7歲開始我就覺得自己不一樣，起碼跟這裏的人不一樣。我從來不會在地裏跑來跑去，也不喜歡去河裏跟著一幫野孩子打來打去。那火辣辣的太陽、不知名的蟲蟻、髒髒的爛泥，這些都讓我寧願呆在屋裏，看他們瘋，好久了，已經很少有人會來叫她一起玩了，不過我也不屑跟他們在一起。
    爸媽是老實巴交的，每天下地的農民。村裏人都奇怪，就這麼一對父母怎麼能生出來隻有城市裏才有的娃。不知道是好命還是歹命？
    好在父母就我一個，身體還算健朗，也樂得自己的寶貝養著。就在7這年的一個雷雨天，我證實了自己，我是不屬於這裏。
    夏天，幹燥的空氣，把剛下雨的水氣一會就被蒸發幹了。毫無預兆的出現了一對打扮城市化的夫妻來了，很年輕很漂亮，看上去也很華麗。特別時那個女人，水汪汪的大眼睛，微微一笑，那眼角好像都帶著花。他們，徑直走進家，頭抬的高高的，輕蔑的用餘光掃過圍觀的人。
    我從沒看見過，這麼漂亮體麵的人來我們家，難得有城裏的人來探親也沒有他們看著顯眼，他們從我身邊走過，眼光在我臉上停留了一下，帶著幾分我看不懂的神色。我體會不出，傻傻的站著，甚至忘記了，我應該大聲的問他們，你們找誰？
    我暗自為自己傻乎乎的行為檢討，同時想著剛才那個眼神。我不由自主的向那扇木門看去，透過木門縫隙，我試圖看看裏麵的4個大人在幹什麼？卻隻能聽見嘀嘀汩汩的聲音。母親的傷心的哭泣聲、陌生人的謙卑的感謝聲、父親如雷般拍桌子的聲音，讓我嚇了一跳，隱隱的有了種不好的預感，聲音也是斷斷續續的。門外站了幾個無聊的大嫂，不住的望裏麵探著頭。我心情不好，用眼睛狠狠的瞪了他們一眼，不過我的威懾力顯然沒有八卦來的強，他們絲毫不為我所動，我也隻好繼續等著，讓我覺得有點等審判的樣子。
    第二天，全村人都知道，我就要被這對城裏來的夫妻帶走了，相互傳播著各種版本，我家迎來第一次這麼多人的場麵，比村子裏結婚一樣熱鬧。不同的是，這樣的熱鬧，每個人來的心情又都是怎麼樣的呢？
    昨晚，哭個不停的媽媽，一個勁的抹眼淚，爸爸就告訴她，這2個人才是她親身父母，明天跟他們走吧！
    我悶了，半天說不出話來，媽媽的哭聲和拉扯把我叫回了神，我應該表現出什麼表情才好呢？我鼻子酸酸的，眼淚靜靜的流淌著，我開口了：“別擔心，我會照顧好我自己的!!！”
    我默然的接受著一切，我很想告訴他們我不想跟他們走，我很害怕。大大的包袱，行禮整齊的擺在了我的眼前，我突然覺得，其實他們並不是很反對我離開吧？那我還說什麼呢？誰又會聽呢？誰又會在乎？
    天色很黑，我從來沒看見過比今天更黑的晚上了，我把壓抑了很久的眼淚全部倒了出來，直到我哭的上氣不接下氣，無力。我想把悲傷、眼淚、害怕跟彷徨都留在了這裏。剩下的？還有笑！把笑留到以後的日子裏，這樣我應該就能開心了吧？
    我打開燈，翻出一塊布，在一張紙上寫著村子的詳細地址、村長名字、大隊公社，用布包了又包，用我粗劣的針法，把它縫進了我最喜歡的一件衣服裏，用手按了按了，確定很牢固了，才鬆了一口氣，這樣我的心似乎安心了點。
    準備好了我這個“定心丸”天已經大亮了，外麵熙熙攘攘的聲音，已經熱鬧起來，我麵無表情的跟著一早就來的夫妻，走出了院子，聽著父母哽咽著的交代，他們好像一夜老了不少，昨晚看樣子他們休息的也不好。我的新父母，挑剔的把一堆行禮，縮減成3包，顯然還不滿意，一邊選一邊看似對我說的，買新的，買新的。
    麵對眼前熟悉的、不熟悉的、大人的、小孩的、還有隔壁那個一直張望的小男孩的臉，無一例外的都帶著淚花，當然我的養父母更是傷心欲絕，我期待著看著他們，我多希望他們不舍得！把我攔住，可是我等了很久，除了哭聲跟耵聹，還是沒有說留下。我還在期待什麼？等什麼？我猛地轉過身，大步的向外走，後來傳來各種各樣的聲音：
    “琳。。。。。。。。。。。。。。”不舍的我的吧？我背對著繼續走，眼淚止不住了，還好，沒人看見。
    “這個妮子，哭都不哭，真夠冷血的”有用嗎？我問自己？
