十九、披著羊皮的狼崽子
    多半是我找的理由還算在理，沒被拒絕。於是，我又在陳大夫家過了一夜……
    悅姐在浴室漱洗的時候，我乖乖地躺在床邊的地鋪上，看著床頭一盞挺古典的玻璃燈發出柔和的光，好溫馨。
    我想，這一晚，我要對悅姐說什麼？我要把那個蝴蝶從破繭到僵死的記憶告訴她，請她給分析分析這是一種什麼心理現象，為什麼這個兒時的記憶揮之不去？而且結局是和蝴蝶的死有關。黑色的。
    這一晚，我要不說點什麼，又賴著不走，那不奇怪嗎？
    悅姐從浴室出來，就把燈都關了。悅姐說，好好睡。沒給我任何說話的機會。
    我在燈將熄的一刻，看見悅姐穿著一件藕荷色的絲綢睡衣，柔美無比。
    約摸過了半小時，悅姐又把燈打開，問我幹嘛還不睡？悅姐說：“你翻來翻去弄得我也沒辦法睡，你在想什麼？”
    我說：“什麼也沒想，就是睡不慣地鋪，硌人。”
    悅姐掀開被子一角，說：“要不你就上來吧。”
    我說：“不！”那多難為情。
    悅姐說：“你不是蓋嗎？上來吧，是蓋我還擔心什麼。”
    我竟然像小孩子似的一下子躥上了床。床到底比地鋪暖和，這是不言而喻的。我一鑽進悅姐的被窩就偎在了她的懷裏。悅姐說：“得寸進尺。”
    悅姐撥著我的額發說，有你這種傾向的人大多有戀母情結，有時候願意和女性親近的需求比異性戀來得更迫切，不過那是兩種不同的需求。
    我說：“我從來沒和自己的母親親昵過。從我記事起就沒有——”我想了想，再次肯定地說，“嗯，沒有。”
    我問悅姐浴室裏那些剃須膏，須後水什麼是怎麼回事？還有她給我穿的男人的衣服是從哪裏來的？悅姐說：“壞啊你，摸起我的底細來了。什麼怎麼回事，是我老公的呀。”
    我這才知道，悅姐已經結過婚。
    悅姐的老公長年在日本工作。我突然感到這一晚堅持要住這裏未免唐突了。
    悅姐問我須後水是不是已經過期了？說“老公不用，給弟弟用也是可以的呀。”悅姐說：“沒想到突然就有了這麼個大弟弟，而且還是個這麼帥的弟弟，還這麼粘人。”悅姐說著在我臉上親了一下。
    我問悅姐：“昨晚上我醉了以後是不是你給我脫的衣服？”
    悅姐說：“是啊。除了我還會有誰？”
    我叫起來：“啊！你也沒必要把我脫得這麼光吧！”
    悅姐說：“那麼髒的衣服，睡我的床？我還差點想把你扔浴缸裏呢。”
    我說：“那你什麼都看見了？”
    悅姐羞紅了臉，居然像個小女孩。
    我說：“連不可以看的也看了？”
    悅姐說：“我可沒在意，忙都忙不過來——”
    我壞笑著說：“不可能。”
    悅姐說：“我不會乘人之危，這是起碼的道德。”
    我說：“也沒說你乘人之危，忙裏偷閑看一眼也不涉及道德。”
    悅姐說：“你太壞了。”
    悅姐把床頭的燈關了，我們就在黑暗裏說話。悅姐告訴我，她對這些事一直很淡漠，去年到日本探親，前兩個晚上都沒和老公在一屋睡，那時候他們已經有九個月沒有見麵了。後來覺得有點過了，太過理智。相敬如賓有時真是一種很糟糕的東西。
    我笑著問：“心理醫生心理有病找誰啊？”
    悅姐說：“我怎麼心理有病啦？我沒有一點問題。”
    她說，我第一次到診所看病，她就對我有一種說不出原由的好感——我平躺在診療床上，她突然就有了一種久違的衝動。
    悅姐問我：“知道女人有衝動是怎麼回事嗎？”
    我賊笑著說：“知道啊。”
    悅姐捏住我的臉使勁搖了搖，說：“小壞蛋！可惜了……”
    “什麼可惜啊？”
    “可惜是個……”
    我沒吱聲，跪起來，伸手打開燈，抓過悅姐的手，要她摸摸我已然有反應的身體。
