回來了，從一個喧囂的城市，又回到了樸實的這裏，一個月的時間，用眼睛和心靈在不同的角度觀察了那個物欲橫流的城市，站著的，坐著的，高空的，遠的，進的，車窗裏的，高樓間的，看出了太多的不一樣，那樣的城市裏，究竟裝著什麼？
    還好整個月，都有菲陪在身邊，難過也不會哭，隻是那天晚上麵對大海，真的哭了，隻是沒有誰知道，生活了二十多年，經歷的感受的，似乎都不能被人理解，也就是一直被忽略的，沒有誰真正在乎，傻傻的我就沒心沒肺的大大咧咧的生活著，直到自己付出所有了，看到的海市蜃樓後荒涼的城市時，才發現，自己是一無所有，剩下了支離破碎的二十年：
    生活很簡單的時候，自己什麼也不想，就是一活寶，歡樂的沒有人覺得自己會難過，第一次在大家麵前哭的時候，所有人驚訝的表情充滿了“你竟然會哭”的意思，慢慢的我就不去哭，即使我很難過。
    我很開心，交的朋友很多，大家都有自己的特點，都很傳奇，對我很好，這是值得我驕傲的最最的事情了，可惜，世界一下子變得好大，大到我觸摸不到他們了，我慌了神。
    為什麼，我不堅強但卻一直堅強著，為什麼想哭卻不敢哭出來，為什麼明明很脆弱，卻，，，從前是，現在是，以後不想是了，我也想難過，我也想哭，我也想驕傲的活，我也想最幸福，我也想付出就得到回報，我也想變得小女人，我也想發脾氣，也想任性，也想被寵，可我就是，慢慢的失去了原本的自己，我想找尋，但一次一次的失敗了，為什麼？
    為了什麼？以前，看看天，寫寫信，聊聊天，聽聽歌，吵吵架，的日子讓我漸漸的習慣了很多，別人不能理解的東西，可在那個世界裏，我活的精彩，活得自在，什麼也困不住我，可是日子溜走了，我象被它遺棄了，丟掉了，盲目的前行，磕磕碰碰，在都是傷的時候告訴自己：摔的越多越不怕痛，這是最惡毒的話語，當然是對我來說，我討厭的，卻沒有辦法改變，隻能繼續下去，誰也看不出我有多累，誰也看不到，我那一身的傷疤，因為我努力的做好我能做的，不能做的，任何事情，我學會成長，學會思考，學著懂事，學著不讓人擔心，學著為別人著想，學著安慰別人，學著傾聽，學著被傷害，學著被遺忘，學著不要求，學著退後，學著相信所有，學到沒性格，學到沒有哭笑，學到悲哀，活了二十年，那天是給自己的？
    遇到了值得相信的人，卻是自己以為的，迷霧散盡才發現自己傻的可憐，可是可憐之人必有可恨之處，似乎所有人都看出來的事情，自己卻天真的相信與執行著，以為那是屬於自己偉大的愛情，可是，我唯一沒有學到的是，世界很現實，不需要夢幻，沒有假想，說的話可以不算數，隻是一句話而已，怎麼那麼當真？可我就是當真了，毫無疑問，覺得，我沒有錯，是世界錯了，世界看不下去了，它狠狠的懲罰了我，給我了滿身的清晰的傷痛，我自己很疼，很疼，可還是不相信自己錯了，固執我學會了！