    “人家做城裏人了，看，都等不及了”城裏人，是啊，我等不及了。
    “孩子，你要幸福啊”顫抖的聲音，傳過各種聲音傳到了我的耳中，衝擊著我的心房，我用逃一樣的速度，想擺脫這種聲音，我想大聲的問他們，為什麼？為什麼？為什麼要把她送給自己不認識的？是不要她了？還是真的以為能幸福？
    我從容的接著新父母的問話，好奇的看著路邊的景色。城裏真是熱鬧啊，應接不暇。我想，如果以前我會高興雀躍的問這問那？現在，我知道，我應該沉默。果然，我的行為，讓我的父母很高興，從他們相視一笑中我看的出來，就像對一件商品很滿意，對他的價值很滿意。
    我的新家很小，東西卻很多。我沒見過，看著不敢動手去碰，戰戰兢兢的引來新父母的大笑，不在意的說：“沒見過世麵，以後高級貨有的是。”羞愧讓我的臉如火燒一樣，忽視的心慌，讓我的身體有點發軟。
    行禮被新父母刪了很多，他們從事先準備的一堆衣服中把我打扮了一番，我沒有對鏡子，我覺得自己就像以前自己擺弄的洋娃娃。終於，在他們的滿意聲中，我被帶出來見人了。
    這裏的鄰居都很漂亮、體麵，哪怕是做飯的衣服都比家裏出門的衣服來的好看，我擺出自認最可愛最真誠的笑容，有禮貌的一一的打著招呼。表揚聲、誇張聲讓新父母臉上露出得意的神色，寵溺的拍了拍我的頭，宛如真的是為自己孩子驕傲的父母。
    這樣的神情、這樣的動作、這樣的鄰居，讓我的心裏開始有了一絲安慰，也許，日子不會很難過，也許真的是幸福的吧？
    4合院，一個過道，一個院子，生活了4麵4家人家。現在的房間，木質架構，踩上去會發出之嘎吱嘎的聲音。幾十個平方住了3個人，房間有一張大床，後麵拉了個布，看來是新增加的小床。城市這麼大，住的地方卻這麼小，連一個自己的土房都沒有？
    這幾天爸媽，帶著自己到處逛，用他們的話就是熟悉環境。也添置了好多他們所說的高級貨，比如錄像機，大彩電，搬進來，鄰居們著實羨慕了一把、還有那個電話，神奇啊！我真的想回村去好招搖招搖。哦，還有吃飯。西餐真是好吃，那個叫鳳尾蝦仁還有土豆色拉，貴族吃的，什麼牛排啊？那個刀叉，爸媽直誇我聰明，得體。
    終於等來了開學，大學校、嶄新的桌椅、漂亮的老師、幹淨的同學，我喜歡，生活真的隻剩下笑了！
    我不知道，是不是所有美好的都是夢？又或者美好隻是假相？一年不到，我就覺得日子好像有點不對勁了。父母就很少一起帶她出去了，更多的是他們不停的吵架、冷戰、摔東西。而我，不合適的場麵上，當然不能笑了，沉默開始主導，還有在邊上時不時的哭泣。
    我一直記得我第一次對著月亮許的第一個心願，那就是要一個角落。一個聽不見、看不見外麵的空間，我會安安靜靜的呆在裏麵，努力的把自己給藏起來，躲起來，讓人忽視。哪怕是小小的、脆弱的蝸牛殼也好！
    除了鄰居，沒人知道我就像風雨中的秋葉，反而我成為了學校的大款，一個8歲的小孩每天身上有10元的零用錢了不是有錢是什麼？我懶得解釋，那不是零用錢而且生活費了。用錢的感覺其實也滿不錯的。10元什麼概念，就是奶油大棒冰是2毛，一碗排骨麵是2。2元。
    母親開始出差，父親開始不回家。家裏更多的是我一個人。雖然有時候因為生活費的來不及接上，或者一些小麻煩，但是卻很安靜，如果讓我一個人這麼過其實也不錯啊。
    每天除了上學，我想吃什麼就吃什麼，想去哪裏就去哪裏。不過我不敢去同學家，因為他們都是父母做好了一家圍在卓邊吃飯，每次我在邊上看著，心裏就會不舒服。我也很乖，學習上也很努力，我一直記得那個時候，父母臉上為她驕傲時候的笑容。我也很明白，一旦成為一個不上進的孩子，同學們就不會帶她，同學們的父母也不會讓她跟他們的孩子一起。哪個時候，我會很孤獨吧？
    我每次拿著各科考試的卷子，等著他們回來，我幻想他們高興的帶著一起去慶祝，一家三口。可是，每次除了能拿到所謂的現金獎勵外，更多麵對的是一個人，冒充著家長的簽字。他們很忙吧？賺錢很幸苦吧？他們是不想給我壓力吧？想到考試不好的同學回去麵對可能的責罵，我是幸福的吧？