    悅姐笑著說：“不用，你一鑽進被窩我就知道了。這種感應很奇特，如果你是，我不會產生被電的感覺，這種感應在目光相撞的瞬間就有了，你說是不是很奇特很微妙？”
    悅姐說我是隻披著羊皮的小狼崽子。
    我說：“姐，你這話真說對了，我的外號就是叫小狼，不過我不是存心要披一張羊皮，我和那些男孩的事也是真的。”
    悅姐拉了我一下，在我向她傾倒下去的一刻，我問：“病人和醫生可以嗎？”
    悅姐說：“現在我們都是病人了……”
    …………
    早晨，我是被她弄醒的，要不我還能睡，睡過中午。
    我醒來時，她在梳理我的眉毛，準確地說，她是在依次撫摸我的五官。我沒有睜眼，微笑著，享受著……當她的指肚輕輕拂過我的嘴唇時，我張口咬住了她的手指，以致她“哇”地叫出了聲。
    我壞笑著，抱住了她，什麼也沒給我穿，造成了我無限的機會，我努力地溫存著。
    悅姐不再像昨晚那樣小女人了，她恢複了知性的一麵，她說：“看你的樣子想象不出前一天你會為一個男孩買醉，還哭得鼻涕眼淚的。原來也是個重色輕友的東西。”
    我說：“姐，你別捅我心窩。哭是真的，想把這事扔開也是真的。”
    我說他兩夜一天都沒給我一個電話，太想不明白了。他至少該對我解釋一下，哪怕找個完全站不住的理由。
    悅姐說：“不需要理由，也不會有什麼電話，你們的事很簡單，三個字：結束了。”
    我說：“也許你說得對。”
    悅姐說：“不管過去的事怎麼死去活來，痛苦都是可以結束的，愛照樣也可以結束。”
    我說：“我知道心理醫生是幹什麼的了。過去我打球，歪了腳，擦的那種油，擦完特爽。手腕也能擦，脖子擰了，擦完也管用。”
    悅姐說：“傻瓜，那叫鬆節油。”
    …………
    我漱洗完，去對麵診所，悅姐剛送走一個求診者，她微笑著把車鑰匙遞給我。
    我說：“又打發我回家？”
    悅姐說：“野孩子也是要回家的。”
    她站起身，關上診室的門，說：“不管你怎麼想，昨晚真好。那一刻我非常非常感謝你，也非常非常喜歡你熱情的性格。你應該也是，覺得剛剛過去的這一切都很美好。但並不意味著今天是昨天的延續，今天必須拷貝昨天。快活和幸福往往是拷貝不來的。延續不是永恒，結束才是。”
    我一頭霧水，深知和知性女人玩概念，吃癟的總是我們這些被視作小男生的人。於是，我轉著車鑰匙，坦然地說：“好，回家——”
    悅姐說：“沒有什麼特別過不去問題就不必來診所了。”
    我走出悅姐診所的大樓，抬頭看了看那扇窗，兀自一笑。
    在外鬼混了幾天，喜怒哀樂都輪著嚐了一遍，回到公司，我突然特別想做個好員工。
    那幾天我穿得特別低調，把白襯衣老老實實塞進褲腰裏，袖口的紐扣都是扣死的，還穿白色運動鞋。因為好員工是不顯擺自己的，低調是一種境界。
    中午，我把盒飯叫到辦公室吃，那種白色的紙飯盒，吃完幹幹淨淨地投進黑色垃圾袋。我把時間都用來做項目，腿腳麻利，接聽電話和聲悅氣，耐心之至。有同事鬧別扭，不開心，我就充當和事佬，把雙方都約出去喝咖啡，我買單。我盡可能不去想到薑申。我認為悅姐的話是對的，沒有什麼事是不能結束的，快樂和痛苦都有始也有終。
    幾天後，Sally從珠海來，直接到了公司，事前也沒通知我。她看見我，端詳了半天，露出詭譎的笑。
    我知道，她是為我突然變得簡樸、平淡而奇怪，那種笑的含義就是：你裝乖，看出來了。
    裝乖的孩子一定是背後做了壞事了，我們小時候都有這樣的經曆。父母往往因為我們突然收斂頑皮而變得異常警惕，耳朵都豎起來。
