大學時我們在一起，細節我也不想多說，多說無益，徒增悲傷……
    畢業後我們倆還住在一起，但是沒過多久，我發現，他似乎變了。
    他時常加班到很晚才回來，甚至有時，整個晚上都不回來。
    我時常見不到他，那段時間我總是失眠。
    起初是我給他打電話，他那邊總是很嘈雜，他說是應酬，我沒再多問。
    後來打電話，他連接都懶得接了。
    他每次回來身上都一股刺鼻的香水味兒，可他從來不噴香水……
    現在回想起來，似乎那時他不是在應酬，就是在開會，就挺可笑的，我挺可笑的，像個笑話……
    我似乎是早就察覺到了，他在外邊有人了，但我沒問。
    說來挺諷刺的，我到那時才想起來，我們之間不過是一場交易。
    我又有什麼立場去幹涉他，說起來，我不過算是個合作夥伴，再難聽一點，不過是個契約情人……
    這些事兒我沒跟淵哥和查理說過，直到分手，他回國……
    我那時候喝了好多酒，哭得像個傻子，隻有我的兄弟陪著我，他不見了，他不要我了……
    淵哥也回國了，他出道了，進了娛樂圈，但是在國內這個圈子很複雜。
    他偶爾會來看我們，跟我們吐槽一些奇葩人物。
    他問我，還在乎嗎，我馬上說不在乎了，都過去了。
    他點了點頭，說：“小陽，自己兄弟麵前，不用這麼累，難過就說出來，不要憋在心裏。”
    我沒有說話，眼淚“刷”的就下來了……
    我沒有忘記，我放不下，我就愛過這麼一個人，四年的感情，他不在意，他不當回事兒，我不行，我舍不得……
    哪怕在別人眼中他是個人渣，哪怕他背叛了我們的感情，我也舍不得，放不下……
    所謂人不為己天誅地滅，他似乎沒有做錯什麼，隻是不愛我。
    同性戀還沒有被認同，他不過是放棄了這條獨木橋，選擇了別人眼中的陽關道。
    他不過是權衡利弊之後，選擇了規避風險，放棄了與世俗對抗。
    你說他又錯在哪裏了，要說他出軌，似乎也算不上，我們之間隻是場交易罷了。
    我沒有立場去幹涉他的選擇，因為他的選擇不是我，所以一切都與我無關。
    後來他的婚禮，我去了，離席之後，淵哥推掉了所有工作，陪我聊了很久。
    說起來因為這事兒還給淵哥添了麻煩，有人說他深夜出入酒店什麼的，他說別在意，這個圈子就是這樣的。
    我最後回了英國，我知道我已經沒救了，我的心理醫生告訴我，我重度抑鬱，需要配合治療。
    我其實配合了，可是活著好累。
    又是一個聖誕節，如果我們沒分開，這一天就是我們在一起的六周年紀念日，可惜沒有如果。
    我真的很累了，一想到他已經和別人在一起了，我就難受，我當然希望他幸福，可是我過不去自己心裏那道坎兒。
    我把浴缸放滿了水，提著一把刀坐下去，然後極其平靜地劃開了手腕。
    鮮血淋漓，但是難得有了一種歸屬感。
    都說人死的時候自己的一生的經曆會在眼前浮現，原來是真的。
    我這一生似乎比大多數人短暫，這一刻，我突然不愛他了，放棄了，晚了嗎？
    我已經站不起來了，隻能平靜地感受著鮮血從手腕流出，好冷啊！
    我突然想我的兄弟們了，突然好想他們，我想說對不起，可我發不出一點兒聲音。
    對不起啊，我走了，遇見你們是我最大的幸運。
    我要死了吧，其實這樣也好……
    周圍暗了下來，我似乎聽到新年的鍾聲，還有煙花盛開的炸裂聲……
    解脫了吧，應該是的。
    我來過……
    我遇到了我的光……
    我的光沒有了……
    我該走了……
    我的光不救我……
    我放棄……
    我棄權……

    作者閑話：

    路過人間走了一遭，他的一生就這麼短暫。
    他來過，他走了，這肮髒的世俗，從來都知道怎麼毀掉一個人。
    這一世吃過苦，受過傷，來世必然會安安穩穩，他們值得最好的！
    很短很短，到這裏就結束了，江湖再見。