我很快樂。但那是從前。那快樂是真或假我至今也沒弄清楚；我很難過。而且是改變不了的如今。我的難過無比清晰，想假也假不了。
    我被自己診斷為有病，時常在難過的時候罵自己：神經病。於人群之中，有我在的地方，少不了我的陪笑，不管好不好笑。這大概也是一種病，自欺欺人。
    初中的時候，別人以為我有自閉症。與別人格格不入，我難以靠近他們，他們也難以靠近我。一直都是獨來獨往，樂觀點，叫獨行俠，多瀟灑呀。悲觀點，叫可憐蟲，多淒慘啊。獨行俠或可憐蟲的後果，都是居無定所，沒有可以安置自己的空間，沒有可以走進自己心中特意為她虛空以待的位置之人……
    我覺得自己樂觀悲觀各占一半，甚至一直認為自己是樂觀主義的，真搞笑。也許是之前我不去理會自己到底樂觀悲觀多少，以為常把笑掛在臉上，就算怎麼不開心，也不會不開心到哪去。事實上就是這樣的，我確實難過不到哪裏去，但這不重要，重要的是，我也確實開心不到哪裏去。
    我是乖孩子，從不學抽煙打架喝酒，而且十分厭惡抽煙打架喝酒。在學校不敢冒犯老師，在家乖乖聽父母的話。十六歲的我敢以大地為證發誓。我可悲就可悲在這裏，十年如一日的乖，快要把自己的主見乖乖送出去了。
    我算是乖孩子，不學抽煙打架喝酒，而且比較討厭抽煙打架喝酒，在學校暫時不冒犯老師，因為老師還沒冒犯我，一旦冒犯我，我也不知道會發生什麼事情，但我知道不會再忍氣吞聲。在家依舊乖乖聽父母的話。與十六歲乖孩子的我不同的是，十七歲的我想要變壞，逐漸開始任性起來，向來覺得至高無上的道理而今覺得不那麼至高無上了。道理的背後是理智，理智治不好我的病，還有什麼好講的。
    上高中了，我放縱自己的壞情緒，討厭自己以前種種好學生的行為，但我沒能耐讓自己變成壞學生。我逐漸追回自己的主見，多數是任性的主見。
    我沒有勇氣快樂到底，沒有勇氣悲傷到底，有所顧忌就活該讓矛盾刺死自己。
    寫這樣病態的東西，總是在考試複習的晚修期間，不想加入你死我活的鬥爭中拚命把自己撞得頭破血流的我，果然是“與眾不同”，這個詞，很諷刺呢。
    寂寞裏冰一病翁，沙洲孤影冷。我知道不該用翁字，隻是，我不在乎。
    我給自己一年的時間去痛痛快快地生場大病。半年後，我就該結束這場大病了。因為，我要被迫，成年。
    09。6。1