說她幫我回你信息，被我阻止了。還是讓我靜靜吧。我每天都可以偷偷的想你和默默的愛你，但我就是不可以把你當做一個我的朋友。
    從那天起，你習慣性的每天發一條信息給我，內容都是一兩句話，天冷讓我穿暖些；路上有冰，別穿細跟的鞋子；把護手霜放包裏，別把小手凍壞了；……我看著這些信息，心裏並不感動，因為我已經不是你的寶寶了啊。這些信息你應該發給她的，我對她並不是同情，我會不是滋味，你把女人都當成了什麼？你對我對她都不公平，誰在你身邊，你就不懂得珍惜誰嗎？
    那天星期五下午，你給我打電話，令我反感及了。我不懂，為什麼我們已經到了這個地步，你卻對我沒完沒了了呢？在我們分手後，我才發覺你是這麼一個不幹脆的男人。我接了你的電話，你的聲音溫柔甜蜜，我卻用冷漠的語氣告訴你：“幹脆點說吧，以後你不要聯係我了，我們都有了新的生活了，各過各的。”你也嚴肅起來：“我就再問你兩句，你回答我，我再也不會打擾你。”聽完這話，我還沒愈合的心又碎了，但我也漸漸習慣了，你每次都是無意的話將我傷害，我明白。我抹了眼角的淚，緩了口氣，平靜的說：“什麼話，你問吧。”，你的語氣充滿了傷感，你問我：“你現在的男朋友在哪呢？”我不知道你這話什麼意思，是你想了解些什麼，還是你已經感覺到我根本就沒男朋友呢。我對你說：“他上班呢，我們在一起的感覺挺好的，你別發信息給我了，他會誤會的，你有女朋友了，還是多關心關心她吧。”
    ……
    我和你沒有聯係了，也許你已經一心一意的對她了。一切終於平靜，我可以不被打擾，靜靜去愛你了。我希望你永遠都不知道，在這個世界上，我是唯一一個用這種方式去愛你的女人。
    我有時還會去我們常去的地方轉轉，我們在kfc坐過的位置，我們在商店喜歡的牌子，我們在小動物愛心俱樂部、在公園留下的痕跡，拍過照的位置……我都去了，不同的是，沒有你的手可以牽了。
    你的心死了，我和你的緣分盡了，再沒有像那次一樣，意外的與你在哪相遇。
    5。
    我不會跟你有什麼糾纏的，我就是我。
    又一個月快過去了。在郵箱裏看完你給我的郵件，很快有一種不好的預感，你們之間是不是出什麼問題了？我沒有回你郵件，我不想你脆弱的倒進我懷裏，我知道，當你心情差時，你最想要的就是我的溫柔了。郵箱也是兩年前咱們倆一起申請的。你一個、我一個。密碼是一模一樣的。說好了寫給對方的信全都保存在這裏。分手後，沒想到你會登陸我的郵箱。當天晚上接了你的電話，你問我為什麼那麼討厭你。我答不出來。
    “連封信都不回嗎？我真讓你討厭成這樣兒？”你問我。
    “不是。”我想也沒想，就答了。
    “我累了，覺得挺沒意思的。”你說。
    “什麼啊？”我沒明白你是指什麼。
    “我跟她啊，我沒愛過她，你信我嗎？”你問我。
    “我不想介入你們倆之間的事兒。”我最討厭的就是跟她有關的話題了。
    “那好，聊你吧，你真舍得我？”你曖昧的問我。
    “那還是聊你們吧。”我不知道說什麼好了。
    “幹什麼轉移話題啊？你逃什麼？”你問我。
    “不聊了，給你回封信就是了。”我說。
    “我從給你發完信，天天的，不下4、5回的登陸你的郵箱，我到底看看你心裏還有沒有我，還回不回來看看我給你寫過的那些信，你還對我有感情，不然你看郵箱幹嘛？這裏除了我寫的信，根本沒別人的。”你說。
    “別說了，我不想聊了。”我說。
    “回信給我好嗎？你剛才答應我了的。”……你還是這樣的孩子氣。
    掛了電話，我想了很久，我該在信裏對你說點什麼？