    晚上，Sally問起我杭州之行。我說：“挺好，為大哥解決了一個大問題。”我還告訴她大哥要給我買車呢。Sally一直反對我在上海買車開車，說上海的馬路曲裏拐彎這麼窄，交通又特別壅堵，一旦有事她沒法對我父母交待。其實骨子裏她是怕我在公司裏顯得特殊。在公司我既不是CEO，也不是首席、總監什麼，連個部門經理都不是，憑什麼開車上班？而且Sally知道我的脾性，要麼不開車，一開一定是好車，開經濟型車我寧可徒步。聽我又提買車的事，而且說是北京的大哥主動，不覺皺了下眉頭，說：“他們老是慣著你，又挑動你心癢癢的。這裏不是北京，這裏的人低調。”Sally說她會給辜大哥打電話，打消他這個念頭。買車的事辜大哥不能做主。
    我感到委屈，說我也沒說買車，你問起這些天的情況，我隨口一說而已。接著，我不再說話。
    當時在場的還有Sally的一對朋友夫婦，見這情狀，立刻出來圓場，女的說Sally管我管太嚴了，畢竟也是個大小夥子了。男的怕我不開心，拉我到一邊，拍著我肩膀安慰我，說Sally都是為我好，別小孩子見識。接著就和我聊車。他對車挺有研究的，說以後買車一定找他參謀。我淡然一笑。
    送走朋友，我們回酒店。路上，Sally把手放在我的腿上，有意緩解倆人之間的氣氛。我說：“別幹擾我，正開車呢……”我眼睛看著前方，都不朝她看。按平時沒準我會說，“把手放中間，我想了……”我有本事在任何情況下開車。
    Sally知道我還不高興，一路套瓷，小心翼翼地找各種話題，我隻是哼哼哈哈，不屑搭理。
    回到房間，Sally見我隨腳一蹬就把鞋撂在屋中間，俯身撿起來，看著我那雙學生版的運動鞋，問：“這鞋你自己買的？”
    我盤腿在沙發上看電視，嗯了一聲。
    “挺便宜的吧？”她又問。
    “怎麼呢？不好嗎？”
    “挺好。就是穿著像個高中生。”
    我說：“你什麼意思？你是不是覺得我這次杭州去得特別可疑，老疑心我有什麼事沒跟你彙報？你一到公司對著我的那種表情我就看出來……”
    Sally說：“沒有，我這次回來覺得你挺好的。公司裏也說你最近工作很上心，脾氣也好多了……”
    “你不就是覺得我工作一賣力背後準有事準闖了禍嗎？裝老實——你就是這樣想的。連我穿什麼的鞋你都起疑心。告訴你，我這鞋不便宜，限量版的，全世界沒幾個人穿，我這是裝酷，不是裝老實！”
    我一叫喚，Sally顯得很無措，想撫慰我，我推開她，讓到沙發一角。
    Sally坐在沙發另一端，說：“他們剛才對我說，像你這樣的年齡，就是有幾個女孩子都是正常的，把你拴在一個女人身邊，對你是不公平的。”
    我知道Sally說的“他們”就是剛才那對挺維護我的朋友夫婦。
    我撇了撇嘴。
    Sally繼續說：“我覺得他們說得很對。他們要我放寬你，可我沒覺得對你又什麼束縛。但別人感覺到了，一定是我還做得不夠好。所以，回來我就想跟你說，以後你不必什麼事都告訴我，即使我問了——我不能對你的事不聞不問——你也可以采取不告訴我的態度。我們君子協定，你對我有任何隱瞞都是正當的，也是允許的……”
    聽到這席話，說真的，我心裏很感動，天底下恐怕沒有比Sally更寬容更遷就自己男朋友的女人了。她憑什麼要這麼做？Sally有錢，有地位，也有不錯的外表，雖然不是那種美麗的女人，但她所擁有的氣質和風度絕不是一般女孩能學得來的。無非就是年齡大些，可這又怎樣？她這麼維護我們之間的感情，還不是因為愛我、在乎我的感受嗎？想到這些，我不再和她別扭，隻是臉上一下子還下不來，一個勁悶頭看電視，轉而去洗澡。
    晚上，睡到床上，我才對她說，這次去杭州發生的最大一件事是，我意外發現過去的一個哥兒們在做不正當的工作，活得很艱難。這件事對我觸動太大了。我突然覺得生活好殘酷。回來以後一心要好好對待生活，好好珍惜自己。其實，你感覺到的任何變化都和這件事有關。事情就是這麼簡單。
