第二十二章
    寒假的最後一天，我去理發店剪掉了好不容易留長的發。當漆黑的發絲一縷一縷地飄落時，我忽然間又有了想哭的衝動。
    最近變得很愛哭，雖然真正流下眼淚的次數並不多，但傷心卻一直持續著。倘若是從前的我，一定不會這麼懦弱……但我若真的變回從前，那麼我不會還安然地活在世上。從前的顏有希太驕傲了……猶如水晶，美麗卻不堅韌……
    在店門口意外地外遇上了邵安。他仍舊是一身的白色，幹淨而又純潔。
    我們彼此都很驚訝，這樣的相遇太過突然了些。我衝他笑了笑，他則回了我一個很不自然的微笑。
    邵安長高了些，身體也比從前結實了。雖然有時還是會靦腆地說不出話來，可多少已學會了和人相處。那次打架事件以後，我與他都成熟了許多。
    我們在公園裏坐了很長時間，陽光照在我們身上，暖暖的。我說了些有的沒的話，聊了些近況，也問了他的近況。他很安靜地回答，惜字如金。不知寡言是最初的習慣，還是隻是對我如此。
    邵安告訴我他還在打籃球，不過不再依賴於任何人的幫助，而是憑借自身的努力一點一點地向上攀爬。他說即使從笨蛋變成天才的希望是萬分之一，他也會努力去爭取成為那一萬個人中唯一的“幸運兒”。
    天才這個詞再次從我的腦海裏滑過。我開始回想過去的日子，驚訝的發現回憶不再令我的心痛到無法呼吸。那種淡然不是因為時間而變得淺薄，我明白是我變得堅強了。
    這或許就是成長吧。人都要學會是適應失去的痛苦，這一生能得到的東西始終不會比失去的多。
    得之我幸，失之我命！
    做人還是應該像邵安那樣腳踏實地，過去的我得到太多，所以才會不懂得珍惜。當人學會珍惜的時候，失去的東西才會變得越來越少……
    在路口分手時，邵安才舒出了一口氣，朝我露出了相遇以來最輕鬆的一個笑容。他說：“有希，你成熟了很多哦。從你的眼睛裏我看到了很多--親情、友情，還有愛情。我不知道是什麼改變了你，但是我想說我很喜歡你現在這個樣子。感覺上像是初春的陽光，能容納很多很多的東西……”
    我隻是淡淡地揚了下唇。所謂成熟是要付出代價的，而我付出的遠比一般人多的多。我曾經那麼深刻地傷害過眼前的少年……這是我一輩子的愧疚……
    邵安似乎看出了我所想的，走上前學著我從前的樣子拍了拍我的肩，以做安慰。
    “抱歉，邵安。我過去太自以為是了。”
    “說什麼呢？應該是我說抱歉才對，那個時候我竟然離開了你，留你一個人去麵對所有的問題……對不起，很對不起……”
    我心裏酸酸地，從沒有想過有一天我還可以得到他的原諒。
    邵安看著我，羞赧地笑了起來。然後我們的手緊緊地握在了一起……
    在冬季的最後一天裏，樹上飄下了最後一片枯葉……
    春天來了，冰雪會融化吧！
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    再回到學校的時候，很多事情都發生了變化。
    期末考的成績出來後，我被“嚴厲鬼”拎到辦公室狠“批”了一頓，原因是我有過半的學科掛了紅燈。
    我理虧地低著頭乖乖地聽訓，不過也就是這樣我才發現原來“嚴厲鬼”的口才是那麼得好。古今中外的名人被他一一列舉，天上人間無所不談，他甚至還從儒家經典數到佛家戒條，為的隻是要證明我的棄學行為已經到了人神共憤的地步。
    我想我終於知道唐僧是怎麼逼人上吊的了。最後，為了耳根清淨，多活幾年，我隻得舉起小白旗投降，很誠心地表示會辭去班長職務，並認真寫一份檢討書檢討自己。“嚴厲鬼”這才放我離開那個我發誓這輩子再也不要踏入的地方。
    柯洋知道整件事情以後，笑著問我是不是真的在戀愛？為什麼看起來好象失戀一樣落寂？我說：“你怎麼知道？什麼時候變‘活’神仙了？”
    柯洋沒有反應過來，傻傻地說：“我當然是了，難道你沒看出來？”