    “遇到不快樂時要堅強，要麵對。人跟人的性格都不一樣，不是每個女孩都一樣寬容你的脾氣的，多為對方著想一些就好了。感情需要時間來培養，祝你們幸福。”這是我回給你的郵件。
    我愛你，所以希望你幸福。我最後說了祝福你們的話，其實這並不像我的說話風格。以前覺得，對分手的戀人送上祝福，是很虛偽的人辦出的事兒。我認為我肯定做不到，我可沒那麼偉大。當這些發生在自己身上了，我體會到那是怎樣的一種心境。這或許不叫犧牲，至少我知道我是相當誠懇的為你祝福。
    對了講個故事給你聽，也是人家給我講的哈。
    曾有人做過實驗，將一隻最凶猛的鯊魚和一群熱帶魚放在同一個池子，然後用強化玻璃隔開，最初，鯊魚每天不斷衝撞那塊看不到的玻璃，耐何這隻是徒勞，它始終不能過到對麵去，而實驗人員每天都有放一些鯽魚在池子裏，所以鯊魚也沒缺少獵物，隻是它仍想到對麵去，想嚐試那美麗的滋味，每天仍是不斷的衝撞那塊玻璃，它試了每個角落，每次都是用盡全力，但每次也總是弄的傷痕累累，有好幾次都渾身破裂出血，持續了好一些日子，每當玻璃一出現裂痕，實驗人員馬上加上一塊更厚的玻璃。
    後來，鯊魚不再衝撞那塊玻璃了，對那些斑斕的熱帶魚也不再在意，好像他們隻是牆上會動的壁畫，它開始等著每天固定會出現的鯽魚，然後用他敏捷的本能進行狩獵，好像回到海中不可一世的凶狠霸氣，但這一切隻不過是假像罷了，實驗到了最後的階段，實驗人員將玻璃取走，但鯊魚卻沒有反應，每天仍是在固定的區域遊著它不但對那些熱帶魚視若無睹，甚至於當那些鯽魚逃到那邊去，他就立刻放棄追逐，說什麼也不願再過去，實驗結束了，實驗人員譏笑它是海裏最懦弱的魚。
    可是失戀過的人都知道為什麼，它怕痛。
    我沒法在郵件你給你講它，因為我永遠不會告訴你我就是這條鯊魚。
    有時候夜裏醒了，就怎麼都睡不著了，想你。我問著自己：這樣不好嗎？雖然我算不得什麼單身貴族，但比和你在一起時活的可輕鬆多了。不用牽腸掛肚，不用忍氣吞聲，不用折磨自己。想開了就好，我不該活活逼著自己去鑽牛角尖兒啊。
    6。
    拒絕了幾次你的見麵，見不到你，一切都那麼的平淡，像小說中的女主角一樣，失戀了，人瘦了，什麼都是沒意思的，飯不香茶不想……不願多回憶那段如水的日子了，大半年都混過來了。
    “這麼大的人了，你就一直這麼混吧？”
    “你以為你這算什麼？沒人會可憐你，也沒人覺得你堅強！”
    “你要是想讓人家看的上你，首先自己得有點正事幹。”
    “你以為誰會心疼你啊？”
    “這個世界上除了你媽你爸是真的愛你，誰能養你一輩子？人家憑什麼啊！”
    “你說你值得嗎？為別人糟蹋自己，你瞅瞅你內鬼樣兒吧！像什麼？寒我們的心！”……
    ……
    ……
    父母終於急了，天天的叨叨我。有的是車軲轆話，來回來去的說。有的是在揭我傷疤，你知道嗎，傷口都在我心上，那話是深深的懸進我的傷口裏，我就幹忍著吧。
    那天洗完澡，直接鑽我媽被臥裏去了。她給我捂緊被子，然後摟著我。我還是渾身打冷鎮。
    “媽媽我冷，凍死我了。”我好久沒跟我媽撒撒嬌了，特幸福。
    “把腳伸媽這兒來。”媽媽把我的涼腳丫子塞她雙腿間，我一下就暖和上來了。
    “媽啊，你和我爸沒以前喜歡我了，天天罵我，你們以前從來不這樣兒。”我心裏酸酸的。
    “你爸心疼你，辛苦把你養大了，看著你為了別人把自己毀成這樣，我們能好受麼？以前多漂亮的小姑娘啊，現在瘦的跟馬竿兒似的！”媽媽這話說了N遍了。
