我想畫畫。我喜歡畫畫。
    很久以前我喜歡跳舞，模仿各種舞蹈動作，自娛自樂。
    但是我從小就不喜歡跟別人說自己的心意，我沒有跟媽媽說，我隻是羨慕的看著別的小朋友去上舞蹈班。
    漸漸地長大了，我知道自己身體比較硬了，錯過了最好的年齡，我在心裏放棄了學舞蹈。
    我不覺得遺憾，可能是因為沒開始過。但是現在我在後悔。我當初為什麼沒說呢？
    三年級的時候有個遠方親戚大學回來辦繪畫補習班，當是覺得我美感還好，媽媽覺得我要有一個愛好給我報了。
    剛開始覺得有點可笑，但是現在我感謝這個可笑。
    我喜歡畫畫。
    自從媽媽給我買了我的第一本卡通動漫教程書，我開始關注不同的動漫教程書，但是現在隻有三本，她隻給我買過兩本，有一本是我自己買的。我每次想買書或者想畫畫的時候都想著：她會不會突然給我買一本動漫書呢？像第一本那樣，把他當禮物送給我。
    但是沒有。從我自己買了第三本書之後，就沒再出現第四本書，直到現在。
    但是我開始關注各種繪畫工具。
    剛開始是水粉。200多塊錢。是我學水粉基礎的畫室老師替我挑的，他幫我買的，還給我打了個折。
    我覺得他人很好，慷慨，幽默，功底也好，是個好老師。
    之後是勾線筆和馬克筆。手繪用的勾線上色的基礎款。我跟媽媽說了很久，每次說“我要買馬克筆”，她每次都問“馬克筆是什麼？”我每次都跟她說：“就是這個，放你購物車的這個。”
    怕她說貴，我從來不選貴的，每次讓她買的都是平價的牌子。
    但是她每次都忘記。
    最後買到手還是我替她選好讓她當著我的麵付款的才行。
    這一次是數位板。
    為了避免因為太貴不給我買，我看了很多牌子，從wacom到高漫，從繪王到友基，各種旗艦店挑挑揀揀看了幾周，選了高漫600多的平價數位屏，顯示器同步的那種。
    同步的大多上千，本來我打算買另一個牌子的折扣的800多，但是怕被說太貴了。其實可以的話，我更喜歡一個牌子1200多的哪款大屏的數位屏。但是太貴了，我自己都覺得貴。
    我跟媽媽說了：“我想買數位板。”
    “什麼是數位板？”
    “就是一種連電腦的畫畫用的。”
    “哦，等電腦修好了再說。”她沒問價錢。
    回來，我說可以買數位板嗎，她又問：
    “什麼是數位板？”
    我覺得他可能是太忙忘了，又說了一遍。他給了我一樣的回答。
    後來我每次問，她每次都問一樣的問題，每次都說一樣的回答。
    我很煩。每次都是這樣，她是不是根本就不在意我？我確定她不是故意的，但是我已經回答了這麼多次了，她根本就沒有放在心上。
    電腦修好了，換了好的配置，我再次對媽媽說：“我想買數位板。”我最後做了一次回答，她允許我自己挑。
    然後就是我挑挑揀揀幾周的結果。
    我剛開始是看中了1000多的，比較大屏，又實惠。
    “這個。1000多的。”
    “太貴了，我手機沒那麼多錢，一會跟你爸說。”
    我對爸爸說：“我要買數位板。”
    他問：“什麼是數位板？”
    我再次解釋了一遍。
    “多少錢？”
    “我喜歡這個，1000多的，數位屏這種同步的已經很便宜了。”
    “太貴了。”
    “那就這個打完折888的！已經很便宜了。”
    “沒有買。不行。”
    “不行！我已經跟媽媽說了很久了，她好不容易給我買，就這個了！”
    “不行，沒得買。”
    “啊，你就給我買嘛……”
    “不行。”
    從此我明天都叫他給我買板子。他每天都拒絕我。
    我知道我還有1100，但是我想買個bjd4分的娃。
    我想要一個心靈寄蔚，我想把他當孩子養，給他好的漂亮的，跟他說說話，讓他比我過的還好，讓別人羨慕他。因為他不會有意識。我倒是希望他有意識。