    Sally很久沒說話，黑暗中輕輕摟著我。她決意要放任我，而實際效果是越放任越能讓我把自己的心坦白出來。
    後來，Sally對我說：“你那位小朋友如果真有生機困難，你應該幫幫他。”
    Sally真是個聰敏的女人，但是她老改不了管我的朋友叫“小朋友”。
    就在我和Sally發生摩擦的第三天，我接到了薑申的一個電話。
    那時候是下午四點五十分，我記得太清楚了，當時我正準備去參加公司的例會，例會結束就該下班了，我和Sally還有約。
    薑申在電話裏是這樣對我說的：“哥，我現在××（我沒聽清這是什麼地方，後來才知道是離昆山不遠的一個鎮），你能過來嗎？”
    我敏感地聽出薑申說話聲氣不對，有氣無力地，便有些著急：“你怎麼了？你怎麼會在那裏？你不是在杭州嗎？出什麼事了？”當時我的感覺是一定出事了。
    “哥，我病了，我不知道自己的病有多重，感覺活不過今天了。你能過來嗎？”
    我嚇壞了，特別是聽他說活不過今天，心裏一陣打鼓，於是毫不猶豫地說：“我一定過去。可你要跟我說清楚，在哪，怎麼找你——最好把定位發給我。”
    等我問清地址，掛電話的最後一刻，我對薑申說：“無論發生什麼你都要挺住，等我，等著哥哥……”
    我把“哥哥”兩個字說得特別動情，我想這也許是支撐他活下去的力量。
    說這兩個字的時候，我自己都幾乎哽咽了。
    …………
    我決定立刻動身。
    向公司告假說我不能參加例會後，首先想到的問題就是我怎麼過去？
    Sally回來，公司照例提供一輛車給她用，我因為私事再跟公司要車，顯然不合適。於是決定打車去昆山。我在街上攔了幾輛出租，都說跑外省不去，把我汗都急出來了。後來，好不容易有輛出租答應去，跟我開價600，我二話沒說就上了車。
    車開出城區的時候，天已經黑下來。
    在高速公路上，我開始想，薑申說自己病了，會是什麼病？我突然一激靈，他幹的這一行，如果有病，很可能是不幹淨的病，甚至有可能是AIDS。如果自己都感覺要過不去了，那麼說明情況已經很嚴重，病入膏肓，不可救藥。我這時候該不該去，能不能去？對於這一點我不是沒有猶豫。車開出後，我一度想到讓車停下來。但是，兄弟情義讓我不能置他於不顧，況且，我和他還不止是兄弟情義。
    漸漸，我想到前不久在杭州我和薑申還有過，掰指頭算算隻不過十天時間，如果他的病現在已經發作，按常理那時候就應該帶病了。我心裏一陣恐慌，心髒仿佛要從嗓子眼裏跳出來。繼而，我回想起那天，我粗暴地對待他，他拚命把我扳倒，使出超乎尋常的氣力，就是為了要去取一件必不可少的東西——這情況太異常了，他難道已經知道自己？
    不會，我寬慰自己。薑申那麼在乎我，他如果真知道自己得了病，是絕不會害我的。可萬一他自己也不知道呢？我不由努力去回憶那天所有的細節，我們有過怎樣的接觸，可是記憶很亂，一切都似是而非，而且特別跳躍。隨即，我又想到，杭州回來後我在悅姐那裏住過兩個晚上，該發生的一切都發生了。之後Sally又回來了……如果真有事，這個禍可闖大了，它會是一場無法挽回的天大的災難，牽涉到許多人。天要塌了！
    冷汗從我的額頭淌下，脊背一陣陣發涼，難道懲罰就這樣降臨了？這麼快，這麼殘酷！？黑色的神靈仿佛已經在我頭頂盤旋……
    我幾乎想讓司機停下車，找個地方檢驗一下自己的身體。我努力去體味身子有什麼異樣的感覺。沒有，我感覺不到任何不適。我把頭靠在座椅背上，昏昏沉沉地。出租車一路狂奔，超出同樣在夜間行駛的大型集裝箱卡車，向著一個我全然不知的方向。