    “哪兒啊哪兒啊？我可不是因為搞對象才瘦的啊，你們瞎操心，我身體比你們好著呢。”我要是承認我媽說的，她還不更傷心了。
    我從來沒煩過我父母的叨叨，一點兒都沒有。因為我知道他們太愛我了，我多幸福啊。在他們跟前我從來不是一個叛逆的小孩，我最愛的就是他們。其實跟我媽撒嬌之前的幾天，我就已經做好打算了，我爸說的話全對，我得振作起來，讓生活充實起來，我不能永遠為失戀而活著啊……
    我工作了，是姐姐（大舅的孩子）上班的地方，她幫我填了一份個人簡曆。
    那天上午我正跟家呆著，電話響了，要我下午1點到公司麵試。我覺得太突然了，我什麼準備都沒有。給姐姐打電話，她正上班呢，她說什麼都不用準備啊，帶齊證件、照片什麼的就來吧。也對，我也不是第1次參加麵試了，也都大同小異嘛。中午12點45我到了公司。來麵試的女孩加我一共4個，年齡都差不多，打扮的都挺樸素的，隻有我一個化了妝，我認為這是尊重。不知道她們是不是和我一樣沒有工作經驗，也不知道是不是跟我化了妝有關，第二天上午接電話，通知我被錄用了。挺好的，爸媽高興，我也高興，能跟姐姐在一個地方上班，有個人做伴，我也自在多了。
    在公司裏可以上網，就是不許聊QQ。郵箱裏又有你的信了，很簡短的幾個字“工作順利嗎？”
    “你怎麼知道我有工作了啊？”我特奇怪的回了信。
    “禮拜四給你打電話，你媽說你沒下班呢，那會快7點了，你每天幾點下班呀？”第2天早上看到的你的回信。
    我看完以後，心裏毛了，你幹嘛往我們家打電話呀？信裏一句兩句的太費勁了，下班後給你打個電話問問清楚。
    回家路上，電話打了兩次都沒人接，心裏還是有點擔心，但跟以前的那種擔心已經不同了，感覺不同了。可能不方便接吧，也可能是沒聽見吧，肯定不會出事，我想到這，心還是有些浮躁的，不停的說著肯定不會出事、肯定不會出事，墨跡了一路，都快到家了。到電梯口了，手機響了。
    “跟哪呢？”我問。
    “剛才開著車呢！手機放外衣兜裏了！衣服放車後坐了！聲小我沒聽見！”你說。
    “你解釋這麼仔細幹嘛啊？”我笑了。
    “省著你誤會我不理你！你以前老這麼覺得啊！”你說。
    “我媽告訴你我上班了？？”我問。
    “是啊，她肯定不知道我是誰，慌什麼！”你說。
    “哦，那你往我家打電話幹嘛啊？有事？”我問。
    “你剛才打電話給我就為這個啊？真失望！我那天打你手機，老是無法接通，就往你家打啊，你媽說你上班去了，我就放心了。我找你沒事，你也不聯係我，我就是想聽聽你聲兒了。”你說。
    “哦。”我又沒的說了。
    “哦什麼哦啊，沒的聊不成。你下班了吧？我接你啊。”你說。
    “我都跟家樓底下了！剛要上樓，你就來電話了，我溜彎兒呢。”我說。
    “冷不冷啊！你再凍著！”你說。
    “我挺愛上班的，挺好玩的。那我掛了啊？”我說。
    “你到了家再給我打個電話成嗎？”你問。
    “還有什麼事兒啊？”我問。
    “聊天！”你說。
    “不了，改天吧。”我說。
    說完再見，上來樓，剛推門家裏電話就響了。
    7。
    不用猜也知道電話是你打來的。
    分開這麼久，你說我的聲音沒有變，不知道樣子變了沒有？你說你跟她已經分手了，不知道我現在狀況怎樣。
    “什麼狀況？”我問。
    “愛情狀況。”你說。
    我什麼狀況，你當然你不會知道我一直單身，一直愛你。我也沒想到你現在的狀況會是這樣，真的沒想到。
    “……為什麼分的手？”我問。