    養娃預算800最少，但是200不夠我買喜歡的板子。
    撕裂我的是最近的爭吵。
    在飯桌上，我再一次說了“我想買板子。”爸爸依舊說“不行”，我已經習以為常，依舊說著爭取的話，
    “這家已經很便宜了，是平價板子了，別的大牌子像這種同步數位屏都上千了。”
    “不行，哪裏有那麼好，用幾次就壞了！”他今天的發言不一樣。
    “哪裏啊，這種牌子也算是好的，又便宜又好用，好多人買。”
    “屁哦，想淘寶上的消息都是店家刷出來的，哪裏是好的！”
    “什麼啊，明明那麼多人買過，你當他們瞎啊！”我們開始爭吵。
    “屁啊，那麼多評論都是店家刷出來的，你以為都是那麼好啊！”他辯解道。
    “我問過專家了，他說這種根本不能用！要4，5千的才能用！這個你沒買幾天就用不了了！”
    “哪裏會啊！你這是問的”專家”嗎！他畫畫嗎？明明這種平價的很多人買啊！像我這種新入門的新手這種板子就夠了！”
    “他說了幾百塊的用幾天就壞了！我不給你花這個錢！”
    “你不是說貴嗎？我就挑平價的，既然你說貴的才能用那你給我買貴的啊！”
    “不買！都不給你買！”
    為什麼變成這樣。我隻是想畫畫而已，為什麼阻攔我？我有錯嗎？
    我不想吃飯了，隨便扒拉剩下的兩口飯，嚼蠟似的把眼淚憋了回去，回了房間。
    但是我不甘心啊，明明我隻是想畫畫而已啊！我做錯了什麼？
    學生沒錢所以想東西都要向父母要，我錯了嗎？我隻是想畫畫而已，我都錯過了那麼多我不想錯過這個興趣！我聽得見我在說我在說我想要，下一次是什麼時候？我不知道。我隻知道我現在想要板子，我想要畫畫。
    我翻出手機，點開淘寶wacom的旗艦店，回了廚房給他看：“看，這是國內口碑很好的牌子，很多人買……”
    他就掃了一眼，就說：“屁哦，買什麼買不買。”
    我實在受不了激動地說：“那你說說你說貴的才能用又不給我買便宜的又不給我買你要幹嘛！我不就是想畫畫嗎……不就是想畫畫嗎……”我憋不住了，扭頭就開始哭。
    “畫什麼畫！你在紙上就不能畫嗎？啊？”
    “那不一樣！紙上我怎麼掃進電腦裏啊！？”
    我又忍不住：“我不就是想有個興趣嗎……”
    “你怎麼不去好好讀書呢？你聽話不就什麼都有了？要什麼興趣？”
    “那我讀書有個屁用！”這樣讀出來的書有什麼意義？不就是死讀書嗎？連人情味都沒有！
    但是我突然說不出來。
    “那你別讀啊！”九年義務教育你不讓我讀就是犯法！
    我說不出來。我突然想起每次奶奶和爸爸媽媽一說我的學習就說“要是學不好讀完了就賣了！”這話從小聽到大，但是我從來不明白為什麼要當著我的麵一直說？為什麼一直說？我覺得我呆不長了……我是不是沒有上大學的機會了？我覺得我從來沒有獲得安全感，在不經意間我就被不安，黑暗，恐嚇吞噬。
    我沒有說話，或者說不出話。
    半天我哽煙了一句“我隻是想畫畫……”
    我沒有成功，我把自己關在房間裏。我打開了電腦，寫下了這些。
    都是我突然發現我下不了筆畫畫了！
    我開始恐慌。
    弟弟在外麵不滿的叫我看門，敲門敲煩了就說：“不就是老爸不給你買板子嗎！”
    對，不就是他不給我買板子嗎？不就是下不了筆畫畫嗎？
    我把自己鎖在門內，沒有給自己留窗。
    媽媽吃完了飯也沒有叫我。剛剛她不在。或許她不知道剛剛發生了什麼，她可能根本沒有在意吧。
    我為什麼在哭？我也不知道。
    我什麼時候才能再動筆？我不知道。

    作者閑話：

    哭哭寫寫，寫出來就是想發泄一下。全部都是真實的。
    我覺得我現在拿不起筆畫畫了，突然沒有勇氣麵對。我也想把自己的作品發在網上給別人看啊！我也想畫技一點點進步像大觸一樣輕鬆畫出連載的漫畫給更多喜歡它的人看啊！我也想有人喜歡我的作品