天使誤入人間，依舊追尋天堂之路。
    （一個人）
    曾有一段時間，我以為我真的忘了他，以為我的心終可以敞開心胸與他人交心。昨日室友潔與我聊至她男友，一些分分合合，似與我無關，我微笑地聆聽著，眼睛卻注視著遠處深色著裝的男生，那似乎是他以前的著裝，似是同一人的背影，我的臉不禁竄紅，胸口隱隱發疼，明知他不可能出現，自己的反映終是不能控製的。
    身邊沒有異性的朋友的，習慣了逃離。總將自己的感情寄托在心中的夢，睜眼，閉眼，時間在這兩個動作中流逝。
    我的大學生活很平淡，平淡到還在高一，食堂，宿舍，教室三點三角的幾何體，然而事實也是，變的隻是校園更大些，偶爾出沒於圖書館，別無其他。在塑膠跑道閑走，想著高中的幸福時光，心是落寞的，感情卻無處宣泄。在一個經濟學科的專業，與文學無緣，與文字無緣，偶有小作，同學們訝異的目光無法承擔。
    好久沒寫，筆也生疏了，我的抽屜文學一直封存著，與稿費無緣，生活困頓了。本想將生澀的文章寄予雜誌社，走到郵局，徘徊著，竟無勇氣往裏走，我害怕三個月的沉寂，繼而宣告失敗，轉身背離郵局，將信封撕去，狠狠地扔在路邊的垃圾桶中，同時，扔去的也有我自己的自信。
    走回寢室，潔見我手裏還攥著稿子，無奈地說，第幾次了，你不試怎麼知道不行？
    我啞然，我，不敢。
    是怕沒有回音？
    恩。
    打開電腦，在紅袖上搜尋著自己的小說，發現自己小說的點擊率依舊是1098，以個位數增長。我自顧自嘀咕著，也許我的選擇是正確的，稿子投出去三個月才知道結果，那種滋味，真不知該怎麼形容。
    四月份的考試滿滿地排在檔期上，2+2轉學考試，會計從業資格證考試，計算機三級考試，期中考試，一個連著一個，如風鈴上串聯的貝殼，為的隻是不讓自己停下，以為這樣會很充實，事實是，筋疲力盡，無力思考。
    手機鈴聲響起，習慣性地掏出手機，沒有來電顯示，平靜的屏幕像是在嘲笑我的自作多情。潔接起電話，一副抱歉的表情看著我。
    在網上閑逛了會，覺得無趣，心情漸漸走入低穀，估計是空虛所致。撥通了熟悉的號碼：娟，逛超市去。
    半小時後我倆已經出現公交站台上，因為不是周末，站台上寥寥無幾。
    超市購物在一定程度上成為我選擇的宣泄方式，看著購物籃中滿滿的零食，有莫名的歡喜，用食物填補空虛已是習慣。
    車緩緩靠站，車門打開的一刹那，我竟然我要去何處。“娟，我們去哪？”
    “你糊塗了，超市啊，你一直嚷著要去的。”她詫異地看著我。
    上了車，不過十分鍾，沃爾瑪已經在眼前，它是個幹淨的超市，沒有過於嘈雜的人海，不至於心情煩躁。鍋巴，牛奶，麵包，餅幹，蘋果，橙子，菠蘿•••••••，有條不紊地將貨架上的貨物移向籃中。
    “你買這麼多零食，吃得完不？”娟的東西並不多，隻是些必用品。
    “晚上熬夜補充能量。”記起自己天天在奮鬥，這也不失為一個好理由，我並不想讓她知道我心情不好。
    “別把身子拖垮就行。”
    我無語。
    結帳付款，出了超市大門，微風襲來，竟有些涼意，打了個冷顫，繼而是噴嚏。
    “生病了，剛還讓你注意身體。”說話間，娟已將我的手放進了她的口袋，一股暖流從指尖向體內流動。
    上了車，坐在來時的位置，距開車還有半小時，因為是免費班車，，提前半小時上車至少還有位置，車裏壓抑的氣氛竄進眼裏，擠出了幾顆淚珠。我有些不知所措，想要努力地停止淚水流下。
    “怎麼哭了？”我的突然動作亂了娟的手腳，在包裏尋找著紙巾。
    “我好累。”我伏上她的肩膀，原先隻是流淚，漸漸成了抽泣，“我快撐不住了，我隻有一個人。”
    她抱著我，安慰著：“不是還有我，還有潔，還有關心你的好友們。”
    我沒有說話，車裏隻有我們兩個人，我放肆地哭著，想要好好地哭一場。
    有人上車後，我從娟手中接過她早已備好的紙巾，狼狽地擦著。
    “我沒事了。”一隻手捂著嘴，另一隻手在口袋中尋找手機，翻找著短信，停頓在一條長長的短信前，遞給她。
    我不可能是你們永遠的朋友，因為我永遠是那個站在邊緣的人，看著你們歡笑，你們哭泣，那裏麵沒有我的角色，當我不經意地退出了界限，我便劃在了局外，也許是我奢求的太多，想要的太多，也許我所有的付出都是白費，也許會有一時的微笑，一時溫馨的感謝，一個感動的擁抱。但之後，平靜的湖水，沒有漣漪，原來在我的生活裏友情隻不過是生活的調劑，當某個早晨，也許我就真的忘了。你？我認識嗎？
    “你，我認識嗎？”她輕輕地念出，帶著些許訝異。
    班車行駛在平穩的馬路上，緩緩開著，車內並不吵鬧，她安靜地握著我的手，另一隻手中依舊握著我的手機。
    回校後後並沒有直接回寢室，趁著皎潔的月光在操場上來回逛著，月影灑在黑暗的土地上，泛著白暈，斑駁地好看。
    “為什麼要這麼對自己？為什麼要將自己鎖起來？”
    “沒有為什麼，累了，現在一個人也挺好，隻是當我找你時，請別拒絕我。“
    “怎麼可能呢？你沒有那麼可憐，自己要堅強一點。”
    沒有那麼可憐？心頭一顫。十二歲那年，父親因病入院的時候我覺得我很堅強；當十四歲那年，被五個女生圍在弄堂教訓的時候，我認為我很堅強；當十七歲時，班主任在全班麵前給我一個耳光，罵我是沒人養的野孩子時，我依舊認為我很堅強。我隻是累了，低頭不語。
    “潔呢？室友關係不是蠻不錯的？”她見我沒反應，繼續說。
    “她隻是個需要愛的孩子。然而我也是。”
    “所以你逃開了所有人？”
    “我隻是逃開了我自己。”
    有時候感覺大學就像是個養著一萬多隻小鳥的鳥籠，大家都在爭先恐後地吸取著氧氣，強者盤旋於鳥籠的上方，弱者便隻能趴在籠底殘喘。我，屬於後者，試圖掙紮離開，卻傷得更深，耗盡了體力，筋疲力盡，依舊掙紮，直至斷了呼吸。
    想要習慣一個人是需要過程的，沒了朋友的相伴，許多事要自己獨自承擔。