    “丫甩的我，哈哈。”你說。
    “你笑什麼？被甩了還笑的出來啊？”我說。
    “你前腳把我甩了，她後腳把我踹了，我不是苦笑嘛我。”你說。
    “對不起。”我心裏一陣酸澀，對不起我不是在挖苦你。
    “你這是幹嘛啊？這麼陌生。”你說。
    “……”我無話可說。洗完澡，鑽進被臥裏，呆呆想你。
    我知道你給我打電話的目的，我們都不是小孩子，我那麼了解你，不是嗎，可是從我們分手那天起，你雖一直都活在我的幻想裏，我卻從沒幻想過哪天我們還會再在一起。
    快12點了，該睡了。手機又響了，你的短信“是不是我們真的沒有機會了？我不想這樣！”
    關機！睡！閉上眼睛，強迫自己什麼都不去想。
    門開了，爸爸小心翼翼走到我床邊，探探頭看我睡了沒有。他剛轉身要走，我拉住了他的睡衣角。
    “爸爸，我睡不著覺。”我輕輕的說。
    “怎麼了？累了吧？你這幾天黑眼圈都熬出來了。”爸爸也輕輕的對我說。
    “爸爸你等我睡著你在回屋吧。”我把身子往裏挪挪，讓爸爸躺在我身邊。
    爸爸躺過來，我趴在他身上，跟他說起悄悄話。
    “爸爸我沉嗎？”我問。
    “輕的就剩把小骨頭兒了。”爸爸倔強的說。
    “嘿嘿，真的啊？”我問。
    “快睡吧，早上起的來嗎？”爸爸又溫柔了。
    “爸爸，我心裏難受，今天跟他打電話來著。”我說。
    “你憑什麼不開開心心的過一天？要去鑽牛腳尖兒？”“等你解開你的疙瘩，到時候你會覺得現在的你很可笑”……爸爸這晚講給我太多道理，我深刻聽進去了。
    不知道淩晨幾點爸爸回到媽媽的被臥，我睡的很香很香。
    ……
    8。
    過去5天了，下班走出公司門口，不遠處看見了你。你頭發短了，乳白色外衣，米色褲子，站在熟悉的車牌號前麵。我趕緊小跑兩步，到了你跟前。
    “你幹嘛來了啊？你怎麼知道我在這上班的？”我真的吃驚。
    “別問了，我來接你下班的，車上說。”你拉開車門，把我摟了進去。嘴角掛著微笑。
    “我沒做夢吧，真是想不到。”你剛坐進車，我就說個不停了。
    “恩。”你開著車，盯著前麵，不看我一眼。
    “你把我拉哪去啊？”我仔細的觀察著你的側臉。此刻心裏好奇又興奮。
    “吃飯去啊！你他嗎瘦那麼多！”你皺著眉頭，口氣像個流氓。
    “不吃不吃不吃！誰愛跟你吃飯！飽了！你靠邊停停！”我怒。
    “生氣啦？”你腦袋歪歪，笑著看看我，繼續直著開著車。
    在起士林門口停了車，以前我們常吃這裏。找個靠邊的兩人位子坐下，破費了一桌子。多久沒見麵了，想不到一切都不陌生，好象分手隻發生沒幾天一樣。
    這頓飯對我是一種好久沒有的享受，因為一開始你一句話：“不愉快的事不提，就像從前一樣，高高興興的吃飯，你說行嗎？”
    我笑了，笑的甜蜜及了，這種幸福，除你以外誰能帶給我呢？
    我吃進肚子的每一口東西都是你撥進我盤子裏的。我張嘴的時候你的眼睛直直的盯著我看，嘴也稍稍張開，就像爸爸在喂寶寶吃飯一樣的感覺。我尷尬了，也沒話題可以聊，就笑著一口一口的吃著。
    看了看時間，吃了倆鍾頭飯了。有時候不老土不行，因為灰姑娘的故事誰都知道。我們照約定，誰都沒提一句掃興的話題，直到我問你什麼時候送我回家。
    我們見麵一直到送我回家的路上，根本沒說過多少話，我不知道你是什麼意思，也沒有問。車開進我家小區了，你找了位置挺偏的停車位停了車，側過身看著副坐上的我，溫柔的說：“陪我聊一會兒。”
