後來我送他去讀書，並教授他舞學，他似乎不怎麼上心，我本想不逼迫他的，但是為了爭取與他盡可能的多呆一會兒，我還是做了，讓他去讀書不是我的本意，而是長老的意思，沒想到，夫子居然會是黑旋！深深的嫉妒！為什麼是他，可是我卻無法反抗，那是長老的意思……我隻好忍耐。
    但是我萬萬沒有想到的是，上學的第二天，蠍兒就帶了個人回來，他的名字叫夏，我聽說過，是長老的孫子，我也不好動他什麼，隻是希望他不觸到我的底線……那樣我會瘋狂。可是他卻差點觸碰到了，他拉著我的蠍兒走進了院子，他怎麼可以？！他怎麼可以拉著蠍兒，他怎麼可以與他聊天，他怎麼可以讓蠍兒對他這麼親切？！嫉妒與憤恨在我的內心草長蔭飛，我恨，但我不能，我忍，但我不能，我糾結著，如果某天，他觸到了我的底線，我一定會殺了他，一定會，蠍兒是我的，可是他卻不知道，我不想讓他知道，至少現在不想，我怕我告訴了他，他會離我遠去，那是我最害怕的，他是我的，他隻能是我的……
    我派了人監視這蠍兒，可是他卻這樣幾乎要惹到我，他居然跟夏如此親熱，聽著下人的彙報，我的手指甲幾乎要將手掌掐出血肉來，即使是三歲的孩子，我也不想放過！為什麼……我會如此瘋狂……僅僅三年，居然會改變如此多，我真的如同蠍兒說的這樣，是個死變態嗎？可是即使是變態，我也隻是一個深愛著他的變態……蠍兒……你可知道，我愛愛得有多深沉，如果你想要幸福，我可以讓你幸福，如果你認為與夏在一起是幸福，那麼我會製造一切機會讓你們一起，但是如果，夏不能讓你感受到幸福，那麼，結局是夏死，但是你可不可以到我這裏來？我的愛，真的隻為你瘋狂，什麼時候開始？從習慣開始，習慣真的是個可怕的東西，我沾染了名叫“蠍兒”的劇毒，無法戒掉，無處可逃，我在黑暗中追逐，卻連影子都看不到，我寧可失去光明，如果能常記你的笑顏，我願意。我寧可失去聽覺，如果可以常記你的笑聲，我願意。我寧可失去感覺，如果能常記你的親吻，我願意。我寧可失去生命，如果可以常記你的記憶，我願意。我寧可失去時間，如果可以常記你的靈魂，我願意。
    但是蠍兒，你感受地到嗎？在你微微臉紅的時候，是不是因為你喜歡我呢？我可以這樣認為嗎？我可以嗎……
    記得他因為夏的關係與我吵架，我真的很絕望，他怎麼可以因為一個剛認識兩天的人對我這樣，我們三年的情感還比不過一個黃毛小子嗎？
    如果你是我身體的一部分就好了，這樣，你就永遠逃不開了……蠍兒……
    我聽到了意外的道歉，可是，我寧可沒有聽到，他對我的感情，果然隻是父子之情麼？可我怎麼奢望，一個三歲的孩子與我產生男女間的情感？！真可笑，可我急切地盼望，蠍兒，我希望你長大，可又不願你長大，未來誰都不能預測，如果，如果，將來有個女人或是男人插在我們中間，我是否會，殺了他，而你，是否會離開我……我時常因為這樣，徹夜難眠……世界充滿無奈……
    越來越近於瘋狂，害怕傷害到他，害怕，好害怕，比過去還要痛苦的窒息，時時刻刻都不能放過我，是否要持續到死亡？我深知我們的差距，但是我想要打破那樣的差距，年齡不是問題，身高不是距離，我喜歡抱著他的感覺，時常看著他也是幸福。
    但是隨著他解除外界的加深，我覺得他在離我遠去，我經常想起在外麵帶著他逃亡的一年，那個令我愛上他的一年，如此獨特的靈魂，牽動著我的心的……但是這一年，我過得十分不安穩，壓力，‘那些人’，長老，黑旋，還有對於蠍的情感都讓我近於崩潰，不知道是什麼時候開始瘋狂的，隻是想，占有他，瘋狂的占有他……我真他媽的是個瘋子！變態！如此違背倫理道德的事情，我竟然時時刻刻地在想著……可是，蠍兒，你的靈魂，讓我不想都不行，我越是被你的靈魂吸引，我就越難以自拔，我的過去是一片黑暗，你仿佛是晨光，慢慢地撕裂著地平線，讓我暴露在陽光之下，我也許會融化，可是為你，我可以成為你的影子，成為你身體的一部分哪怕是一根頭發，一滴眼淚……
    蠍兒……該怎麼對待你……該怎麼愛你……該怎麼留住你……你是振翅高飛的青鳥，不喜歡束縛，而我，卻為你藍色羽翼癡迷沉醉，甚至瘋狂，讓我變成天空吧！接納你的到來……
    我隻想說：蠍兒，我很愛你……眼淚不知道什麼時候流下，今夜，又是無眠……
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    親們喜歡蓮的角度寫的麼？似乎有些沉重哦～跟那個白癡蠍來個對比嘛……
    親們要留言喔～某下真的很盼望親的留言，現在似乎投票顯示八出來，親們的留言是某下的動力，也成為某下文文發展的方向！
    鞠躬，致謝。