好像膠片電影放到一般忽然卡帶，剩了一屏的灰白。
    每次看完《南風》都會出現的狀態，習以為常卻又無奈，仿佛中了欲罷不能的毒藥。
    想得太多，總是會思緒雜亂。
    如同在一張白紙上，粗略畫上幾筆是線條分明，塗得多就成了滿目墨黑，難辨紋路。
    我此刻的腦中，該是一張不曾用過的白紙，還是墨跡斑斑的廢紙？
    料想我是個近不得感情的人，原因卻是我的感情太過豐富，思維太感性。
    這於理工科出身的我，並不是一件好事，甚至很糟糕。
    而我又不得不接近感情，就像你討厭世界卻又離不開世界。
    人，是用感情來呼吸和生存的動物。
    若是讓我整天隻對著枯燥的公式，定理和晦澀難懂的代碼，那我注定是要瘋掉的。
    即使不瘋，也該成了近乎的機器。
    如果我是魚，那文字就是水。我就靠著偷來的點點空閑來讀它們，經營它們。即便我
    知道自己經營得很失敗。汲取別人的長處是件很辛苦的事，我不打算更辛苦。
    用我的方式，寫我的文字。就算被別人偷窺到了我的內心，那也隻是不小心。我依然
    倔強地用這種方式慰藉自己。
    我發現每到這個季節，我總是想得很多。不知是季節賦予了我過多的思考，還是我在
    為我過多的思考找借口。我知我是個比較喜歡推脫的人，原因就不得而知。若是覺得
    身上的負擔太重，誰都會想移掉一點吧。
    疲憊的感覺讓我很犯困。
    很久沒有用筆跟紙來寫字了，重新拾起來的感覺竟是如此好。
    窗外的桃花應該已經開了吧。我坐在四樓的自習室裏，隻能想象。
    耳朵裏傳來鳥雀的啼叫聲，時而圓潤婉轉，時而清脆美好。
    我看見溪澗中冰雪融化後的春水，潺潺流淌；夾岸緋紅的桃花在風中紛紛凋零；如茵
    的綠草倒映在水裏，仿佛連水都是綠的。遠山在一片煙靄的霧色裏若隱若現；三三兩
    兩的白鷺優雅地飛過芸芸泱泱的水田，融進蒼青色的天穹。
    朋友說，煙雨江南如今已不複存在了。
    我說，不，它在的。
    是的，它在。在我的想象裏，在我的夢裏。
    再幾天就是清明，是外出踏青的好時光。我有點後悔報了軟設，怕是要錯過這難得的美
    好了。想安慰自己說，以後還有的是機會。可我知道這種話很假。就像明明哭了卻說是
    風沙迷了眼。
    不一樣的年齡有不一樣的想法跟心境。在我以前到如今的歲月裏，我錯過了很多東西，
    包括愛情。人說，有些東西錯過了，你就不可能再有機會擁有。而我錯過的它們，也就
    真的沒有再出現過。
    錯過了就是錯過了，沒有必要費心神找諸多理由，我必須先學會對自己殘忍。那樣，我
    才能習慣甚至蔑視別人對我的殘忍。
    我本以為我隻會在夜深人靜的時候才會認真審視自己，仔細想一些東西，其實不是的。
    我所需要的，隻是一份安靜。安靜便足夠了。
    現在是08年3月30號下午5點半，我在6教的自習室已經坐了整整3個多小時，幾乎什麼都
    沒幹，隻是這樣胡思亂想。實在看不進書的時候，這未嚐不是一種打發煩躁的好方法。
    我曾經嚐試過壓抑我天馬行空，不著邊際的想象，強迫自己回到我的代碼行，我的指令集
    上來。而它執行不過3天，便夭折了。
    想什麼都好，酣暢淋漓才是我要的。
    他們說，知道得很少，想得很多，是空想。我便是屬於這一種。
    盡管我身邊也不乏對我近乎崇拜的人，但我了然我的蒼白和無知。生活的圈子太小，接觸
    的人事太少，是會讓人產生滿足跟自我優越的錯覺，就像許多年前那隻坐在井底的青蛙。
    隻有走了出去，才發現曾屬於自己的那片天空是何等狹隘渺小，需要認知的事物竟廣袤遼
    闊如斯。天地浮遊，滄海一粟。人最怕的就是不知自己卑微於此。
    我說我是空想主義者，想得多，知得少。此源於我想得多，做得少。雖然我也有比別人勤
    快的時候，但卻遠遠及不上我心裏給自己的定位，這應該就是所謂的眼高手低。我也是這
    犯病群體的一員，跟其他人一樣，不清楚病灶所在，繼續著該有的症狀。
    每個人心裏都有著一株玫瑰，灌溉好了會開出美麗的花朵，灌溉壞了便留給你一叢帶刺的
    荊棘，劃破所有的期待，夢想與信仰。而我們現在所做的，就是學好如何灌溉。
    ——————每次寫完一篇東西，整個人就變得有些慵懶，好像剛做了一場舍不得醒來的夢。
    ——————你不用看得太明白，心情文字是拿來自娛的東西，小說才是娛己娛人的。