    我點點頭，聽你說話。
    “你頭發長了，好看。”你微笑的看著我。
    “想聊點兒什麼？”我也微笑。這感覺真好，也真像是夢。
    “…………為什麼傷我？”你沉默一會兒，瞥出這麼句話。
    “還怪我嗎？我對不起你。”我的心很難受。我想，那時是我說的分手。後來那個女孩也跟你說分手。你的脾氣就像孩子一樣，這樣的打擊，你肯定受不了。
    “不是！根本不是！你他嗎騙我了吧！為什麼騙我？”你問我。
    “你的脾氣不要總是這麼急噪，嚇一跳……”我小心的回答著。
    “為什麼騙我？啊？究竟為什麼跟我分手？”你的口氣平和了很多。
    “…………”我不知道怎麼回答你的問題。也不知道你是怎麼知道我對你說了謊的。我一輩子就騙過你這一次，騙了那麼那麼久的時間。
    “我不逼你，我知道你愛我，就當給大家一個機會補償，我會珍惜你一輩子的。”你說的多動聽啊。
    “你什麼時候發現的？我騙你。”我快哭了。
    “我早就感覺你不對勁兒了。記得被她甩了我為什麼笑嗎？我高興都來不及。我告訴過你我不愛她。我一直都懷疑你根本就沒男朋友！我變著方的讓她煩了我，跟我說分手，這樣我就沒傷害她了啊。這樣我才能求你原諒我啊。咱倆都單身了這麼久，不要相互折磨了，你想想吧。”你說了一堆話。還是把剛剛的美好氣氛給糟蹋了。
    “你說的都什麼啊？你什麼時候能有點責任感啊？你太沒安全感了吧。”我的心情已經壞了。
    在車裏聊了1個多鍾頭。天變的很黑了，它卻變成了我和你之間痛苦的保護色。告別前，你拉緊我手腕，你說給我時間，要我好好的回憶你的好，忘記你的壞。我敷衍了你，點點頭，說再見，在電梯口看著你的車走遠。
    ……
    9。
    我是你的寶寶，你也是我的寶寶。我們彼此相愛，我們如此相象。
    我為了你變成單身，後來你又為了我變成光棍兒，嗬嗬。
    我何嚐不想與你永遠在一起呢？我比世界上任何一個女人都更愛你，你相信嗎？可是我卻不能給咱們和好的機會。
    你問我：“你不想在理我了？對嗎？你已經不愛我了？但是我可以告訴你我現在依然很愛你！”
    你還記得我曾經對你說過什麼嗎？“對我的承諾，不要騙我，要是騙了，就騙我一輩子。”我不是聰明女孩，我隻是愛上你之後，就想一輩子隻愛你一個人。
    我是受傷太深了，我怕這輩子不再有你消息，又怕回到你身邊你會再一次欺騙我。我爸說：“一個人不怕犯錯誤，可怕的是同樣的錯誤再犯第二次。”
    突然之間想起‘狼來了’這個故事。
    可能你說的對，我是過分擔心，但我不知道威嚇不能控製自己。我怕一有什麼發生的時候，我就會把以前發生的事混在一起想。原來人可以突然之間很驚恐，很亂，很怕。我真的害怕有一天你又走了。我知道這樣對你很不公平，但是不知道為什麼當一個人沒信心，心裏很亂的時候呢，就不能對一個人公平。
    我想我像心理學分析的“不確定感”。這個世界上，隻有你一個人能給我這樣的感覺吧，因為我隻愛你。
    10。
    你更像是精神鴉片，我全靠每天在心裏愛你，才一直支持過來。思緒早以漸漸沉澱，當你真實的出現在我眼前，我才發覺我並不那麼需要你。
    我也沒再問過是誰告訴你我的工作地點的，從那起，每天從公司出來，都看見你的車停在同一個位置等我。有時候我出來的晚一點，你也沒抱怨過，對我體貼及了。
    “你不用每天接我下班啊，我離家又不遠。”我說。
    “我盡量吧。”你對著我笑。
    ……