    我很久沒跟父親好好說過話了，見麵的幾次都是匆匆而過。還好，媽媽回家了，這次一直在家，也沒時常出差。每天做好午飯等她回來吃，晚上又做好晚飯一起。休息天，帶她去玩去買東西。其實，這樣也不錯，能跟媽媽這樣過著，暴躁的父親不回來好像也沒關係。
    我10歲生日，麵對誘人的蛋糕我許了願，是什麼？我忘了。對於那天的概念，不是生日，而是一場戰爭的開始日。那天在我的影像裏，就是磨難的開始日。因為那天，吵架升級了。神出鬼沒的父親進門就要離婚，東西嘩啦啦的倒了一地。麵對母親的指責，我沒能聽懂，因為我看見父親那布滿血絲的雙眼，恐怖的象是衝出籠子的野獸，我開始找地方想躲藏。
    女人麵對野獸會怎麼樣？毫無還手之力，重重的被摔倒，雙手試圖檔下暴雨般的拳頭，我看不見媽媽的臉，卻聽見媽媽歇斯底裏的哭喊聲，叫聲。我的哭聲也越來越大，我大聲的叫著隔壁的鄰居的名字，叫著哭著。
    麵對，聞聲而來的人群，也許是累了、也許是麵子，不管什麼原因，父親惡狠狠的推開人群，走了。留下，安慰的人和母親自顧自的訴說著、叫屈著。
    原以為，如此粗暴的場麵，隻是父親難得的火山噴發，沒曾想到，這樣的場麵如家庭便飯般的屢屢出現，而我也不能幸免的成為了家庭暴力的犧牲品。我很怕疼，挨打，讓我對暴力產生了深深的恐懼。
    “媽媽，你為什麼不同意？”再一次，麵對人群散開後一片狼藉的房間，媽媽抱著我，2個人相互哭泣著。
    我以為媽媽不會說，因為，我還小，不懂。
    “我不甘心，我付出了這麼多，現在一腳把我踢了，我不甘心，不甘心。”媽媽的因為這三個字腰直了起來，口氣硬了起來，眼光都亮了。
    我不明白，媽媽所謂的不甘心。在我看來，能擺脫才是最重要的。受傷吃虧的是自己，不是嗎？不過我沒說話，我說的話沒人會聽，何況我自己都不知道，我的理解對不對？隻是，在若幹年，為了這個不甘心，我自己都載了。
    就為了，不甘心，不想讓父親得逞媽媽堅決不同意。，媽媽經常挨揍，開始鄰居還來，後來隻有事後來安慰的了，因為沒那麼多人來耗著，甚至還有冒著被波及的危險，因為父親越來越肆無忌憚了，來勸的人都被他惡意相向。人性都是軟弱的，原來我害怕是正常的。
    父親真正成為了我們如鼠般生活的貓了，我小心翼翼的伺候著，生怕一不小心就成為他發火的原因，我努力著找著他所喜歡的話題，不放過一絲麵部的表情，來附和。
    “你去好好勸勸你媽，讓她快簽字，不然的話。。。。。。。。。。”父親扭曲的臉放大般的出現載我的麵前，我害怕的控製不住自己的眼淚，眼淚絲毫沒有能打動眼前這個陌生的惡魔。媽媽一把拉過我，把我藏到身後，這個動作卻象導火線一樣，猛地引爆了，蘊藏著的火藥。
    媽媽用背擋，護著。我成為了對付媽媽的新工具。我哭著喊著害怕，救命。父親大力的把門給甩上，對外麵的支援視而不見、充耳不聞、一副不達目的誓不罷休的樣子，直覺讓我想逃。我無處可逃啊、也保護不了媽媽、更沒有人能保護自己，打死我吧！死，如此渺小的我，好像用這個可以解脫了吧？
    死，說容易就容易，說難也難。我沒有死，被打死，父親還真沒那個本事跟膽量估計。我自己更沒膽量自己動手，我還怕疼做不到。
    我看著媽媽熟練的幫我的胳膊抹上紅花油，讓淤青盡快化去。“媽媽，我們走吧!"我害怕了，我承認我自私，不能分擔媽媽的不甘心；我承認我膽小，沒有勇氣再一次麵對魔鬼；我也承認我很沒用，哪怕用年齡小作借口，可是我真的是。。。。小心翼翼、戰戰兢兢、萎萎縮縮、擔驚受怕，媽媽這樣的日子，要過多久？有頭嗎？
    "琳!!!"媽媽抱著我大哭了起來，我知道媽媽同意了
    這年我13歲，我跟媽媽就打包了隨身的衣物到了媽媽的一個小姐妹家，她叫何姨，何姨是胖胖的女人，皮膚很好，她老公卻是個瘦瘦的，不太說話的人，一看見我們安慰聲、同情聲不斷。
    我開始騎自行車上學，學校遠了，好像覺得跟那段日子也遠了。何姨家客廳裏，我們開始了寄人籬下的生活。我在想，會想的，沒有了威脅，哪怕委屈點，也是幸福的。