    “沒有。”我眯著眼，笑得前翻後仰。他終於明白了我的話中話，氣憤地撲過來把我壓到他的床上。
    我叫：“你強奸啊？”他說：“是又怎麼樣？”
    我笑到胃痛，道：“早就知道你在暗戀我了，我的魅力果然無人可擋。”結果可想而知，我又遭到了一頓玩笑似的毒打。
    整場嬉鬧中，莫其雨一直安靜地站在一邊看著我，直到我們停下，他才淡然地對我說：“你變了。”
    是的，我變了，變得很愛說話，很愛笑，整天和大家混在一起瞎胡鬧。我積極地參加每一項集體活動，努力去記住這半年來我總也記不住的同學名字。我很熱情地對每個人，結識很多很多的朋友。我從不讓自己落單，一閑下來就拚命地學習，拚命地看書。我把時間安排得滿滿的，不讓自己有多餘精力去胡思亂想。
    桐時常會從某個角度靜靜地看著我，我一次也不給自己和他對視的機會。我隻是奮力地笑著，像是要把身體裏所有的快樂都釋放出來似的。可是無論我笑得多大聲，當我仰望天空的時候，我總是無法看到陽光。天很昏暗，而且是越來越昏暗。烏雲永遠褪不去似的壓在我的頭頂。我忽然間覺得生命很長，活著很累。每每獨自一人的時候，我都會傻瓜似的呆望著前方。我會想，人究竟為什麼要活著呢？
    雨然也變了，變得很憂鬱，很容易不安。她常常會問我同一個問題：“有希，你愛我嗎？”
    “是的，我愛你。”我一定會這樣回答她，不多說一個字，也不少說一個字。就像一台被設定了程序的機器，隻會照著模式做事。
    雨然不介意，她隻要聽到我說愛她就會很幸福。
    我們見麵的次數越來越頻繁，可是沒有一次是我約她的。我總是忘了她寢室的電話號碼，盡管那號碼的數字不會多過桐的手機號碼的。
    我們最常去的地方是兩所學校之間的一個小公園，那裏的櫻花在這個季節裏開得很美。當櫻花飄落在雨然的身邊時，我就會想起那首《花瓣雨》：
    那一場花瓣雨
    在春天的風裏灑落
    ……
    邂逅你溫暖的眼神
    漫長的等待就此停頓在這一瞬回望
    ……
    因為愛所以選擇寂寞
    因為不舍所以我餞你遠行
    雲淡風輕地揮手我對你說揮別曾經共有的回憶
    以及將被遺忘的溫存微笑著離別優雅的轉身
    我的淚嗬飛落成春天的最後一場花瓣雨
    ……
    是不是每一季春天花的容顏都注定在雨裏凋謝
    是不是每一個童話都隻是孩子單純的夢
    是不是每一世裏都注定隻有一刹那的相逢
    是不是每一次相逢裏你的笑容都將在我的記憶裏盛開一世
    ……
    我第一次在櫻花樹下吻了雨然，她羞紅了臉。我捧著她的臉，腦海裏卻不期然地滑過另一個人的麵孔。他衝我微笑，在跳躍中汗水淋漓，然後他對我說：“有希，還有我，還有我在這裏……”
    想大叫，想在風中拚命地奔跑……想把那深埋在心底的思念連根拔除，可是我的心始終會痛。我總是下意識地按住胸口，不讓那瘋狂的念頭毀掉我的愛，我的情……
    我會在沙丁魚的車廂裏偷偷的流淚，我會呆呆地站在水晶店門口黯然地哭泣，我會在吃進每一粒幹硬的米飯時讓淚珠永無休止地滴落……可是我卻不會在我最思念的人麵前露出半點悲傷的神情。
    心很累。我背叛了自己活在這個世界上，身體仿佛成了一具沒有靈魂的軀殼，虛無地行走在我與他共同攜手走過的土地上。
    很想他，想他溫柔的眼神，想他係著那條孩子氣的圍裙忙碌在廚房裏。即使在夢中，我也能聞得到他身體的清香。往昔已逝，如今躺在他懷裏與他一起看著晚間劇場的人應當是那個可人的女子吧！
    那麼愛他，那麼深刻地思念他。在每一個漫長的夜晚裏，我都會捧著一顆碎掉的心看著窗外的天空。
    有人說，思念一個人的滋味，就像是喝了一杯冰冷的水，然後用很長很長的時間一顆一顆流成熱淚……
    我流了很多的眼淚，可是卻始終無法體會冰冷的滋味。
    我想我是真的很愛很愛桐吧！