    每天我坐進車裏以後，你放的第一首歌都是IBelieve。我隻是裝著並不在意，其實我明白，你再重新找回我對你的感覺。
    沒有人能給我像你能夠給我的愛ibelieveibelieveibelieve
    沒有人能說話像你能說的更精彩andibelieveibelieveibelieve
    雖然兩地分開你的承諾在腦海每天在等待你總有一天會回來我始終覺得門一開你傻傻的站在外我猜想你那裏生活的大概容貌還是沒更改過的仍然很自在有夢想有未來克服前路所有的障礙你不要覺得無奈我不怕等待
    因為你的愛所以我存在
    以前總是求著你多一些時間陪在我身邊。你抱怨這樣那樣的理由，然後說你真的沒時間，沒辦法，說我不懂事，不理解你。是你教會我，男人不喜歡粘人的女孩，這樣會給她愛的男人許多壓力的。我常一個人在家看咱們的相冊，邊聽著這個歌。淩晨1點多了，你也沒發個信息給我，你還沒有回家，我就重複的看著那本相冊，重複的聽IBelieve“沒有人能給我像你能夠給我的愛……你的承諾在腦海，每天在等待……因為你的愛所以我存在……”它唱著我的心情。
    我發信息給你：“你還沒有回家嗎？我在聽IBelieve，等著你。”你從不回我信息，因為我不發這個信息給你，你也知道我在等著你。我太讓你放心了，給不了吸引你的感覺，更像你的無聊消遣。
    ……
    你開著車，我坐在副坐上。你說沒想過轉了這麼大的一圈，守在你身邊的女孩還是我。
    “守？我沒聽懂。”我問。
    “我知道妙不可言的滋味兒了。”你甜蜜的說。
    “哈，你今天有點兒反常吧。”我還是裝傻吧。
    “怎麼？你否認跟我和好了？”你問。
    “…………這歌還是那麼好聽，不過它老了。”我想了好一會兒，我不知道這麼說你明不明白。它像我們的感情，除了激情褪去後的一點倦，IBelieve。
    “你什麼意思。”你嚴肅起來，車速也慢了，看來你聽懂我說什麼了。
    “別嚇我……”我謹慎起來，我怕惹惱你，不知道會發生什麼。
    我說的什麼其實我都沒懂，我早亂了。我想，也許從此以後你不會再見我了，那樣我又會好一段時間非常別扭吧。但是我沒想跟你再成為戀人，分了這麼久，確實有些感覺已經沒有了，我的一顆心已經不是癡迷了，你並不是我的全部了。
    車在我家樓下停了，我們看著對方，一直沉默……
    “聽過這麼句話，得不到的才是最好的。”我先開口了。
    “………………你還恨我？”你的眼睛紅了。
    “我哪那麼內什麼啊，沒恨。”我心裏還是別扭了。
    “恩，再抱抱我寶寶吧。”你張開手。
    “恩恩。”我把身子靠你那邊。
    ……
    告別前我們都裝著無所謂一樣，你說明天見，我點點頭。
    第2天下班，我真以為你還在老地方等我下班呢，可是你卻沒來，看著手機上時間，我來回在那塊地兒溜達了快一鍾頭，你一直沒來。我坐車回了家，心裏一直空蕩……
    沒有再聯係過。我罵著，你這人真tm現實，心眼兒忒小了。
    ……
    周末休息，約好朋友去西單散心，我把差點跟你和好的事告訴她了。她說如果是她的話，肯定會跟你和好的。她說我傻，其實那麼愛你，還不珍惜這次機會。她說你這次回來找我，肯定是真心想珍惜我的。我聽她分析了一堆堆的，心理更難受了，甚至後悔。我想，誰都會覺得我們的結局是令人失望的吧，包括我自己在內。我和好朋友在街上拉著手走著，逛著，聊著你的時候，突然她緊緊按了按我手心，我看著她緊緊盯著前麵……
    我和你對視著。我們向對方走過來，你沒有和我說話，與我擦身過去……